Любушка-голубушка
Шрифт:
– Телятинка парная, посмотрите, какая телятинка!
– А вот баранинка, совсем молоденькая!
И даже:
– А у меня крольчишечки, знаете, крольчишечки в сметане можно приготовить… Крольчишечек не надо?
Все с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Ну а как же… зато душевно! И все или почти все «парное». Этот эпитет рассчитан на полных лохов, потому что парное мясо на самом деле выглядит непрезентабельно, и это очень мягко сказано. Парное – на самом деле вовсе не суперсвежее, а именно исходящее живым паром убоины, еще не устоявшееся, как бы жидкое, переваливающееся из стороны в сторону, будто студень. К такому покупатель редко руку протянет! Оно должно хотя бы сутки вылежаться на холоде, оформиться, прежде чем приобретает пресловутый товарный вид. Неостывшее мясо на воздухе сразу некрасиво темнеет. Да и вообще парное в полном смысле слова мясо вовсе не столь уж вкусное, как можно думать. Именно поэтому, когда скотину на селе забивают и собирают по этому поводу стол, жарят по большей части кровь и ливер: свежие и то и другое особенно вкусные, ну очень, а мясо – оно должно в себя прийти, так сказать, выдохнуть. В продажу парное мясо пускают только тогда, когда уже совсем ничего другого у продавца нет. Такое тоже случается. С другой стороны, парное мясо продавать выгодней, оно ведь тяжелее. А в холодильнике примерно килограмма два с полтуши теряется. Кому-то покажется – ерунда, ведь говяжьи полтуши килограммов семьдесят весит, а вот такая ерунда каждый день очень даже чувствуется!
Насчет телятинки тоже вранья много. Это сколько ж телят должно быть забито, чтобы чуть не на каждом прилавке оказалась телятина! Да еще каждый день! Изведут все будущее поголовье, не успеет подрасти. В лучшем случае то, что продается, – это всего лишь коровка молоденькая. Молодое говядо. Это слово Люба в какой-то книжке вычитала, которую вела, когда в типографии работала, и оно ей еще тогда очень понравилось необычностью своей, но откуда ей было знать, что оно так впору придется и пригодится в будущей работе? Говядо все же чуточку благородней звучит, чем говядина, верно?
– Ой, и правда, – раздался рядом звучный голос Вали. – А я и не заметила, что Алка ногти свои сняла. Все, больше не будешь наращивать?
Месяц назад Алла – она тоже продает в основном баранину – сделала себе гелевые ногти.
Ой, какие ж они были красивые! Розовенькие, с цветочками! Сначала Алла жаловалась, правда, что никак привыкнуть не может, так и хочется их вырвать с корнем. И неудобств масса возникла в жизни: невозможно ни застегивать цепочки, ни собирать сдачу-мелочь, ни хватать нашкодившую кошку за шкирку. И все же ее ногти очень даже производили впечатление! А теперь их нет. И у Аллы ногти, как у всех, коротко стриженные и подпиленные.
– Ой, да я б нарастила, – грустно опустив голову с большим горбатым носом (казалось, он тянет ее вниз), призналась Алла. – Но при нашей работе…
Все понимающе кивают. Работа… да!
В каждой работе есть своя форма кокетства. Стоять среди окровавленных кусков мяса в окровавленном халате – от этого любая женщина взвоет. Поэтому ищут, чем похвалиться. А форменные пилотки не любят в рынке, потому что они мешают продемонстрировать прическу или парик. Платье красивое завистливому взору товарок не предъявишь, ну, так в духах изощряются, духами пытаются забить этот запах неотвязный, прилипчивый, особенный, специфицкий, так сказать, – запах мяса, запах рынка. Драгоценностей в ушах и на шее навешано – ни в сказке сказать, ни пером описать. Перстни-кольца… Ногти, разукрашенные немыслимым лаком или, как были у Алки, нарощенные. Но на большинстве продавщических ручек все же перчатки. Или латексные, тонкие, которых не напасешься, потому что рвутся, или хлопчатые, которых тоже не напасешься, потому что кровавятся быстро, грязнятся, засаливаются и выглядят неопрятно. А мясо – товар чистый, это же еда, так что все должно быть чин чинарем. Но… между нами говоря, точно так же можно о мясе сказать, что это очень грязный товар. Гнилой! Именно гнилой, будь оно самое тебе парное-перепарное, самое свежее-пересвежее! И бизнес этот – гнилой. У тех, кто им занимается, ногти гниют. Называется эта болезнь кандидоз. А еще развивается дистрофия ногтей. А еще ножами острыми часто режешься. С рубщиками бывает – рубятся они… Опасная, короче, работа.
