Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1
Шрифт:
"Мы", могут породить неравноправное общение, когда один из партнеров практически
132
монополизирует беседу, говоря все время от имени обоих. В этой ситуации менее активному
партнеру не удается высказать свое мнение и все его предложения тонут в потоке указаний и
мнений говорящего. Такое однобокое общение не способствует тесным интимным отношениям.
Язык "Я" представляет прекрасную возможность партнеру полностью раскрыться в
интимном диалоге. Его открытость, в свою очередь, вызывает открытость второго партнера.
Сравните приводимые ниже фразы:
Без языка "Я2Элен; Что ты хочешь делать сегодня вечером?
Джон: Я не знаю. А что бы ты хотела?
Элен: Я бы хотела заняться чем-нибудь таким, что нам обоим нравится
Джон: У тебя есть какие-нибудь предложения?
Разговор может продолжаться в таком духе еще некоторое время, поскольку ни Джон, ни
Элен не хотят обидеть друг друга и не хотят навязывать свое мнение.
С языком "Я"
Элен. Мне сегодня никуда не хочется идти, я лучше бы осталась дома.
Джон: А я настроился на прогулку и думал, что мы пойдем сегодня куда-нибудь
потанцевать.
Элен: Мне кажется, что я не получу никакого удовольствия, тем более, что я неважно себя
чувствую. Я слишком устала, чтобы идти танцевать.
Джош Ну хорошо, я тогда посмотрю по телевизору футбол. А в субботу мы куда-нибудь
сходим.
236
Если бы Джон и Элен не договорились, что делать, то можно было бы прибегнуть к языку
"Я" для того, чтобы принять решение, приемлемое для обоих. Например, так.
Элен: Я сегодня вечером никуда не собиралась идти.
Я надеялась отдохнуть дома. Как ты на это смотришь?
Джон. Ты знаешь, я, конечно, не предлагаю тебе идти танцевать, но мне все же хотелось бы
куда-нибудь выйти развлечься.
Элен: Я думаю, можно выбрать что-нибудь такое, что не требует больших затрат энергии
Может быть, пойдем в кино?
Джон: Прекрасно, я давно хотел посмотреть этот новый фильм с Вудди Аленом. Я думаю,
мы успеем на 9-часовой сеанс.
Элен: Мне это нравится. Я прилягу, пока ты готовишь ужин. А потом пойдем
Джон: Хорошо. Я разбужу тебя через полчаса.
Если при помощи подобных переговоров не удается достичь компромисса, то придется
сравнивать силу своих желаний. Некоторые супружеские пары считают, что самое простое, если
каждый из супругов отметит на количественной шкале (от -10 до +10, где 0 -нейтральное
отношение) уровень своих потребностей. Другие сравнивают свои желания, просто обсуждая их и
не прибегая к точным количественным подсчетам. Главное, что и в том, и в другом случае ради
поддержания отношений в первую очередь учитываются желания наиболее нуждающейся
стороны, при этом вторая сторона не чувствует себя ущемленной. Кроме того, возможен вариант,
когда каждый из партнеров поступает по собственному усмотрению, поскольку поддерживать
интимные отношения еще не значит всегда действовать сообща.
Предостережение относительно языка "Я": 'Я"-предложения, такие, как "Я думаю, что ты...",
"Я чувствую, что ты..", в сущности являются "Ты"-предложениями, замаскированными оборотом "Я
думаю", "Я чувствую". Этого следует всячески избегать, поскольку язык "Я" - не грамматическая
конструкция, а ключ. Суть этого языка состоит в том, чтобы говорить за себя, никого не обвиняя и
не порицая.
Наиболее полные "Я"-предложения должны не только сообщать, что или как вы чувствуете
(особенно, если плохо), но и информировать, что, по вашему мнению, вам необходимо сделать,
чтобы сохранить или изменить ваши чувства или ощущения. Это освобождает вашего собеседника
от необходимости придумывать для вас лекарство. В сексуальных отношениях этот аспект
особенно важен. Например, вместо фразы "Мне не нравится, когда ты ныряешь в меня" можно
было сказать: "Я не получаю особого удовольствия, когда твоя любовь так тороплива и
стремительна, мне гораздо больше нравится медленный, спокойный темп". При таком сообщении
вы говорите не
237
только о том, что вам не нравится, но и о том, как это исправить. При этом вы берете на
себя ответственность за свои желания и потребности, освобождая партнера от необходимости
теряться в догадках, как доставить вам удовольствие.
Очень важно уяснить, что язык "Я" - не единственный способ эффективного общения в
133
интимных отношениях. Поскольку интимность, как правило, порождает мысли уже не об одном
человеке, а о партнерстве, поэтому чаще используются местоимения "мы" или "нас" вместо "ты"
или "мне" (Хэтфилд, 1982). В связи с этим нет ничего страшного, если используется язык,
подчеркивающий эту особенность. Аналогично "Ты"-предложения, несущие больше
положительную, чем отрицательную информацию (например, "Ты так добр и чуток"), приемлемы
во всех случаях. Таким образом, язык "Я" следует рассматривать как один из возможных способов
достижения ясности в интимных отношениях, а не как единственно возможное средство общения
со своим партнером.
Выражение нежности