Кошка Фрося и другие животные (сборник)
Шрифт:
Или, увернувшись от камеры, одними губами:
– Бабулечка в скайпе! Кушать будешь?
Или:
– Ты чего такая загруженная?
Размахиваю телефоном – читай по губам: «Мама!»
– А я думал, чего случилось – ходишь, молчишь… Ладно-ладно, сам отварю. Ты который день в танке? Давай я тебя погуляю?
Кошка Фрося тоже весь день в делах. Надо обойти весь дом, облежать все светлые пятна, найти все черные вещи, тоже облежать, свежепоглаженное белье – туда же. На обеденном столе полежать, потому что нельзя. Наивные! В вазу с фруктами, в мусорный пакет. Да, я необычная, странная я вся, нервная, тонкая, бохемная.
– Она вообще встает?
– По-моему, нет, не видела. Думаю, уже левитация.
Вы все больны
Под лозунгом «Нет людей здоровых, есть плохо обследованные» мама решила заняться психологией. Говорит:
– Ты погляди вокруг, все чем-то больны. Вот ты, например. Вам всем нужна помощь.
Я прекращаю есть. Она продолжает:
– Ты упала в детстве с дивана и начала заикаться. После такой травмы нельзя оставаться нормальным человеком.
Согласна на все сто. Я и сама прекрасно помню тот случай. Мне тогда приспичило заиметь молоковозку, как у Виталика из детского сада. Это была долгосрочная операция. Даже пришлось начать заикаться. Эффект превзошел все ожидания. Я получила молоковозку, два чемодана игрушек плюс меня все любили.
Бабулечка часто «ср». Это значит – средне. Средне – значит, еще тепленькая. Остается только перебороть влечение к «Рябине». В этом месте бабулечка часто засыпается. Если пойти с ней в разведку, то она пять раз перебежит на сторону врага и обратно, всем все выдаст, убедит, что это все для нашей же пользы, и уйдет в кому, время от времени возвращаясь, чтобы переписать завещание и сходить на «Рябину».
Один мой френд, пастор, жалуется в личке: «Представляешь, она меня удалила из друзей и сказала, что ей не нравится моя профессия». Я говорю: «Не расстраивайся ты так. Учитывай тот факт, что мы все больны. Ее тараканы испытывают стресс от твоих и все такое. Я ее, кстати, понимаю». Пастор мне говорит: «Я не могу быть больным человеком. Таким же, как вы. Я же пастор». Мама тоже не может быть больной. Она же мама. А я больная, я очень больная и поэтому ухожу как психопатка, хлопнув личкой. У меня процедуры. Чай с вареньем и плюшки. А они – пусть себе лечат. Нельзя же запретить людям преследовать свои цели.
Царицы
Сидим с мужем чай пьем вечером, он на меня смотрит странно. Проверила – голова на месте, руки, ноги, туловище такое нехудое, сиськи при мне. Все дома, короче. Отмечаю для себя, что надо еще не забывать расчесываться. Смотрю, у него уже слеза накатилась. В скатерть – чистую, между прочим, – уже весь обернулся. Я говорю грозно:
– Ну что опять?
Он испугался сразу и говорит:
– На царицу тебе надо было идти, на царицу.
Бабулечка у нас тоже царица и говорит заклинаниями. Особенно когда кот где-нибудь нассыт в недоступном для бабулечки месте и сидит, гордится собой, и удивительно ему, как такое нехудое тело нассало в такую некрупную щель. Карьера состоялась. И это победоносное выражение на котовьей наглой роже висит до конца дня, как статус в фейсбуке. И бабулечка начинает в определенном ритме мелодично сплетать слова, и кот сразу превращается в статую. Она его берет и садит на подоконник. Для кота это единственный способ туда попасть, так как он уже три года сам не прыгает. Солидность не позволяет. И ничегошеньки не помогает. Ни просмотр телепрограмм по аэробике, ни лифтинг-кремы, которые приходится слизывать с бабулечки. Гости приходят и говорят:
– Это у вас копилка такая интересная? – и протирают копилке глаза.
А бабулечка говорит:
– Нет, это у нас кот.
А кот сидит с выражением лица: «О, опять селяне пожаловали, ничего интересного котику, как обычно, не принесли. Зажали». И отворачивается проглядывать снега.
Кошка Фрося тоже царица. Мы пока не можем понять – шамаханская или обычная. Я стою на том, что эта опция в ней заложена изначально, а муж утверждает, что в таком случае Фрося должна сексуально двигаться, а не падать отовсюду плашмя. Я говорю:
– Могли на заводе что-то где-то недокрутить. Я брала шамаханскую.
Муж говорит:
– Она китайская, что ли?
Я говорю:
– Ты чо, совсем? Фирма! Послушай, как тарахтит!
Он слушает и говорит:
– Действительно, тарахтит как настоящая. А давай разберем и посмотрим: может, можно самостоятельно как-то подключить эту опцию?
Я говорю:
– Если уж разбирать, то шпица. В случае, если не получится собрать обратно, у нас есть запасной.
Муж говорит:
– Ну сильнааа! На царицу тебе надо было.
И промокает глаза чистой, между прочим, скатертью.
Отдых
Вся наша семья отдыхает так, что потом приходится переотдыхивать. То есть до горизонтали. Бабулечка – реинкарнация Гая Юлия Цезаря. Если она отдыхает, то делает это так: сидит на унитазе, курит, пьет кофе, разговаривает по громкой связи по мобильному и катает скалку пятками по полу. Это у нее вроде как массаж.
Мама говорит:
– У меня путевка в Таиланд, вылет из Уфы.
Спрашиваю:
– Почему из Уфы? Тебе же из Екатеринбурга ближе.
Она говорит:
– Чо бы ты понимала! Это же отпуск. Надо ни в чем себе не отказывать.
Мы с мужем тоже ни в чем себе не отказываем на отдыхе. Поэтому у нас всегда проблема – кто с утра сядет за руль. После нескольких попыток выясняется, что в итоге никто. Я в расчете на его национальность говорю:
– Делай что хочешь, нам надо к вечеру быть в Генуе в пятизвездочном отеле, который я взяла с БЕШЕНОЙ скидкой.
Тут у него национальность резко сдувается, и он говорит:
– Тогда мне дешевле умереть. Я в горах руль бросаю.
Думаю: «Едришь твою в Альпы! Опять все сама». Подтыкаю косу, проверяю техническую исправность автомобиля, поехали. Осознание того, что жизнь мужчины находится в твоих руках, очень сильно отвлекает и настраивает на позитивный лад.
Мужчины вообще очень чувствительные. Особенно на отдыхе. Оставили машину в Местре, взяли с собой переносной холодильник, сели на автобус и покатились в Венецию. У нас там с бешеной скидкой. Ну вы поняли. Приехали, я давай отель искать. Ношусь как сраный бык по череде. Потому что в Венеции что-то найти человеку с мышлением водителя – дохлый номер. Муж мой бегает за мной с холодильником и рыдает. От красоты. Мне кажется, на такое способны только русские туристы. Я говорю: