Крымский Джокер
Шрифт:
— Ага. И этих великанов сразу варёных наверняка тягают. Вода-то в озере горячая! Посмотри, как парит! Ну, люди…
Витька ещё раз удивлённо посмотрел на рыбаков, спокойно расположившихся по обе стороны плотины, и поднял воротник своей роскошной лыжной куртки:
— Поехали-ка поскорее отсюда. А то я уже чувствую, как мой конец подсыхает от здешних миллирентгенов!
Толстый напоследок выжал тряпку и насухо вытер лобовое стекло. Потом добавил воды в бачок омывателя и предложил:
— Может, давай я за рулём поеду?
— А
Дорога действительно становилась всё хуже. Дождь перешёл в мелкую снежную сечку. И дорожное покрытие с каждой минутой всё больше покрывалось ледяной коркой. Почти каждый километр на обочине попадались венки или маленькие надгробия. Пожухлые изделия из пластмассовых цветов беспорядочно качались под порывами ветра, напоминая о чьей-то самой последней неудаче.
Карытин показал на очередную фанерную пирамидку с крестом на вершине:
— Ты видал — прямо братское кладбище, а не дорога!
На Володю сумерки на скользкой дороге, которая была украшена последствиями аварий, тоже произвели тягостное впечатление.
Он покачал головой и сказал:
— Это народ спит за рулём. Но на этой трассе ещё много аварий из-за грузовиков. У меня дядька на фуре работает дальнобойщиком. Так вот он говорит, что если на таком гололёде фура тормозить начнёт, то она складывается как циркуль. То есть начинает заметать всю встречную полосу движения. У него пару раз так было. Говорит, едешь и видишь, как тебя твой же прицеп обгоняет.
Витька заинтересовался:
— И что, уцелел твой дядька?
— Да почти. Говорит, что надо просто выпрыгивать если что. Такую махину при заносе остановить невозможно. И ещё рассказывал, что при подъёме затяжном, особенно зимой, та же петрушка, только ещё пострашнее. Если не вытянул до конца подъёма — ну там мощности не хватило, или колёса по гололёду нарезать стали — фура начинает медленно катиться назад. Вот тут тоже не зевай — сразу выпрыгивай!
Витёк изумлённо поднял брови:
— Надо же. А я и не знал, что всё так ужасно. Хотя предположить можно — машины гавно, дороги гавно. Только на таких камикадзе, как твой дядька, наверное, и держатся отечественные грузоперевозки.
Приятели некоторое время молчали. Но Карытин, не умевший подолгу грустить, через минут пять воскликнул:
— Слышь, Толстый! Давай о хорошем о чём-нибудь базарить! А то и так хреново что-то на душе…
И, аккуратно обгоняя длинную турецкую фуру, усыпанную словно новогодняя ёлка, цветными огоньками, он спросил:
— Ты вообще как, братан, веришь в судьбу там? Поклоняешься ли двум главным вселенским силам: Прухе и Попадосу? Или у тебя уже всё так накатано, что ты уже и не различаешь чёрное и белое?
Толстый хмыкнул и с готовностью ответил:
— Конечно, на сегодняшний день меня эти силы особенно как-то не беспокоят. Но, понимаешь, Витёк, для кого-то и прокол шины — трагедия. А кто-то новые иномарки раздаривает, не почухав яйца.
— Ну это, как бы, ясно. Просто мне было бы интересно узнать твои личные масштабы.
Толстый тихонько улыбнулся и, подумав, сказал:
— Была у меня непруха сплошная с полгода назад. Сейчас расскажу поподробнее, чтоб ты не задрых случаем. Но поверь — всё в этой истории правда от начала и до конца.
Он протянул руки к регулятору и немного увеличил поток горячего воздуха в обогревателе салона. Потом, не спеша, стал рассказывать:
— Так… С чего начать? Начну с того, что месяц март в этом году выдался у меня, мягко говоря, гнусненьким. Понятно, началось всё с видеокарты в новом компьютере. Она через месяц, как я купил комп, приказала долго жить. Главный герой во всех играх-стрелялках стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать ни фига не хотел. Машины марки «Дъяболло» и «Феррари» в гонках ездили как мой первый «запорожец». Даже хуже. И Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. Ну и прочие радости больного видеожелеза…
Помучался я денёк — другой и отвёз комп в фирму. А так как он был на гарантии, там меня обнадёжили — ничего страшного, говорят. Сломался кулер, или, по-нашему, вентилятор у видеокарты. Новая видюха придёт из Киева через три — максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило мне поставить брызговики на машину. И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. Ты, кстати, его видел.
Ну тот, что постарше — хромой Билли Бонс.
Витька, не отрывая глаз от дороги, кивнул, и Володя продолжил:
— И вот, раскинув сети, стал я ждать результатов своей бурной деятельности. Прошло десять дней. Потом ещё пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму многократно — чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может месяц придётся ещё повременить. Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И куда-то мастер мой пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь хромоногий!
Дома начали смотреть на меня немного косо. Особенно сын, когда приезжал с учёбы.
Кульминацией моих телодвижений стал консервный нож, купленный за пять гривен на евпаторийском рынке. Он ничего не хотел открывать. Более того — при попытке вскрытия так корёжил банки, что консервы приходилось выбрасывать Домашние надо мной стали вначале тихо, а потом и в открытую, посмеиваться.
Не выдержав морального прессинга, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму, где вторую неделю прокисал мой компьютер без нужной видеокарты. Мне объяснили, что после четырёх часов дня мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов.