Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3449. Судья укоряет бродягу: - Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
– А это был не камень.
– А что же?
– Та самая булка...

3450. Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
– Почему так поздно?
– спросил судья.
– Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

3451.
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что

касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

3452.
– Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

3453.
– Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
– Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

3454.
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

3455. Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

3456. Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком.
– Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

3457. Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

3458. На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

3459.
– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
– Так я ведь действовал один!
– Группа пострадавших, встаньте!

3460. Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
– Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как при посещении кино.

3461. Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

3462.
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

3463.
– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
– Да, господин судья.
– А чем вы это можете доказать?
– Так ведь кружка была полная!

3464.
– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
– Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
– А какое отношение это имеет к его смерти?
– После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

3465. Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?

3466. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

3467.
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

3468. Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
– Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

3469.
– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

3470. Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

3471. Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
– Почему?
– спросил он.
– Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
– Что, у всех двенадцати?

3472. Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

3473. Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

3474. Судья бомжу: - Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?

3475.
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

3476.
– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
– Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.