Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3271.
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.

3272. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

3273. Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке?
– Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу

машину.

3274.
– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
– Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

3275.
– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
– Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

3276. Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: - Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: - Тебя точно очищу, а брата - если успею.

3277. В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
– Я...
– кричит, задыхаясь, - я...
– рвет рубаху, - убил "нового русского"!
– Знаем, - холодно отвечает полковник.
– А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

3278. Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

3279. Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит: - Время не подскажете?
– Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
– Хорошие часы...
– По-мо-ги-те.
– Да у тебя еще и зубы золотые...

3280. Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: - Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

3281. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

3282.
– Эй!
– кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню.
– Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.
– Разумеется, папа!

3283. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

3284. Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
– А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
– Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

3285. Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
– Что это значит?
– удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось!
– воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину...

3286. Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: - Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
– А, пусть берет, она мне все равно короткая.

3287. В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает: - Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
– Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

3288. Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.
– Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?
– Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

3289. Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

3290. Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

3291.
– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

3292. Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: - Деньги или жизнь?
– Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

3293.
– Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
– Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

3294. Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: - Слушайте, дайте нам еще тыщу!
– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
– А что, тыща баксов для вас проблема?