Крутой секс
Шрифт:
— Н… на воле, — заикаясь, сказал Костик. — Тот мент убежал. А как ты… вы… узнали мой телефон?
— Добрые люди подсказали, — усмехнулся Гена Штопор. — Среди ментов отзывчивые люди пока не перевелись. Эта гнида Потерянный звонил?
— Нет.
— Ну, так звони ему сам. У меня нервы чешутся его повидать.
— А… что я ему скажу?
— Скажешь, чтобы тачку, которую он тебе должен за чемодан, подогнал в одно местечко.
— Какое?
— Это мы решим.
— Понял, — сказал Костик. — Сейчас исполню.
Выслушав то, что ему озвучил Костик, Потерянный задумчиво сказал:
— Я чую, здесь что-то не так. А когда я чую, я всегда прав.
Поглядев на Катю, он добавил:
— Этот чушкан махает тачку на чемодан, а про тебя, принцесса — ни чу-чу!
— Не может быть! Сева не может так поступить! — воскликнула Катя.
— Не пыли! Причем тут твой сазан! Это один короед недодавленный.
— А где же Сева?
— Вот и я думаю: где твой сазан? — задумчиво сказал Потерянный. — Игра крутая, а колода битая. Как бы не форшмануться.
— Так позвоните Севе! — сказала Катя. — Все сразу выяснится!
— Ну-ка, нажмите сазану! — приказал Потерянный своим подданным.
Через некоторое время ему доложили:
— Не берет трубу фофел… сазан то-есть.
36
Вовсе не удивительно, скажу я вам, что Севин телефон не реагировал, потому что он уже был сдан вместе со всей одеждой гардеробщику в бане… то есть, извините, в акваклубе «Логово русалки». Удивительно быстро все меняется в этом мире! Вчера, к примеру, была прачечная «Царство чистоты», а сегодня, глядишь, уже «Акваклин».
Принимая у гардеробщика халат и полотенце, Сева поинтересовался:
— Скажите, а депутат Тучин Петр Нилович к вам сегодня не заглядывал?
— Обязательно! — сказал гардеробщик. — Восстанавливает силы исключительно у нас.
— Нам бы его повидать. Есть очень важное дело.
— Он в ВИП-кабинете. Подождите, пока выйдет к бассейну.
— А как же мы его узнаем?
— Про депутатскому значку, — пошутил гардеробщик.
Чикильдеев и Потапов вступили в теплую и влажную атмосферу акваклуба, тут же наполнившую их легкие глубоким и спокойным дыханием и жаждой неги.
— Неплохая мысль — посетить баню, — сказал Сева. — У меня после целой ночи приключений все тело зудит.
— О чем вы говорите! — всплеснул руками профессор. — Какая баня! Причем тут баня! Мы приехали искать депутата, а не мыться!
— Даже депутаты находят время помыться, — резонно заметил Сева. — А уж они куда загруженнее нас!
Немного попетляв, Сева и профессор вышли к бассейну, в котором плавали и вокруг которого отдыхали в разнообразных позах разнообразные мужские тела. Голые тела, знаете ли, никак не отражают социальной значимости их обладателей. Даже наметанный глаз не всегда сможет в бане отличить не только генерал-лейтенанта от генерал-майора, но даже уважаемого депутата от разной шпаны, вроде топ-менеджера торговой фирмы. Чикильдеев и Потапов в смятении оглядели голое общество, некоторые представители которого выделялись из общей массы подагрическими ступнями, бородами или непомерными животами — короче, ничего не значащими для социальной характеристики деталями.
— Ищите депутата! — приказал Сева профессору.
— Как же я его найду?
— Кажется, я придумал, — сказал Сева. — Петр Нилович! — крикнул он и приветственно помахал рукой.
Никто даже не посмотрел в его сторону. В помещение бассейна время от времени входили новые люди, а те, что были в нем, наоборот, выходили. Не будешь же кричать каждую минуту: «Петр Нилович!».
— Что будем делать? — удрученно спросил Потапов.
Они присели возле гражданина, на груди у которого что-то висело, должно быть амулет, а может — символ какой-нибудь новолепленной религии, которых ныне появилось как ворон над помойкой в зимний день. Внезапно амулет ожил и зачирикал. Сева и Потапов с удивлением поняли, что на груди у их соседа висит мобильный телефон. Мужчина прижал аппарат к уху.
— Алло!
Послушал и сказал:
— Я же тебе говорил: вся сумма была переведена на счет гражданина Вьетнама By Фыонг Нама, который якобы забрал деньги наличными.
Еще послушал и снова сказал:
— Ты что, не знаешь, что свободный рынок — это сладкая сказка для маленьких детей, изданная в девяносто первом году? А еще бывший коммунист! Если будет совсем хреново — обратись к Пеликанову. Он человек честный, много не возьмет.
Сосед отключил связь и спросил глазеющего на него Севу:
— Какие проблемы?
— Извините, — сказал Сева, — просто как-то необычно видеть человека с телефоном в бане. Не отсыреет техника?
— Не знаю, — сказал мужчина с телефоном. — Не-могу терять время. Даже из бани приходится делами рулить. В наше время если не будешь быстро поворачиваться, вмиг голову откусят. Я не какой-нибудь самодовольный хлыщ на госхарчах, как вон тот из комитета по надзору за природой.
— Так вы знаете здешнюю публику! — обрадовался Сева. — А случайно депутата Тучина не видели?
— Депутата не знаю. А в углу прокурор сидит. Вон тот, щекастый, как Ойстрах.
Сева посмотрел.
— Не такой уж страх.
— А вон тот, лысый, кривой и с бородавками — доктор-косметолог… — продолжил мужчина. — А вы тоже из какой-нибудь руководящей конторы?
— Что вы! Я никогда не руководил ничем больше, чем сковородкой на кухне! — воскликнул профессор.
В этот момент прокурор вдруг оживился и поднял руку с указательным пальцем, вытянутым в сторону двух других голых граждан, проходивших мимо. Сева и профессор услышали, как он сказал одному из них:
— Вы же должны сидеть под домашним арестом! и другому:
— Вы же дали врачебное заключение, что он не может двигаться!
Тот, который дал врачебное заключение, успокаивающе поднял ладонь:
— Не волнуйтесь, он сейчас у меня на операции. Справку я вам представлю.
А его спутник добавил:
— Я тоже взволнован тем, что увидел вас здесь.
— А еще кого вы здесь знаете? — с почти японской почтительностью в лице спросил Сева у мужчины с мобильником.
— Знаю кое-кого. Вон тот, с бородкой как водоросли на утопленнике, — средней руки олигарх, а при нем — советник, бывший работник ЦК КПСС.