Летучий голландец, или Причуды водолаза Ураганова
Шрифт:
История самая обыкновенная. В одной московской средней школе вдруг появились путанки. Для тех, кто не знает, — от слова «путаться». То есть появились не вдруг. По-моему, они были всегда. Но не столь массово. А тут прямо чуть ли не батальон в сапогах. Повальное явление. Валялись с кем попало из-за жалких заграничных презентов в виде пары пачек «Мальборо», зажигалки, модного беретика или еще какой-нибудь чепухи вроде фирменной аудиокассеты со шлягерами.
Дело в том, что напротив школы, за пустырем, было общежитие для иностранных студентов всех континентов, вероисповеданий и рас.
На том, заросшем кустами пустыре, как стемнеет, и начиналась бойкая купля-продажа, так сказать, натуральный обмен: ты мне, я тебе.
Когда я об этом случайно узнал, спать не мог. Кровь во мне кипела. От возмущения. Нет, думаю, придется заняться проблемой вплотную. Тем более меня записали в народную дружину. Патрулировать, бороться, воспитывать. Ну, думаю, покажу я вам красивую жизнь!
Не тут-то было. С иностранцами свяжешься, тебе же боком выходит. Скандалы, жалобы, протесты!.. Да и с девицами легкого поведения нелегко: одного только визгу до небес, до далекой Полярной звезды, а уж царапаются, как… Как макаки. Домой жене потом лучше не показывайся. А уж если на какой-нибудь где-нибудь чего-нибудь вдруг нечаянно порвешь, под статью залететь можно. Ну, как тут кого-то задержать, чтобы что-то не треснуло. Они ж, старшеклассницы, вырываются прямо с дьявольской силой. Бычьей!.. А тихонькие, они тоже опасные. Доставил как-то одну преспокойненько в отделение, она и заявляет, что я пытался ее насиловать. Еле разобрались, а то бы… Оказывается, она имела в виду: применил насилие при задержании. Небось по литературе пятерку имеет, судя по очкам, а русского языка не знает. Трудный, ограниченный контингент!..
Я и беседы проводил с ними на месте. Не действует, только хихикают. А иные своих подружек, тех, кто поздоровей, прямо-таки на меня натравливают:
— Галка! Мэри! Дай ему разок!
Сначала я думал, что физической расправой угрожают, а потом, когда дошло, со стыда готов был провалиться.
— Я вместо того чтобы сейчас дома с женой спать, — говорю, — за вами по кустам гоняюсь!
А они:
— Можешь и здесь спать. — Опять хихикают. — С нами. Только не спать, а пере!..
Смелые они в темноте-то своей.
А негров — тех во тьме вообще не застукать. Думаешь, вот он, а это бревно. Считаешь, бревно, а это он. Сплошные джунгли!
И на дом к иным девицам ходил. Либо мать — разведенная пьянь, либо отец — вдовый алкаш. Либо оба — трезвые, а дурные, не верят, да еще в суд грозятся подать за клевету! А лучше бы задрали дочке юбчонку — она впопыхах домой в мужских плавках пришла. В импортных. Или в новых колготках, а уходила гулять в штопаных чулках.
Как школьниц спасти? Можно, конечно, как у Льва Толстого. Кажется, в «Воскресении» (видели фильм?) какой-то князь решил жениться на когда-то соблазненной им девушке, которая потом пошла под уклон кривыми путями по скользкой дорожке, и вывести ее на единственно правильный путь. Можно подобрать энтузиастов для этого, есть еще у нас душевно чистые парни, готовые временно пострадать. Ведь даже из закоренелых проституток, судя по литературе, получаются самые верные любящие жены, потому что уже нагулялись и сыты по горло прежней неправедной жизнью. Толстовский князь, конечно, нам не указ, это по его вине девушка пустилась во все тяжкие. Но идея все-таки заманчивая. Хотя и нереальная. Тут надо самому первым подать пример, а я, увы, женат. И потом, душевно чистым парням на того князя не сошлешься. Они могут возразить: не мы, мол, их до этого довели, не нам их и спасать. Они правы и не правы. Ведь если б они спасли хоть тех, которых сами наверняка довели до подобной жизни, процент так называемых «жриц любви» резко бы упал по всей необъятной стране.
Но чего за всю страну говорить, надо пусть на своем, маленьком еще участке навести порядок — тут надо конкретным школьницам помочь.
Ну, можно, конечно, провести в школе пионерский… Тьфу, комсомольский сбор вкупе с правоохранительными органами и врачами-венерологами, показать спидовские слайды через проектор на стене. Да только подействует ли? Каждая ведь думает: только не я, а я, мол, везучая!
И неожиданно пришла мне в голову мысль. Бесподобная, честно. Поделился я своим замыслом с Любовью Петровной, она заведовала детской комнатой милиции.
Любовь Петровна, сама бывшая путанка, одобрила мой план. Разослали самым отпетым девицам приглашения — приходите, мол, пожалуйста, на лекцию с показом эротического видеофильма «Греческая смоковница». Я даже свой плэйер и кассету принес, а телевизор в милиции имелся — в конференц-зале.
Все пришли. Некоторые даже подруг привели.
— Почему бы не посмотреть на халяву? — щебечут. Пташки ясноглазые.
Хорошо, что там, в зале, школьная доска была. И мел.
— Здравствуйте, девочки! — поздоровался я.
— Приве-е-ет! — прокатилось по рядам.
На первом, как на подбор, самые фасонистые сидят, все в мини, все нога на ногу — в одну, левую сторону, у всех голая полоска выше чулок сверкает. Спасибо еще не курят. В милиции стесняются.
Пишу мелом на доске:
1 x 6,40 =— Сколько? — спрашиваю.
— Шесть сорок! — кричат.
— Правильно.
Пишу ответ:
1 x 6,40 = 6,40.Продолжаю столбиком:
50 x 6,40 =— Сколько теперь?
Отвечают не сразу, кумекают:
— Триста двадцать.
Так, дописываю:
50 x 6,40 = 320.Снова:
100 x 6,40 =Сразу хором в ответ:
— Шестьсот сорок!
Оживились. Интересно же. Теперь пишу справа столбец:
1 x 20 =— Двадцать! — вопят. Затем новый пример:
50 x 20 =— Тысяча! — Да дружно как — завелись. Потом пишу:
100 x 20 =— Две тысячи! — орут. Первый ряд от возбуждения разом слева направо ногу на ногу перекинул.
На всеобщий ор даже начальник милиции прибежал. Увидал, что математические примеры решаем, одобрительно кивнул:
— Продолжайте. — А сам остался, сел у стеночки рядом с Любовью Петровной.
— Что мы видим в левом столбце? Молчание.