Красавица с острова Люлю
Шрифт:
– Вы нам мало платите,- загудела толпа, размахивая мечами,- мы ведь не святые, чтоб жить воздухом.
– Больше экспрессии! Больше экспрессии!
– Хотя бы двадцать пять процентов накинули,- орали квириты все громче и громче.
– Цезарь одним жестом успокаивает воинов, - крикнул человек.
Тот, который сушил свою тогу, вдруг поднял руки, и толпа смолкла.
– Я тоже заявляю,- сказал он торжественно,- что больше не стану стараться за эти гроши! Мне американцы предлагают более сносные условия!
– Воины разражаются крикаш одобрения!
– крикнул
– Да, да,-заорала толпа,-и мы поступим к американцам.
– Цезарь вспоминает походы и победы.
– Помните, товарищи, когда нас нанимали, нам обещали не только жалование, но и обед из двух блюд с бутылкой простого вина и даровые билеты на метрополитен.
– Помним, помним, - гаркнули квириты.
– Русским эмигрантам из буржуазных слоев населения платят по 500 франков, а я - французский пролетарий...
– Цезарь показывает воинам грамоту о даровании им всяческих привилегий... где грамота?
– Здесь написано, - крикнул Цезарь, вынув из-под лат "Humanite" и взмахнув им:- что синдикат рабочих...
– Цезарь показывает свою тогу, побывавшую в десятках боев.
– Клянусь,- крикнул Цезарь,- что, если мне не обещают прибавки, я во время объяснения с Клеопатрой покажу язык публике!
Он величественно сорвал с ветки простыню. Морис Фуко вне себя от ужаса заметался по полянке.
– Гоните его,- кричал яростно толстяк,- бейте его...Он испортил нам всю сцену...перестаньте вертеть... .
Стрекот аппарата умолк.
– Что это значит, милостивый государь, - орал толстяк,- вы испортили нам по крайней мере три или четыре метра. Как вы осмелились сделать это.
Морис в страхе побежал к Бисанже, который, узнав его, быстро шепнул: "Ждите меня у ворот", а сам крикнул: "Это сумасшедший из соседней больницы...пустяки! Он никого не тронет!" И, воспользовавшись тем, что все бросились врассыпную, Морис пустился бегом по аллее. У ворот он упал на скамейку и подумал о том, что недаром он всегда ненавидел древнюю историю. Его в детстве не раз били палкой из-за Юлия Цезаря, а теперь опять чуть не побили.
Скоро зашуршал песок аллеи, и господин Бисанже показался у ворот, раскуривая сигару.
– Ха-ха-ха! Ваше канотье очень хорошо на Итальянском бульваре, но у стен Капитолия немного режет глаз... Не так ли!.. Но это пустяки, пока на свете существуют ножницы... Чик - и хронология удовлетворена! Или кто там еще?..
– Великая вещь кино, сударь! Одним взмахом ножниц уничтожается целая армия, целое столетие... Недавно у нас Наполеону вместо треуголки подсунули по ошибке цилиндр... Актеру, разумеется, все равно, он напялил его так, словно великий корсиканец никогда не снимал с головы цилиндра! Но я. заметил вовремя, и неприятность оказалась всего в какие-нибудь полметра... Что значит полметра для братьев Патэ, сударь, когда они владеют капиталом в миллионы метров... О... это удивительные братья, сударь!.. Но сейчас у нас передышка, и я к вашим услугам... Клеопатра не едет... ее вызвали по телефону... Чем могу служить, сударь?
– Видите ли, я хотел вас расспросить об острове Люлю... Скажите, вы производили съемку на этом острове?..
– Все лучшие съемки за последние десять лет, сударь, произведены вот этою самою рукою... Сам Габриэль д'Аннунцио удивился однажды, почему я не отвертел себе руку... Привычка.
– Значит, вы объездили весь мир?..
– А как же! Для чего же мир, как если не для того, чтобы ездить по нем?..
– Так что вы были на острове Люлю и видели эту... эту... туземную девушку?..
– Не только видел, а вот этими самыми пальцами ущипнул ее за подбородок...
– И она в самом деле так хороша?..
– Не женщина, а персик... Так вот бы - ам! и проглотил бы, клянусь богом!
– А очень длительное путешествиена этот остров?
Господин Бисанже покачал головой.
– Целых полгода только море и вода... Акулы еще и киты... Скучища... Два раза подвергались опасности утонуть... Один раз спаслись, а другой... тоже спаслись... Ох, уж эти мне дальние плавания.
– А очень жарко на острове Люлю?
– Ужас... Я раз, скитаясь по безлюдному берегу, вспомнил свою родину прекрасную Францию и прослезился... И можете себе вообразить- слезы мои закипели!..
– И лихорадки?..
– Все так и трясутся... как на плохом фильме!
– Желтые?
– Виноват?
– Лихорадки, говорю, желтые?
– О, как яичница!..
– Гм! А как вы думаете, если бы вы поехали туда еще раз, вы могли бы отыскать эту девушку?
– С тех пор я объездил столько стран и снимал столько девушек... Но чем черт не шутит!..
– А остров не велик?..
– Островишка дрянненький...
– Так что там искать не так уж трудно?
– Что искать, сударь, - блоху у себя иной раз на спине не найдешь!
Морис Фуко поморщился.
– Я разумею - искать эту девушку... Например, я бы мог ее там найти? Как вы думаете?
– Охота вам, сударь! Если вам уж не терпится, так я вам скажу... у меня есть тетушка... почтенная дама, сударь, самого эдакого аристократического уклона...(Бисанже огляделся). Звякните ей по телефону, или еще лучше загляните к ней часиков в 10 вечера и скажите... Госпожа Обери, познакомьте меня и... а там распишите, что вам нужно... Недавно один мой знакомый влюбился в открытку с изображением королевы Виктории в молодости... И что же! Через два часа эта самая королева Виктория пила коньяк из его рюмки и называла его своим "индюшоночком"! Дай бог всякому иметь такую родственницу, сударь...
– Нет, нет... это все-таки не то...
– Ну, так ведь не воскресишь же самое Викторию. Да и неизвесно, если бы она и воскресла, стала бы она валандаться с вами!.. Теперь всюду суррогаты...
– Но не на острове Люлю, однако!..
– Там не додумались, но додумаются через год!..
По парку пронесся пронзительный свисток.
– Ого,- сказал г. Бисанже,- надо бежать... Мне сейчас предстоит чертовская пытка: извольте-ка снимать такую сценку: Клеопатра купается в бассейне, а Марк Антоний, сидя в кустах, наблюдает за ней... После этакой съемки влюбишься в вандомскую колонну, сударь, уверяю вас!