Контрольный выстрел
Шрифт:
Пришлось мне братьев ее открыть. И даже извиниться. Я ж вежливый. Так и познакомились. На мировую я им литруху водочки выкатил. Сам пить не стал, поскольку утром с меня Вадик семь шкур за перегар сдерет. А посидеть посидел. И с матерью Сашкиной познакомился. И саму Сашку с мамашкой помирил, В общем, все путем. А братки ее меня зауважали безмерно. Герой, говорят. Какой там на фиг герой?! Просто девка понравилась!
Еду вот теперь и думаю о ней. А в офисе меня Вадик ждет. Что-то там у него стряслось. Что? Приеду, узнаю.
От Питера кайфую! Скажу без балды: одно дело на город смотреть из окна
Да! О главном! Кем же я работаю у Вадика? Блин, сам забыл. Ага! Вспомнил! В трудовой книжке записано: "Заместитель генерального директора по вопросам общего консультирования персонала в области гуманитарных и системных исследований". Понятно, да? Кто не въехал, я не виноват. Расширяйте кругозор, совершенствуйтесь в познании окружающей действительности. Одно могу сказать с полной уверенностью: работа адская. Ну да я уже говорил.
А пробки! Под Медным всадником конь заржал. Ой, нет. Это сзади кто-то кому-то вмазал. ЗИЛ-130 на "Запорожец" наехал. Ему можно. У него рожа шире. В нашей жизни вообще все так. Тот прав, у кого больше прав. А у "Запорожца" какие права? Сплошные обязанности. ЗИЛ на борту двери и рамы красного дерева везет. На дачу крутому хозяину. Значит, сам тоже крутой. А в "Запорожце" за рулем мужик красноносый и тетка - булка сдобная. С голодухи, наверное, распухла.
Ну наконец! То есть в конце концов. Приехал. Вот он, офис. И "мере" Вадика припаркован. И хероватина длиннющая рядом стоит, никелем сверкает. "Кадиллак" называется. На восемь человек пассажиров. С кондиционером, спутниковым телефоном, телевизором и баром-холодильником. Убогость, короче. Значит, гости в конторе. Кого принесло? Вынесем.
Чего-то я раздухарился. Не к добру это. А кто от меня добра ждет, добром и подавится. Не, ну правда, кого надуло?
Вот они - восемь негритят из "кадиллака". И негритиха с ними - девятая. Негритята черные. Лица кавказской национальности называются. А негритиха белая. Может, она, конечно, розовая. Я к ней под юбку не заглядывал. Пока что. Но - блондинка. Правда, крашеная. А ноги! Стройные! Длинные! Эх!
Негритята засекли, что я, как вошел, так на ее ноги и загляделся, и давай зубами скрипеть. А хера ли скрипеть, кариес наживать? Бабу вашу я не уволоку. У меня Сашка есть. А у Сашки такое есть, что я ни на какие ноги не променяю.
Значит, так. Захожу в кабинет Вадика. Шеф за столом сидит. Тише воды, ниже травы. Валерьянку пьет.
Негритиха в кресле расселась. Тоже пьет. Виски из Вадикиного бара.
Негритята у окон и дверей стоят в почетном карауле. Жаль у меня огорода нет. Отменные пугала.
А негритиха мне кого-то напоминает. Сначала я подумал, что шлюху с Невского. Но потом решил, что Вадик не станет средь бела дня к себе дешевку приглашать. Да еще с такой свитой. И где уличной шалаве таких страшилищ набрать? У девочек на Невском голубые сутенеры и приличная охрана. Не то что эти говноеды. Никак мне не вспомнить, кого ж она мне напоминает? Садюга и тварь - к гадалке не ходи.
– Вадим Марксович!
– говорю я.- По вашему приказанию прибыл!
И как бы не замечаю тусовку черную. А тот, который возле окна стоит, на индюка похож из-за носа своего, скривился так и говорит:
– Ты что, здесь приказываешь?
– и на Вадика смотрит.
Понял я, что дело плохо. Присел на стульчик у рабочего стола шефа, и скромно так сижу, жду указаний.
– Что случилось, Вадим Марксович?
– для порядка спрашиваю.
– Вот,- говорит Вадик.- У ребят претензии. Я по сторонам огляделся. Ослеп я, что ли? Не вижу никаких ребят. Быки тупоголовые - да. А ребят, как выразился шеф, в упор не наблюдаю.
– Какие претензии?
– Говорят, что я им водку подвальную двинул в прошлом месяце.
– А водяра путевая была?
– Это я у него спрашиваю, потому что в качестве водки разбираюсь, только когда сам пью. А продает ее Вадик. Мое же дело - сами знаете, гуманитарные и системные исследования.
– Да вроде...
– неуверенно отвечает шеф. Негритиха как сидела, так и сидит. Лыбится и виски потягивает. Дура набитая. Это виски Вадику из Китая для гостей прислали. Его там из фекалий пекинесов перегоняют. А она пьет. Значит, к вечеру надо в морге столик бронировать. Нынче там, как раньше в авиакассах с билетами на Сочи. Напряженка. Может, подсказать? "А может, не надо?" - говорит мне мой внутренний голос. Он у меня страх какой мудрый.
– Так "вроде" или путевая?
– спрашиваю у Вадика.
А он в ответ, зараза, пожимает плечами. Ладно. Беру базар на себя.
– Ребята, - обращаюсь к делегации, - давайте жить дружно.
– Слушай, Леопольд!
– подает голос негритиха.
– Тебя кто-нибудь о чем-нибудь спрашивал? Ты лучше говорильник свой к этому придурку разверни. Я жду еще пять минут. Потом - мошонку наизнанку.
– Вадим Марксович, - разворачиваю "говорильник" к "придурку".
– Чего она ждет пять минут?
– Денег,- отвечает Вадик.
– И много?
– Я засовываю руку во внутренний карман куртки, словно хочу достать оттуда бумажник с бабками, и пока руку не вынимаю.
– За всю партию паленой водки плюс двадцать пять процентов штрафных санкций за невыполнение условий договора, - заученно трындит шеф.
– И сколько это в баксах?
– Двести пятьдесят тысяч плюс шестьдесят две пятьсот.
– До фига!
– округляю глаза.
Интересно, поверят они или нет, что я за такими деньгами в карман полез?
Не поверили. Как только я руку за пазуху сунул, "индюк" в своей правой руке ствол нарисовал и затворную раму передернул. Урод!
Я спокойно авторучку достаю, со стола шефа листок бумаги беру и писать начинаю. Записывать - так точнее. Потому что писать (как вы наверняка подумали) в критических ситуациях я завязал еще в Афгане. Когда закончил, бумажку негритихе протянул.
– Что это?
– спрашивает она.
– Сертификат качества, - отвечаю. У быков глаза кровью налились. На шеях вены вздулись. Ноздри ходуном заходили. И все они дружным стадом на меня двинули. Дался я им! Коррида. А я кто? Тореадор? Не угадали. Я очень вежливый и спокойный. Потому и предупредил: