Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3540. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
– Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

3541. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

3542. Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь

оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!
– воскликнул адвокат.

3543. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
– Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

3544.
– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

3545.
– Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

3546.
– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

3547. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

3548. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
– А что, если вы все возьмете на себя?

3549.
– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.

3550. Молодой адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

3551. К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

3552.
– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
– Да, но теперь мы снимаем у него угол.

3553. Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: - На каком основании?
– Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

3554.
– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

3555.
– В чем разница между адвокатом и свиньей?
– Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе всего лишь домашнее животное.

3556. Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

3557. Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.

3558. Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны!
– восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, - отвечает знаменитость.
– Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

3559. Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

3560.
– Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

3561. Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

3563. Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право...
– Имеете, имеете!
– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
– Да точно говорю, имеете!
– Да вы объясните, могу ли я...
– А-а-а... Нет, не можете!

Тюремные истории

3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час?
– Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

3565. Двое в камере: - Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!

3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

3567. На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический?
– Да.
– А кем работал?
– Сантехником.
– А как вышло, что ты политический???
– Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

3568. Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
– Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...