Вчера, когда Люба ходила маникюр делать, ей все казалось, что маникюрша на ее ногти подозрительно косится, хотя у нее руки пока в порядке. Но вот на что она точно посматривала без всякого удовольствия, это на Любины распаренные ноги. Зато теперь ножки у нее – закачаешься! Не страшно общаться с фетишистами.
«Стыдобища! О чем ты?!» – упрекнула себя Люба и незаметно глянула на часы.
Одиннадцать. Наверное, Денису звонить еще рано. Но как долго тянется время! Хоть бы для разнообразия покупатель какой появился. Но никого. Или уже пост какой-нибудь наступил и все завязали с мясом? На самом деле, в Великий пост очень даже меньше покупателей становится.
– А я вообще ничего не хочу наращивать, – донесся до нее голос говяжьей Светки. – Это ведь так приятно, когда все свое, родное, естественное, и ни грамма приклеенной фальшивки… Между прочим, тут иногда одна дама появляется, так я точно знаю, что у нее уже несколько лет волосы нарощенные. Мне знакомая из парикмахерской говорила. Даже не представляю, как так жить?!
– А как девушки с силиконовыми имплантатами живут, и ничего? – хмыкнула Валя. – Зато бюст – во!
Она показала руками.
– Валь, у тебя и так все – во, – мимоходом скользнул рукой по ее внушительным округлостям Степа. – Ты не увеличивай больше, ладно? А то ведь силикон – дело такое: пощупать нельзя – того гляди отвалится…
– Ты что, хочешь сказать, у меня силикон?! – возмутилась Валя, аж покраснела от обиды. – Да ты что?! Да как у тебя язык повернулся?! Отвалится, говоришь?! А ну потрогай!
– Да неловко, – сказал Степа с непостижимой интонацией.
– Нет уж! – разъярилась та. – А то начнешь языком трепать, не дай бог поверит кто! Трогай, ну!
Степа, которому только этого и надо, с силой лапнул Валю.
– Вот-вот! – азартно кричала она. – Тяни! Не оторвутся!
– Хороший из тебя дояр бы вышел, Степка! – ревниво проворчала Света.
– Дояр? Ты на что намекаешь? – зловеще нахмурилась Валя, наконец-то отрывая от себя загребущие Степкины руки.
– Да что ты, Валя, сегодня мнительная такая? – миролюбиво проговорил Степа. – Никто ничего такого не имел в виду. Хотя, конечно, не зря говорится: что имею, то и введу…
– Имел бы – ввел бы! – огрызнулась Валя. – И уже давно!
– Ты на что намекаешь? – обиделся теперь уж Степа. – А чем же я детей сделал? Четверых? А? Чем?!
– Ну, не знаю, мож, раньше было чем. А потом уже стерлось от злоупотребления, – ехидно хохотнула Валя, и все вокруг, прекрасно знающие, сколько попыток предпринимала Валя, чтобы «подружиться», как она это называла, со Степой, хранившим нерушимую верность жене, понимающе переглянулись.
– Да ничего вы, девушки, в грудях не понимаете, – ввязался в разговор известный бабник Антон. – Нормальные они, силиконовые-то. Еще какие нормальные! Это ж не воздушный шарик под майкой. Опять же, говорят, силикон нужно разминать, чтоб приживался хорошо. Вообще, будь я барышней, в которой что-то не так, я себя бы всю скорректировал. И зубы новые поставил, белоснежные, и сиськи увеличил, и нос пообтесал, и губы утолстил бы…
– А я думаю, тебе что другое нужно пообтесать, не нос! – пробормотала Светка, и вокруг опять захохотали, потому что всем было известно, что Антон жутко хвалится своими мужскими параметрами… причем не врет, свидетельниц тому много находилось! – Ой, а вообще я не понимаю всего этого, неужели не противно ходить с капсулами на волосах, с грузиками на ногтях, с пакетами, зашитыми внутрь груди? Это все неестественно!
– Скажи, какая естественная выискалась! – зло буркнул Антон, который никак не мог простить Свете, что она про его свидание с Оксанкой в мусорном трехтоннике разболтала всем на свете, даже до Оксанкиного мужа дошло, и он уже приходил выяснять отношения с Антоном и грозился еще прийти, а с Оксанкой развестись. – Как только у тебя выпадут свои волосы, тебе будет все равно, какими путями обзавестись другими… капсулы там или что еще, пойдешь и сделаешь! Как только твоя грудь сползет к пупку, так тебе станет все равно, пакет у тебя там, имплантат или доктор кучу чего попало намешал, – главное, что упругая и красивая. Натуральность твоя скоро с лица земли уйдет, а внимания будет так же хотеться… И мне кажется, что пропагандировать естественность очень хорошо получится в монастыре, а, Светка? Мож, тебе туда, а?