Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3362. Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
– А зачем?
– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

3363. Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

3364. Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: - Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как

правило, окажутся на месте.

3365.
– Ты что, свеклу воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

3366.
– Не знаете, что здесь случилось?
– Женщину обокрали.
– Не знаете, много у нее отняли?
– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

3367. Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
– Зачем ты трухлявую доску несешь?
– Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

3368. Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет".

3369. На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

3370. Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места!
– крикнул блюститель порядка.
– Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

3371. К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
– Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
– Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
– Еще одно слово и...
– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

3372.
– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.

3373.
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

3374. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
– Ах, это вы!
– говорит он обрадованно.
– А я думал, что это ревизор!

3375. Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил?
– тяжело дыша, произнес один.
– Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

3376. Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной чтонибудь случилось...

3377.
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.

3378. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи!
– и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры!

3379. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.

3380. "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

3381. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

3382.
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку...

3383. В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

3384. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Из зала суда

3385.
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

3386.
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.

3387. Судья: - Так виновен ты или нет?
– Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

3388.
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

3389. Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй возвращается: - Десять лет! Возвращается третий: - Вышка! Наверное, вас охранять буду...