Крутой секс
Шрифт:
— Где это? Где это? — стал он спрашивать у окружающих.
— Да здесь! — отвечали ему.
— Наши там еще идут! — сообщил официант.
Вскоре собралась довольно значительная толпа, избавиться от которой без наряда милиции нечего было и думать. Злодеи, державшие Севу и профессора, занервничали, и один сказал:
— Вроде как буксы горят.
Впрочем, нервничать было из-за чего. Какой-то среднемодно одетый интеллигент предложил на всякий случай переписать номера всех автомашин поблизости, на что конопатый юноша отозвался:
— А я уже переписал!
Женщина с ребенком порекомендовала позвонить в милицию.
— Зачем? — сказал официант. — Лучше я знакомым ребятам из боксерской секции брякну, они тут рядом живут.
Пионер тем временем подобрался к бильярдщикам вплотную и пронзительно закричал:
— У одного под пиджаком пистолет!
Владелец пиджака и пистолета хотел влепить доносчику затрещину по арбузу с короткой стрижкой, но в руку ему вцепились сразу несколько человек.
— За что ты хочешь мальчика ударить? За то, что правду сказал?
Одна дама предложила мальцу:
— Возьми мой зонтик. Если будет драться — ткни ему в глаз!
— Позвольте! — возмутился кто-то. — Это будет нарушением устава!
— Никакого нарушения не будет! — возразила дама.
Ее поддержали несколько человек, в то время, как другие кричали:
— Будет! Будет!
— Пора сдергивать! — решили злодеи.
Крепкие пальцы, держащие Севу и профессора, разжались, а их владельцы резвыми акулами прорезали рыбью стаю граждан и пропали.
Чикильдеев и Потапов, видя перед собой столько разнообразных лиц, не знали, кого благодарить за освобождение. Поэтому они только повторяли, поворачиваясь в разные стороны:
— Спасибо!.. Спасибо!..
Но после того, как профессор немного пришел в себя и к нему вернулась способность логически мыслить, он задал ближайшему гражданину неизбежный вопрос:
— Простите, я не совсем понимаю… Даже совсем не понимаю… Откуда вы все… вот так сразу… И как будто знали, что у нас тут… такая ситуация?
— В общем, мы догадывались, — сказал гражданин.
— Каким же образом?
— А вот! — гражданин указал на свое ухо, в котором притаился маленький предмет. — Здесь наушник, а в кармане — приемник, он же передатчик.
— Слава богу, что я свой не забыла, сунула в сумку! — влезла в разговор та самая старушка-норушка, с которой началась заваруха. — Неужели, думаю, забыла? Пошарила— и нашла!
— Система оповещения специально разработана инженером Александром Львовичем Трехцилиндером, — сказал интеллигент в шляпе. — Если кому-то из нас нужна помощь, прибор дает сигнал — и на этот сигнал мы все собираемся.
— Простите, кто это — «мы»? — спросил профессор Потапов.
— Норлы, — пояснил шляпа.
— Норлы? — повторил Чикильдеев. — Смешное слово. На каких-то живущих в норах зверей похоже. Правда, если убрать букву Н, то получатся «орлы».
— На самом деле это обыковенная аббревиатура, — сказал интеллигент в шляпе. — От слов «нормальные люди». Неизвестно, кто придумал такое название, но мы носим его с гордостью.
— В холодную погоду я даже надеваю вязаную шапку, на которой вышито: «НОРЛ», — подтвердил небритый верзила.
— Не понимаю, кто все-таки такие эти ваши норлы? — сказал Сева. — Нельзя ли немножко растолковать.
— Ну… норлы — это которые не бросают пивные бутылки в метро, — сказал шляпа.
— Не выбрасывают старые газовые плиты на общественный сквер! — добавила старушка с болонкой на руках.
— Кормят бедных уток, оставшихся зимовать, и бродячих собак, — добавил пионер.
— Не бросают окурки в писсуар, не мочатся мимо унитаза и поднимают крышку, — сказал хмурый мужчина.
— Фу! — кошачьи фыркнула старушка.
— А что? Формально сформулировано правильно! — сказал опрятный старичок.
— Ведут себя так, чтобы перед иностранцами не было стыдно ни за людей, которые едут в троллейбусе, ни за запах от них, — сказал низенький толстый мужчина.
— Вот прекрасная национальная идея! — воскликнул профессор Потапов. — Добиться того, чтобы не было стыдно за наши троллейбусы!
— А я, например, — снова влез низенький и толстый, — всегда сажусь в метро на свободные места, чтобы не дать занять их крепким мужикам и наглым юношам, а потом уступаю свое место вошедшим в вагон женщинам.
— Тоже прекрасно! — восхитился профессор. — Как чудесно, что в нашей стране столько замечательных людей!
— Как вы можете так говорить? — возмутилась женщина в красной куртке и черных очках. — Разве не знаете, сколько на самом деле у нас в стране никчемных людей, наркоманов и пьяни!
— И просто идиотов! — тут же раздались голоса со всех сторон. — Моральных уродов!.. Воров и бандитов!.. Продажных чиновников!.. И просто бесполезных слюнтяев!
— Если всех их вычесть из народа, то окажется, что в нашей стране живет не так уж много людей! — подвела черту все та же женщина в красном.
— А норлов еще меньше! — прокричал кто-то из толпы.
— А вот говорят, есть страны, где норлов чуть не половина жителей, — сказал школьник в очках.
— Не верь статистике, сынок! — отозвался пенсионер. — Будь мудрее!
— Если вы себе придумали особое название, то почему бы не придумать еще и другое — для тех, которые мусорят в лифтах, и все такое прочее? — предложил профессор.
— А мы уже придумали! — сообщили сразу несколько норлов. — Мы называем их: злопы.
— Это вроде тех мордоворотов, что нас схватили? — спросил Сева.