Куклы

Кравцова Марина Валерьевна

Очень скоро. Очень скоро я сделаю свою собственную куклу. Я волнуюсь. Я не представляю, какой она будет. Я вчера сочинила песню… будет ли это похоже на то, как сочиняешь музыку? О чем это будет…

Мы вчера снова виделись с Аглаей, тайком от папы, само собой. Лали помогла, спасибо ей. У Аглаи всегда глаза на мокром месте, когда она разговаривает со мной. Дорогая моя нянюшка! Не надо таить от меня то, что я давно уже знаю. А еще я знаю, что никто никогда не любил меня так, как ты – даже родная мать. Но что поделать… Я не могу говорить с тобой об этом, ни с кем не могу. Хотела бы с одним человеком… с Сержи. Но я никогда не решусь.

Сегодня мы гуляли с

Сержи в парке. И я осмелилась тихонько напеть ему свою песню. Ему понравилось! Он был искренен, он не врет. Кажется, вообще не умеет врать. Я бы хотела написать для тебя другую, Сержи… Пока еще не знаю, о чем, как и не знаю, какой будет моя кукла. Только внутри тесно, тяжело и больно. А под этим, где-то глубоко-глубоко – что-то очень светлое, очень важное для меня. Может быть, оно больше самой жизни. Что-то должно из этого родиться. Что-то нужно отпустить на волю! Я только молю Создателя, чтобы успеть хоть что-нибудь… Ведь у меня еще есть время?

Плачу, потом играю на фортепьяно, потом пишу в дневник, потом выхожу в сад, рву сирень… и опять плачу. Сегодня слез очень много, больше чем обычно, когда меня накрывает это. Сегодня ко мне никто не заходит, и я так рада! Им вовсе не нужно изображать заботу и сидеть со мной. Я знаю, чем мне заняться. Можно сочинять музыку. Можно думать.

Была сегодня на концерте Розы Лейн! Вместе с Сержи. Это такое счастье – слушать ее вместе с ним. Создатель мой, как же я ее обожаю! Это самый прекрасный голос, какой можно себе представить. Это живая воплощенная музыка. Это сама красота! Как же мне было хорошо сегодня… Давно так не было. И все-таки пришла какая-то странная мысль. О том, что Роза может больше. Что в ней много нежности, а она как будто не замечает. Она может глубже. Но, уверена, сама в себе скоро это откроет. Это же Роза Лейн! Она – гений.

Ну вот опять. Аглая снова ведет себя очень странно. Говорит, чтобы я не боялась… что можно уйти, а потом вернуться. Я не понимаю, о чем она, но мне страшно. Может быть, отец прав, и нам видеться не стоит? Черная колдунья… моя Аглая… Папа уверен в этом, он ее из-за этого прогнал. Но я люблю ее, мою названную матушку… и что мне с этим делать?

А захочу ли я вернуться? Зачем Создателю брать меня и отпускать снова? Если я зачем-то понадобилась ему именно теперь – значит, он знает, что делает. Когда я переступлю этот порог, пойму нечто, чего не понимаю сейчас. Я просто верю, что так оно и будет.

Теперь могу сказать это. Сдаюсь, не сомневаюсь, не борюсь больше, не пытаюсь внутри себя обратить все в шутку. Я люблю тебя. Я люблю тебя, Сержи. Наша вчерашняя встреча прояснила все, я теперь честна с собой. Внутри так много всего, так тесно, до боли… Очень, очень сильной боли. Вернувшись домой, я потеряла сознание у себя в комнате. Да, в последнее время мои обмороки участились, но впервые я потеряла сознание от любви. Так много чувств! Так много красок! Так мало времени.

