Крокодилыч
Шрифт:
Поэтому я встал в жиденькую очередь у зеленого ларя из реек и стал выбирать хороший арбуз. Это очень просто, меня Першин научил. Если у него сзади - а перед у арбуза там, где хвостик, - так вот, если у него сзади пятно широкое, то это она. А если пятнышко чуть видно, то это он. Так вот она - слаще. Это и понятно - женщина всегда слаще. Я не пошлости говорю, а просто убежден, что, доведись съесть женщину (упаси бог, конечно, мяса, что ли, не хватает), так женщина была бы вкуснее мужчины.
Я уже выбрал крупную арбузиху, как подошел гражданин
– Арбузы покупаете?
– Полезно для почек, - ответил я.
– А они с юга, - сообщил гражданин.
– Ясно, что не с севера.
У гражданина был круглый берет и круглое лицо, только берет лежал горизонтально, а лицо стояло вертикально.
– А на юге грипп, - совсем расстроился гражданин.
– Подумаешь!
– сказал я, потому что уж если решил промыть организм, то надо промыть.
В очереди заметно опало векторное напряжение вперед. Я внимательно постучал по корке - арбуз как арбуз, круглый. Правда, грипп мог сидеть внутри.
– Верите ли, - продолжал гражданин, - триста тысяч скончалось, а четыреста на подходе. Покойники сами друг друга в морг носят. А все из-за дохлой кошки. Кто-то бросил ее в водохранилище без справки санэпидстанции - вот и вирусный грипп.
– А откуда же грипп у кошки?
– поинтересовался кто-то в очереди.
– Как откуда… Съела несвежего мыша, - объяснил гражданин.
– Да, - вздохнула старушка, - теперь без холодильника не проживешь.
В очереди появилось векторное напряжение назад. Оно меня и вытеснило. Я поблагодарил гражданина за информацию и пошел домой. Бог с ним, с промыванием, можно и пивом.
Только я разделся, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед с огромным арбузом.
– Решил на вас купить арбузик, так сказать, по-соседски.
– О, спасибо. Сколько я вам должен?
– Пустяки.
– И сосед перекатил арбуз в мои руки, как пушечное ядро.
– Слышали, что на юге чума?
– Нет.
– И мне захотелось перекатить арбуз ему обратно.
– Говорят, - сдавил голос сосед, будто ему мгновенно наступили на горло, - что одна очумелая студентка, так сказать, чумоносительница, сбежала из больницы, залезла к солдату в рюкзак и прилетела к нам. Так ее вчера поймали, улицу оцепили, квартиру опечатали, а студентку сожгли. Да-да, сам видел.
– Как… сожгли?
– А что делать? Здоровье народа важней.
– И что же… студентка?
– Ясно что - упиралась. Ну ладно, мне надо второй арбуз кому-то сбыть.
И он побежал рысцой, как развеселившийся слон. Я положил арбуз на тарелку и поставил ее подальше, на пол, под раковину. Между прочим, арбуз была она.
Зазвонил телефон, и я услышал голос жены:
– Витя, ты дома?
– Нет, я в другом месте.
– Отвечай, когда тебя спрашивают!
– Да, я дома.
– Так вот, Витя, в город вошел брюшной
– Понял. И куда он сейчас идет?
– К тебе, дураку! Где бы поблагодарить за информацию, а он насмешки строит. Так я тебя прошу, ни в коем случае не покупай арбуз. Ты Афиноген Ипатыча помнишь? Мой начальник, такой интересный, с мельхиоровым зубом?! Вот он съел два арбуза сразу и уже попал в больницу. Тебе все понятно?
Я заверил, что «а как же», и переставил арбуз поближе к мусорному ведру. Его бы надо в мусоропровод, так ведь не пролетит. И в окно гражданам на голову не выбросишь - обидятся. Резвый звонок, совсем не соседский, отвлек меня от арбуза. Я трусцой побежал открывать.
У двери стоял грозный мужчина в накинутом на плечи плаще и сумасшедшими глазами буравил мои.
– Колики начались?
– гипнотически спросил он.
– Нет, - вежливо ответил я.
– А у вас?
Он отстранил меня и вошел в квартиру, как в свою. За ним вошло еще два сумасшедших в белых халатах.
– Где он?
– спросил в плаще.
– Кто «он»?
– Арбуз!
Я показал на мусорное ведро.
– Взять его!
– приказал главный, и двое в халатах схватили арбуз.
– В животе бурчит?
– спросили в халатах.
– Товарищи, ничего у меня не бурчит. И вообще, кто вы такие и где у вас санкция прокурора на обыск арбуза?!
– возмутился я, потому что на бандитов они вроде бы не походили.
– Мы из санэпидстанции, - объяснил главный.
– Нам был звонок, что по этому адресу гражданин Рыткин поел арбуза и у него началась холера!
– Я и арбуза-то не ел!
Врач в плаще взял арбуз, повертел, постучал и послушал, будто тот кашлял. Арбуз как арбуз - полосатый.
– Кто ж тогда звонил? Он еще немного заикается…
– А-а-а, - обрадовался я, - так это мой приятель Першин. Между прочим, большой шутник.
– Между прочим, - оказал врач, - дайте-ка нам его адрес для органов милиции.
Я с удовольствием дал - для взаимного расчета. Врач извинился, посмотрел на арбуз, как на мину, и уехал. Из-за этих арбузных звонков мне не сиделось дома. Я набросил плащ и вышел походить по улицам, потому что нервы шатались, как пьяные.
На углу продавали усатых сомов. Я подошел и грустно спросил гражданина:
– Никак рыбу берете?
– Берем… Для фосфору.
– А ведь она плавает у островов Фиджи, - сообщил я.
– Сомы-то?!
– удивился он.
– А на Фиджи проказа, - с болью разъяснял я.
– Какая проказа?
– оживился продавец.
– Какая… Информационная!
– И я пошел прохаживаться вдоль, иногда сворачивая поперек.
А эпидемии гриппа в нашем городе-таки не было. Вот арбузов было много, и все «она».
КТО ОНИ?