Мне лучше. Межличностная терапия против депрессии
Шрифт:
Для начала признайте, что сила не всегда в том, чтобы быть сильным. Затем представьте другое будущее, где люди чаще помогают друг другу. Многие, кому помогли вы, захотят помочь в ответ. Позвольте им сделать это.
Поверьте: когда вы разделяете с кем-то проблемы, связанные с депрессией, с кем-то, кому доверяете, вы признаете, что вы – человек; это может сделать ваши отношения крепче.
Необязательно рассказывать всем, что у вас депрессия. Поделитесь с одним-двумя – теми, кто, по вашему мнению, поймет вас. Не помешает обсудить свои ощущения с кем-то, кому вы доверяете. Тогда у вас сложится общее представление о том, как болезнь влияет на ваши тело и душу, и вы
К сожалению, от некоторых поддержки не дождешься, и этого не изменить. Но по крайней мере вы будете знать, к кому не обращаться в следующий раз. Постарайтесь не осуждать тех, кто не проявил понимания. Возможно, они могут помочь не словами, а делом: например, починить вам машину или посидеть с детьми. Люди, страдающие депрессией, часто перестают общаться с окружающими. Изоляцию может усугублять переезд в другой город, рождение ребенка, частые командировки мужа или жены, отсутствие поддержки. К примеру, Джону было трудно признаться себе, что у него депрессия: это означало бы, что он опять потерпел неудачу, ведь именно это внушали ему все друзья и родные. Как рассказать о своей болезни тем, из-за кого считаешь себя неполноценным?
Попробуйте это. Всегда можно найти, с кем поговорить. Возможно, вы просто еще не нашли.
Если вы, как и Джон, чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о депрессии, мы советуем вам все-таки найти, кому открыться. Джон поборол свою гордость и рассказал о своих чувствах одному из братьев, наиболее участливому. Он объяснил, что чувствует, рассказал, как старается выздороветь. Брат ожидал услышать от Джона то, что слышал много раз: «вот если бы у меня была девушка…», «всё из-за этой работы», «мне просто не хватает денег», «если бы я окончил школу…», «не живи я с родителями…», – и был приятно удивлен, когда обошлось без «старых песен». Он даже впервые в жизни похвалил Джона – за старания.
Часто наши слова звучат неубедительно не из-за того, чт'o мы говорим, но из-за того, как мы говорим. Чтобы заметить закономерности в том, как мы разговариваем с людьми, нужно разобраться в себе, но в этом есть смысл. Джон, например, заметил, как он любит искать оправдания себе и обвинять других. Вы тоже заметите, что, изменив манеру общения, поняли, что вам есть к кому обратиться. В одночасье этого не добиться, но сейчас самое время начать – а продолжим мы на следующих неделях.
Поверьте: иногда вы чувствуете себя лишенным всякой поддержки не из-за того, чт'o вы говорите, а из-за того, как.
Вам может быть не с кем «поговорить о вашей депрессии», если в семье или в окружении стыдно (а потому запрещено) говорить о психических заболеваниях. Вы можете тревожиться, что, если о вашей депрессии станет известно, это может повлиять на ваше будущее. Будьте уверены, вы все равно найдете, с кем поговорить, просто не в привычном кругу общения. Возможно, это неблизкий приятель или знакомый, а возможно, и специалист.
Мы подскажем вам, с чего начать разговор о своей депрессии с супругами, родственниками, друзьями или начальством и как упомянуть, что вам придется снять с себя некоторые обязательства.
«Я знаю, что в последнее время у меня плохое настроение, но ты ни при чем. Кажется, у меня депрессия. Я стараюсь в ней разобраться, чтобы поправиться. Возможно, это непросто понять, особенно при том, сколько у тебя забот, но я хочу, чтобы ты знал(–а): я делаю все, что могу».
«Да, обычно именно я убираю на столе после ужина и отвожу детей на занятия, но я очень устаю на работе. Депрессия высасывает из меня все соки, а мне необходимо сосредоточиться на выздоровлении. Давай придумаем, как отдыхать по вечерам нам обоим?»
«У меня совсем нет сил содержать дом в чистоте, но если вокруг порядок, то и настроение будет лучше. Может, наймем домработницу на несколько месяцев?»
«Извини, что мы стали видеться реже. Ты ни при чем. У меня проблемы с настроением, я стараюсь их решить. Я не сержусь на тебя и по-прежнему хочу общаться. Я надеюсь, что скоро почувствую себя лучше. Буду держать в курсе».
«Я знаю, что вы переживаете за меня, очень ценю вашу заботу. У меня проблемы с работой, я на нуле. Давайте без подробностей, но если вы сможете забрать детей на пару часов днем в это воскресенье, то мне это очень поможет».
«Понятно, что у вас много дел, но я уже скучаю по общению с вами. Лучше совместного ужина на этой неделе ничего не может быть, а если вы принесете угощение – тем более. Я буду очень признателен(–на), если мы сможем это сделать в ближайшее время».
«Ты удивишься, но мне действительно не нравится пилить тебя. Я знаю, что иногда схожу с ума из-за мелочей. Пойми, я люблю тебя и понимаю, что ты просто подросток. Иногда мне тяжело справиться со своим настроением, и я хочу, чтобы ты знал – я делаю что могу. Я постараюсь меньше спорить и придираться к тебе».
«Я был на приеме у врача. У меня депрессия. Моя жизнь меняется, поэтому я постараюсь поправиться как можно скорее. Врач советует обсудить с вами возможность отпуска или отгулов до тех пор, пока мне не станет лучше».
Ау! Меня слышно?
Нам не всегда отвечают так, как мы хотели бы. К примеру, однажды утром Ана решает, пока ребенок спит, написать письмо своему мужу Питеру. Кажется, разумнее сделать это, немного отдохнув, чем ждать, когда Питер вернется с работы домой, а она будет слишком уставшей и раздраженной для того, чтобы вести конструктивный диалог. К тому же, пока пишешь, проще собраться с мыслями и ничего не забыть.
Ана начинает письмо, признается Питеру, что любит его и что ей тяжело с самого рождения ребенка. Она рассказывает о чувствах, которые испытывает: грусть, презрение к себе, вина, никчемность, рассеянность, раздражительность, – и объясняет, что причиной всему депрессия. Она знает, что он тоже устает, но надеется на дополнительную помощь с его стороны – ненадолго, пока она поработает над улучшением своего самочувствия.
Питер читает письмо вечером того же дня, крепко обнимает Ану, говорит, как рад, что она рассказала ему о своих чувствах, – но просьбу о помощи выполнять не торопится. Ана решает не делать из этого проблему: возможно, он не знал, что сделать или сказать.
На протяжении следующей недели она замечает, что для Питера ничего не изменилось. Он так же требует ужина сразу, как придет домой, и утыкается носом в газету вместо того, чтобы взять на руки дочь. Он даже не ставит посуду в посудомоечную машину. Ана чувствует, как в ней нарастает недовольство. Разве она не сделала все как надо? Разве она не рассказала о проявлениях депрессии и попытках вылечиться, не попросила помощи, не добавила, что это временно?