Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1
Шрифт:
торопится, то вторая сторона либо совсем его прекращает (досадуя на собеседника), либо
вынуждена вести его нерешительно и необстоятельно. Терпеливый слушатель понимает, что
небольшое ободрение собеседника в начале разговора может создать благоприятную почву для
дальнейшего развития диалога. В то же время терпеливый слушатель не высказывает свои
комментарии до тех пор, пока собеседник не закончит своего сообщения.
Эффективный слушатель избегает делать несвоевременные акценты на каком-либо слове
или фразе, а ждет, пока сообщение будет полностью завершено, и лишь тогда реагирует.
Это особенно характерно для сексуальных вопросов, где многие слова типа "оргазм" и
"удовлетворение" могут тормозить эмоциональный отклик. Один мужчина так рассердился, когда
жена заговорила о частоте их половых контактов, что пропустил главную часть ее сообщения, что
она получает теперь от секса большее удовлетворение, чем раньше, поскольку в уме он уже
бросился защищать себя от критики.
Эффективный слушатель обращает внимание на то, что говорит собеседник, не подходит к
нему с предвзятым мнением.
Эффективный слушатель настраивается на своего собеседника, даже когда нет
специального приглашения к разговору. Подчас самые важные сообщения могут быть сделаны
экспромтом, без подготовки, а не в ходе заранее запланированных диалогов. Если вы не в
состоянии настроиться на такого типа спонтанные коммуникации и не можете сразу охватить
смысл сказанного, вы упускаете возможность очень ценного сообщения.
Для того чтобы слушать, не обязательно соглашаться. Достоинство хорошего слушателя
состоит в том, что он понимает собеседника.
240
Однако это совсем не значит, что вы должны одобрять сообщение. Вы должны понять, что
ваш собеседник высказывает свои личные чувства, которые не всегда могут совпадать с вашими.
В довершение к вышесказанному следует добавить, что роль слушателя не всегда
ограничивается молчаливым присутствием. В большинстве случаев интимное общение принимает
форму диалога. При этом слушатель подтверждает, что он слышал сообщение, задает вопросы,
если он хочет что-то уточнить, иногда перефразирует высказанные сообщения, чтобы убедиться в
правильном понимании. Ниже мы приводим пример того, как может закончиться длинный
разговор.
Ден: Я вижу, что тебя беспокоят наши сексуальные отношения. Я даже не знаю, что тебе
сейчас сказать. Для меня это так неожиданно.
Джейн: Ничего страшного, просто я хочу, чтобы ты немножко подумал об этом. Совсем не
обязательно отвечать сегодня.
Ден: Тебя в основном беспокоит, что секс у нас стал чем-то механическим?
Джейн: Как сказать. Это только часть. Мне вообще все стало надоедать.
Ден: Ты, наверное, хочешь, чтобы мы вместе подумали, как сделать наши сексуальные
отношения более яркими и нежными?
Джейн: Да, пожалуй, именно так.
Обратите внимание, что, когда Ден уточняет смысл сказанного Джейн и перефразирует ее
более ранние высказывания, он не говорит от первого лица. Ден не говорит о себе, вместо этого
135
он использует предложения, которые в большей степени адресованы ей, а не ему. Искусство
слышать, несомненно, подразумевает способность решать, когда услышать и когда ответить.
Разговоры о сексе
Несмотря на то что сексуальное общение может осуществляться и без слов, очень часто,
чтобы сообщить партнеру, что для вас особенно важно и что особенно приятно, мы прибегаем к
помощи слов. Однако многие люди теряются, как только им приходится говорить на сексуальные
темы, возможно, из-за смущения, боязни быть отвергнутым или опасения, что разговор на
сексуальную тему разрушит создавшееся настроение.
В детстве разговоры о сексе не поддерживались взрослыми, в результате многие так и не
узнали правильных названий частей своих половых органов. Поэтому нерешительность в
разговорах на сексуальные темы во многом связана с детскими воспоминаниями.
241
Трудности, с которыми мы встречаемся, говоря о сексе со своими близкими друзьями,
зависят, видимо, от сексуальных устоев, выработанных обществом, и в особенности от той
традиции, когда мужчина играет роль сексуального эксперта, женщина - лишь пассивной наивной
участницы.
Мы с Ларри встречались уже примерно три или четыре месяца до того, как я, наконец,
решилась поговорить с ним о сексе. Меня совсем не устраивал его стиль, слишком грубый и
торопливый. Но каждый раз, когда я собиралась заговорить с ним, у меня перехватывало горло и я
отступала. Наконец я написала ему письмо, которое и проломило стену молчания. После этого все
недоразумения исчезли.
Мы с Ненси прожили после свадьбы уже больше года, однако никак не могли наладить
сексуальные отношения, а я не мог решиться заговорить об этом. Я считал, что, поскольку я
мужчина и более опытный человек, то должен знать, в чем дело, и все наладить. И только через
три года мы нашли человека, который помог нам устранить трудности в интимных отношениях
Многим супружеским парам трудно разговаривать на сексуальные темы, поэтому и
неудивительно, что многие из них вынуждены мириться с не совсем устраивающими их