Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств
Шрифт:
Ненависть привязывает. Рекомендую отпускать на волю супруга, с кем нормальное существование уже невозможно.
Если ребенок ненавидит отца — это в большинстве случаев ненависть матери. Происходит переворот в отношениях. Берт Хеллингер, великий психотерапевт, называет парентификацией ситуацию, когда малыш получает права, которых не имеет реально, «вплетается» в выяснения семейных отношений и потом очень страдает. Слепая и удушающая материнская любовь не оставляет шанса детенышу стать личностью.
Родители сами могут показывать раздражение и всячески говорить детям, как они мешают жить старшим! Они сами
Привыкнув, что родители всегда помогают, дети не хотят самостоятельно заботиться о хлебе насущном и считают, что родителям «и так хватает» и что им стоит прислать нам десяток-другой тысяч? И когда не получают ожидаемого, еще умудряются предъявлять претензии!
Бывает и наоборот: дети зарабатывают и в ущерб своей молодой неокрепшей семье помогают родителям, а те считают, что сын или дочь должны часть зарплаты нести в первую очередь в родительскую семью. Это правильно?
Звери выгоняют молодняк из стаи или пещеры, чтобы детеныш мог кормиться самостоятельно. Они приучают их ко «взрослой» жизни, да, пока под присмотром!
Так почему же некоторые матери своей эгоистичной любовью или материнской волей приковывают к себе сына или дочь, лишая их самостоятельности, обрекая их на неминуемые несчастья? В результате личность «на привязи» мстит.
Если стелить соломку, ругать всех обидчиков в школе и ограждать от «шатания» по девкам и друзьям, то подрастет бессмысленное безвольное и бесцветное существо, достойное только брезгливого сожаления… Как правило, всю свою любовь мать-разведенка отдает ребенку. А сыну, когда приходит пора служить в армии, одна выхлопочет или отсрочку, или вообще «белый билет». Мальчик и так рос без мужского внимания и отцовской руки, так теперь и последняя надежда на мужской коллектив, где можно было это исправить и возмужать, рухнула!
Мальчик привычно ждет материнского одобрения, поэтому безоружен перед ее категоричностью. В угоду маме задавливаются его личные желания и мечты, коли они ей не по душе. И вот мама не разрешает жениться на женщине старше, на женщине с ребенком, на афроамериканке, на сироте, вообще на женщине, вообще жениться! А «сыночка» не смеет перечить, он вообще этого делать не умеет!
Матери-одиночки нередко сами себя окружают ореолом святости. «Я на тебя жизнь положила! Я могла бы выйти замуж и быть счастливой!» и т. д. И в ответ на свою жертву требует жертвы с его стороны, например: «Я не для того гробилась день и ночь на трех работах, молодость свою похерила, чтобы ты в артисты пошел!», или «Я, красавица, мужики табунами за мной. А я — нет! Я только для сына! А ты мне вот как платишь за мою любовь!» и т. д. И собирает урожай долгов, продолжая диктаторствовать!
Но ведь давно известно, что насильно мил не будешь! Даже у мула, говорят, кончается терпение…
Нормальные отношения — доверительные и откровенные, где можно, нужно и привычно все проговаривать, обсуждать и принимать совместные решения. Если родители просят: «Пожалуйста, приди не поздно или позвони — мы волнуемся», — сделай, неужели это трудно? Или ребенок говорит: «Родители, я вас люблю, но мне бы хотелось самостоятельно решить, как мне и куда, без обид». И родители с гордостью подумают: «Повзрослел!»
СЧАСТЛИВЫЕ И НЕСЧАСТНЫЕ СЕМЬИ
Мы привычно воспринимаем семью как место, где всегда живет поддержка и понимание, место, где можно набраться сил, вздохнуть полной грудью и расслабиться.
Ощущения, когда ты находишься рядом со счастливыми людьми, приятны и понятны: жизнерадостность, честность, искренность и доброжелательность.
Здесь не прячут счастья, боли, разочарования, в таком доме все замечают, ценят, любят и умеют благодарить, здесь присутствует жизненная энергия, лица обитателей счастливых домов расслаблены. Члены семьи смотрят друг на друга, строят планы и без паники решают проблемы, и если приходят к выводу, что необходимо что-то поменять в жизни, — готовы к переменам. Благополучный брак — не тот, где нет проблем, а тот, где оба партнера умеют справляться с различиями во взглядах и быстро приступают к решению поступивших сложностей.
В несчастливых семьях часто вырастают больные и ленивые дети, они сопротивляются родителям, бунтуют против действительности, грубят, бравируют своей безнаказанностью и выставляют вседозволенность напоказ. Они чаще пробуют наркотики и, как правило, уже в раннем возрасте употребляют алкоголь.
Но как это ни парадоксально, трудными семейные отношения бывают и в случае благополучного брака. Они сопровождаются большим нервным напряжением, и если супруги хотят их наладить, требуются огромные усилия с обеих сторон. Но чаще всего при трудных семейных отношениях мы наблюдаем недовольство браком и желание одного из супругов освободиться от оков. Говорят, невольник — не богомольник. Да, в этом высказывании есть разумное зерно.
Для гармоничной совместимости двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения. Требуется еще эмоциональный фон — один резвится без устали, а другой в меланхолии с привычной головной болью и жалобами на то, что тяжело жить.
Непросто таким уживаться…
Важен и динамический критерий, поскольку его диссонанс порой доводит семейные отношения не только до трудных, а до критических. У одной моей знакомой где-то внутри стоит батарейка «энерджайзер». Причем неизвестно, когда она перезаряжается. Эта дама живее всех живых ночью и днем. Супруг ее — крупный политик, устающий от людей, обожающий свои вытянутые старые треники и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Вечерами его не поднять с дивана ни супом, ни сексом — нужно все приносить на подносе: и еду, и себя! Усталого человека надо понять!
Не нужно мельтешить перед его усталым взором и сверкать вспышками сварочного агрегата! Фон, в котором пребывает веселая дамочка в данный момент, неприемлем для ее вымотанного супруга и «режет слух, ломает глаз». Ему трудней вскочить и начать прыгать веселым козликом, следовательно — она должна сейчас умерить стремительный свой галоп и «сделать тишину». А если уж так невмоготу «попрыгать и ножками подрыгать» — за углом зал для занятий аэробикой. Иначе возникает тот самый диссонанс в отношениях, непонимание и разлад.