Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости
Шрифт:
• Сравнить с эталоном и поставить оценку всегда проще, чем принять ребенка таким, какой он есть – во всем его многообразии, непредсказуемости и сложности.
Что происходит с человеком, которого с детства подлаживают, если не сказать – подтачивают, под некий трафарет: подойдет – не подойдет? Как будет складываться жизнь подросшего ребенка, который с детства слышит, что все вокруг умнее (послушнее, талантливее, сильнее) его? Будет ли счастлив человек, которому требуется постоянное подтверждение извне, что он хорош, успешен, достоин, умен? Сможет
В психологии человек, которого родители приучили без конца сравнивать себя с другими и, чуть что, ставить себе и другим жесткие оценки, называется «нарциссом». Или человеком с нарциссическим типом личности. На эту тему есть много хорошей и подробной литературы (при желании можно узнать в списке рекомендованной литературы в конце этой книги). Мы обратим внимание лишь на некоторые, пожалуй что, ключевые моменты, зная которые, мама сможет подкорректировать свое общение с ребенком, чуть освободив вашу пару от внешних оценок и, главное, от крайне неприятных последствий вечного оценивания и сравнения.
Если говорить простыми словами и в общих чертах, нарциссом в психологии называется человек, который крайне, порой до патологии, зависит от чужих оценок, безмерно требователен к себе и насторожен по отношению к миру. Он всегда словно «на стреме»: стоит кому-то критически высказаться о нарциссе или самому поступить не идеально, нарцисс тут же «отвечает» – словами, самобичеванием (я не идеален), тревогой, обидой (не идеален и мир).
• Нарциссами не рождаются, ими становятся. Точнее, ими воспитываются. Родители, которые постоянно, категорично, навязчиво критикуют собственных детей, выносят им оценки (разумеется, низкие) и приводят в пример других, воспитывают нарцисса.
• Маленький человек, получающий от родителей все новые и новые образцы для подражания, став взрослее, оказывается неспособным выбрать себе дело по душе, реализовать свои способности, воспринимать жизнь как увлекательное путешествие. Да он и не знает толком, какие у него есть способности и что за человек он сам.
• Родители, которые стремятся дать ребенку «только лучшее и побольше» (то, чего, возможно, не было у них самих), но при этом совершенно забывают посмотреть на самого ребенка, воспитывают нарцисса. Человека, у которого вместо осознания «Я есть» будет свербить «Кто бы я ни был (а кто я – сам не знаю), я должен соответствовать».
• Оценки, какие бы то ни было, означают, что есть идеал, некое совершенство, предел мечтаний, к которому нужно стремиться. В реальности никакого идеала не существует; есть попытки, удачи, разочарования, стремления, процесс. Но нарцисс об этом не знает: его задача – достичь идеала, сделать что-либо лучше всех на свете, достать с неба Луну. Не меньше. Человек, который ставит перед собой подобные задачи, обречен на бесконечную череду разочарований. Все, чего он достигает так мучительно, обесценивается им самим же на следующий день или через месяц. Написал картину – подумаешь! Не Леонардо да Винчи ведь. Нашел хорошую работу? Просто повезло! Заработал миллион? Ну не миллиард же!
• «Сегодня я – всемогущий герой,
• Нарцисс – человек глубоко страдающий. Он страдает и в богатстве, и в бедности, добиваясь успеха и терпя временные неудачи. И, если однажды он не отважится раскопать свое собственное «Я», он будет страдать всю жизнь.
Не очень-то симпатичная картина, верно?
Впрочем, есть и хорошая новость: чтобы воспитать нарцисса, нужно все-таки постараться. Одно неловкое сравнение или одна, пусть даже выпущенная стрелой, оценка, не превратят ребенка в нарцисса. Для этого требуются последовательные усилия, абсолютное нежелание или неумение видеть ребенка и позволять ему просто быть. Таким, какой он есть.
Если женщина, став матерью, в принципе иногда задумывается, что ребенок – не только очень близкий ей человек, но еще и отдельный человек, развивающийся человек, это само по себе неплохо. Скорее всего, ей удастся себя тормозить, не впадая в оценочно-сравнительный раж.
В конце главы даны упражнения, призванные помочь женщине с вниманием относиться к своим потребностям и ожиданиям (от себя и от ребенка), реализовывать свои чаяния и амбиции самостоятельно, не перенося их на ребенка.
Про хулу и похвалу
Возможно, женщина, только что ставшая мамой, подумает, что эту главу ей читать еще рано. В первый год не сойти бы с ума, выжить, хоть иногда высыпаться, адаптироваться, да обеспечить ребенка всем необходимым – пищей, защитой, теплотой… А уж до всей этой психологии – как до Луны.
Но поскольку мы убеждены, что лучшее лечение – это профилактика, а в первый год совместной жизни закладывается как раз-таки основа отношений матери и ребенка, то имеет смысл потренироваться сейчас, пока коммуникация пунктирная, податливая, пока ожидания не выросли высотой с дуб, а критика не стала еще одним членом семьи…
Например, знаете ли вы, как жить с ребенком, не злоупотребляя двумя самыми, пожалуй, популярными воспитательными «методами» – руганью и похвалой?
Когда ребенок ведет себя не так, как ожидают от него родители – например, не ест суп, сердится, отказывается надеть шапку, не хочет идти в детский сад – то что достается ребенку? Правильно – упреки и ругань. А что бывает, когда он же, этот же ребенок, вдруг красиво нарисовал дерево, впервые собрал паззл, хорошо поспал днем, без выраженного протеста дал закапать себе капли в нос?… Правильно – ребенка хвалят.
Оба эти родительских приема, по сути своей, одинаково предвзяты, субъективны и непредсказуемы (никто, включая родителя, как правило, не знает, за что он поругает или похвалит детеныша в следующий раз). Однако если гневливые, ругающиеся родители социально не одобряются, то родители, которые часто хвалят ребенка, сами получают похвалу.