Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3390.
– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же "так и надо"?
– А чтоб не попадался!

3391. Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились...

3392.
– Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
– Он ударил третий раз, ваша честь.
– То есть - второй?
– Второй раз я сам его ударил.

3393. Судья: -

Зачем вы притащили в суд лом?
– Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

3394. Судья делится с закадычным другом: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

3395.
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там. Она на автобусной остановке стояла.

3396.
– Подсудимый, почему вы ударили истца?
– Он постоянно издевался надо мной.
– Как именно?
– Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

3397.
– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
– Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

3398. В суде: - Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

3399.
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

3400.
– Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
– Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: - Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

3401. Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

3402.
– Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
– Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

3403. Судья говорит успокаивающе: - Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

3404.
– Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
– Я только выпил.
– Это совсем другое дело, - сказал судья.
– Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

3405. Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: - Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

3406.
– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору.
– Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

3407.
– Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
– Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

3408.
– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
– Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

3409.
– Почему вы украли этот автомобиль?
– спрашивает судья у обвиняемого.
– Я думал, у него уже нет владельца.
– Но почему?
– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

3410. Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65, рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
– Надел на голову и держался за ручки...

3411. Адвокат - свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились?
– B трех метрах 78 сантиметрах...
– Откуда такая точность?
– Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...

3412.
– Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
– А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

3413.
– Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

3414. Репортер сообщил из здания суда: - Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

3415.
– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
– Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

3416. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит басом - А чево-о-о они-и-и...