Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3246. На Сицилии: - Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

3247. В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!

3248. К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая...
– Давай плохую сначала!
– На трупе обнаружена

ваша кровь.
– А хорошая?
– Анализы показали, что она в норме.

3249. Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

3250. Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?.. Девушка, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

3251.
– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

3252. Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

3253. ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "Мерседеса" говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

3254.
– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

3255. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?
– предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

3256. Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.

3257. Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
– Как это вы точно знаете - сколько?
– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

3258.
– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

3259. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

3260. В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
– Когда это произошло?
– Неделю назад.
– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
– У него сегодня получка.

3261. Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

3262. Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

3263.
– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? спрашивает шериф шулера.
– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

3264.
– Как зовут вашего налогового инспектора?
– Его не зовут, он сам приходит.

3265. Человек заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего?
– спрашивают его.
– Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

3266. Налоговый инспектор фермеру: - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

и воры

3267. Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
– Зимой и летом одним цветом! Что это?
– Кровиш-ша!

3268.
– Наша фирма ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем...

3269. По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет: - По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"

3270. Встречаются два киллера. Один другому говорит: - Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
– Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
– Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
– Для души? Гранату бросить!!!!!