Микроюморески со всего света
Шрифт:
НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ
Муж звонит по телефону жене:
— Дорогая моя, я пригласил сегодня на обед моего друга.
— Ты с ума сошел! — ворчит жена. — Ты же знаешь, что у ребенка прорезаются зубки и он плачет, ни на секунду не умолкая. Ты знаешь также, что работница позавчера от нас ушла! Что в доме нет ни кусочка мяса! Что в квартире все перевернуто вверх дном, а я почти месяц не была у парикмахера.
— Тем лучше! — восклицает муж. — Мой друг собирается жениться, и я, вместо того чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушается, покажу ему наглядно,
НА ПРИЕМЕ
На приеме жена замечает, что ее муж то и дело подходит к стойке со спиртными напитками.
— Послушай, — говорит она, отведя его в сторону, — ты уже девятый раз подходишь к стойке. Что о тебе люди подумают?
— О, не беспокойся, — успокаивает ее муж. — Я каждый раз говорю, что беру бокал для тебя.
САМ ВИНОВАТ
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
НАСМОРК
В тюремной камере отбывают наказание два арестанта.
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Это как так из-за насморка?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
ДАЛЬНОВИДНОСТЬ
— Что тебе больше всего нравится в женихе Гени?
— Дальновидность. Он еще не женился, а уже откладывает деньги на развод.
ГАРАНТИЯ
Красивая девушка останавливает на шоссе автомобиль и просит ее подвезти.
— Это можно, только сперва покажите левую ладонь, — говорит владелец автомобиля.
Девушка показывает, водитель внимательно всматривается в линии руки и наконец говорит:
— Линия жизни у вас длинная, пожалуйста, садитесь.
Автомобиль трогается с места, а удивленная пассажирка спрашивает:
— Почему вы интересовались моей линией жизни?
— Потому что у моего автомобиля испорчены тормоза.
КТО ЕСТЬ КТО
Больница для умалишенных. Разговаривают между собою двое больных.
— Ты кто такой? — спрашивает один.
— Я папа Римский, — отвечает второй.
— А кто тебе сказал, что ты папа?
— Сам господь бог.
В разговор вмешивается третий больной:
— Он все врет. Я никогда ему этого не говорил.
ТОЧНЫЙ АДРЕС
Возвратившись от врача, жена рассказала мужу:
— Доктор рекомендовал мне в этом году обязательно отдохнуть где-нибудь у Черного моря. Как ты думаешь, куда мне направиться?
— К другому доктору.
ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ
В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
— Что тебе, мальчик? — спрашивает наконец провизор.
— Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит медитиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
ПЛАТЬЕ
Тяжелобольная
— Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, ты не позволишь своей новой жене носить мои платья.
— Ну, это конечно, — отвечает рассерженный муж, — ведь у нее совершенно другая фигура.
МЕТАМОРФОЗА
— Пан Ковальский, что с вами стало? Вы были такой толстый, а стали такой худой! Были такой высокий, а стали такой низкий!
— Извините, но я вовсе не Ковальский!
— Что?! Так вы уже и не Ковальский?
ПРИЯТНОЕ ЗАВЕРЕНИЕ
Узнав, что дочь собирается замуж, отец стал ее упрекать:
— Как же так можно? Почему ты не сказала своему поклоннику, чтобы он, прежде чем просить твоей руки, повидался со мной?
— Я ему сказала, но он меня заверил, что видел тебя не раз и, несмотря на это, хочет на мне жениться…
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Журналистка знакомится с условиями жизни заключенных в тюрьме. Она обращает внимание на молодого арестанта.
— Вероятно, вас привела сюда слишком большая тяга к водке?
— Откуда?! — восклицает заключенный. — Неужели вы думаете, что здесь можно достать хоть одну каплю?
НЕНАДОЛГО
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
— Я к вам ненадолго. Только на две недели.
— На две недели? А за что?
— Убил будущего тестя и сжег невесту.
— И за все это всего на две недели?
— Да. Через две недели меня повесят.
УВЫ!
Некий заядлый игрок всегда крупно выигрывал в карты, а потом все выигранные деньги проигрывал на бегах.
Один из друзей однажды спросил его, отчего так происходит.
— Увы! — ответил игрок. — Если бы я мог на бегах тасовать лошадей!..
ИСКУССТВО ТОРГОВЛИ
Магазин обуви в Париже. Хозяин инструктирует новую продавщицу:
— Если покупательница спросит туфли номер 37, вы должны воскликнуть: «Что вы! У вас такая маленькая ножка, что номер 35 будет вам в самую пору».
— И я должна дать ей туфли номер 35?
— Ни в коем случае! Вы должны дать ей номер 38.
ДОВОД
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 11 лет.
СЧЕТ
Боксер, страдающий бессонницей, обратился к врачу за советом.
— Я могу порекомендовать вам испытанный способ, — сказал врач, — ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Поверьте, что это очень помогает.
— К сожалению, это не для меня, — вздохнул боксер.
— Почему? — удивился врач.
— Потому что при счете «девять» я всегда вскакиваю на ноги.