И что мне делать теперь? Я же чувствую, что тоже тебе нравлюсь. И как мне хочется обнять тебя, к тебе прижаться, ты же тоже должен чувствовать… Но что потом? Это все настолько сильно… хватило бы на двоих. Но потом? Если ты полюбишь меня, тебе будет больно, когда я уйду. И я вспоминаю Аглую, ее слова о том, что можно будет вернуться… она меня не обманывает, но какой-то обман тут есть – и я боюсь. Защити меня от обмана, от боли, от того, что грызет сердце. Хотя бы в моих мыслях побудь со мной. Сколько сможем… сколько останется…

Так вот, я это сделала. Сержи, я написала песню для тебя. Про тебя, и про себя тоже. Это лучшее, что я сочинила за все

это время. И не знаю, смогла бы лучше, если бы… не думаю. Это упоение, полет – чувство, что закончила, успела, сделала – и на самом деле получилось прекрасно, что мне скромничать наедине с собой? Тем более, не будь тебя, не будь этого чувства… Мой лесной мальчишка! Твоя душа прекрасна! Я верю, что мне удалось почувствовать твою душу и дотронуться до нее. И мне сейчас так хорошо и так больно! Больно оттого, что ты это не услышишь. Даже если бы я решилась, мне не спеть так, чтобы ты прочувствовал все то, что я вложила в эту музыку… Только одному человеку бы это удалось – Розе Лейн. Понимаешь теперь, как несбыточна моя мечта?

Завтра. Завтра у меня день рождения. Совершеннолетие. Завтра я создам свою куклу.

Летти. Теперь она у меня есть. Моя кукла по имени Летти. У меня очень, очень, очень странное ощущение. Я как будто изнутри стала больше. Но мне легче, я словно в нежном полусне. И мне кажется, что наконец-то что-то свершилось, что-то, чего я не ждала, но на что надеялась. Мне хорошо. Мне правда хорошо сейчас. Если бы только исполнилась моя мечта… Если бы чудесная Роза Лейн спела для Сержи мою песню… Но глупо даже мечтать о таком. Хотя эта мечта есть, и невозможность тяготит. А сейчас я все-таки пойду спать. Я устала. Летти… мы с тобой еще узнаем друг друга получше. Ты чудесная. Не кукла – часть моей души. Самая добрая ее часть».

Сержи закрывал дневник, вставал и шел дальше. Поляны, заросли, бабочки, колючие кусты, пропадающая среди участившихся деревьев тропка… Альсени. Чувство вины и сожаления о том, что не было сказано, не было почувствовано, угадано… В ее последние дни он мог быть рядом с нею, это было бы время короткого, может быть, горького, но счастья. «Почему ты не захотела открыться, Альсени? Почему я побоялся понять себя и тебя? И теперь уже ничего не сделаешь. Уже ничего не скажешь, не исправишь. Я бы мог просто обнять тебя, как ты хотела…»

Он поднимал голову, и гуща древесных крон расплывалась перед глазами от слез. Но был миг, когда Серж, опустив взгляд, увидел в траве ярко-красные капли земляники. И вспомнилась сразу лукошко дома на столе, полное душистых ягод, и рыжая кукла, играющая с ними… «Как у такой, как Альсени, могла быть такая веселая кукла?» - вот вопрос, который задавали знавшие… нет, совсем не знавшие ее. А она была полна жизни и любви. Писала музыку и стихи. Мечтала о слиянии душ и о поцелуях… Как будто ударило в грудь мгновенное осознание – она не могла уйти просто так. Несделанное, невысказанное, несыгранное держало ее здесь. Но время уходило, и она передала часть себя Летти. Вот так просто. И кукла осталась жить, потому что Альсени еще хотелось немного пожить на этой земле. Вряд ли она расщепила свою душу – просто сотворила нечто новое. То, чего еще никогда не создавали демиане. Живую куклу. Настоящую живую куклу.

И Сержи почти бегом бросился назад, в свой уютный лесной домик, где ждала его кукла, сотворенная Альсени.

Этого он никак не ожидал. Дверь дома была распахнута. А Летти исчезла. Ее не было нигде. Серж искал, звал ее… Наконец устал. Отчаяние мутью заволакивало душу. Даже это… даже эту часть Альсени, удивительную светлую часть ее, он потерял… Что ему теперь делать? Что?

Сержи подошел к огромному дубу, росшему возле его дома. Прижался лбом к прохладной шершавой коре. Этот дуб всегда был рядом, он все видел и знал. Альсени писала что-то о друидской магии… И Серж, ощутив, что ничего сейчас у него в мире не осталось, по-простому, от сердца, по-детски попросил старый дуб: