МОЕ ТЕЛО – МОЙ ДОМ. Телесная осознанность для исцеления травм и работы с разрушающими эмоциями
Шрифт:
Теория привязанности описывает не только физическую безопасность, но и своеобразную соединительную ткань, которая объединяет нас с конкретными другими людьми. Таким образом у нас появляется эмоциональная безопасность для развития. Такой надежный фундамент удерживает в себе наше стремление принадлежать чему-либо, помогает ощущать себя в физической и эмоциональной безопасности, закладывает основу для заботы и привязанности, в рамках которых вас слышат, понимают и поддерживают. Без этого очень трудно заземлиться в теле или открыть душу.
Но что делать, если в семейной лотерее не слишком повезло, и близкие родственники оказались неспособны помочь нам с закладкой
Исследования вновь и вновь подтверждают, что мы можем «заработать» это ощущение внутреннего фундамента. Даже если не получилось заложить эти основы в детстве, мы способны в дальнейшем расти, развиваться и обрести их. Причем стремление к ним остается в любом возрасте. На детской площадке ребенок может оставаться рядом со взрослым, пока оценивает обстановку и наблюдает за тем, что делают другие. Но в какой-то момент стремление принадлежать к чему-то большему, то есть в данном случае – играть, берет верх.
Исследователь Тревартен отмечает, что ребенок обычно совершает две-три вылазки во внешний мир, отходя от воспитателя, прежде чем действительно начать исследовать нечто новое для себя. В какой-то момент появляется то, что вызывает у ребенка желание вернуться в безопасность. Мы сталкиваемся с этим каждый раз, когда выходим из зоны комфорта. Поскольку за ее пределами мы меньше контролируем происходящее, мы сталкиваемся с неизвестным, неизбежно возникает тревога, волнение или страх.
Пока мы не поймем, как пройти эту зону турбулентности, нас будет тянуть обратно в безопасные границы, где нет тревоги и есть ощущение покоя. И если о нас заботятся, нас понимают и к нам проявляют внимание, мы расслабляемся и успокаиваемся. Мы восстанавливаемся, пока не будем снова готовы выйти из зоны комфорта.
Это своеобразный цикл – мы расширяем зону комфорта, открываем ее, увеличиваем пределы тех жизненных зон, в которых нам уютно. Природное желание исследовать окружающий мир ведет нас к пределам привычного. Наше любопытство уравновешивает страх: это небезопасно, нужно быть осторожным, а вдруг случится что-нибудь плохое? При должной поддержке и ободрении мы учимся тому, как гармонично сочетать исследование неизвестного и при этом держаться в безопасных пределах. Нам помогает знание о том, что есть другие – те, кто поддержит, если что-нибудь пойдет не так. И это приносит нам облегчение, а значит, мы можем учиться и продолжать рисковать, отправляясь в неизвестное и взращивая в себе уверенность в том, что мы найдем свой путь, – ведь мы сможем обратиться за поддержкой и научиться чему бы то ни было на собственном опыте.
Эти теоретические выкладки показались мне очевидными, когда я наблюдала за детьми, но в случае со взрослым все не так бросается в глаза. Если ребенок плачет и тянет к вам руки, значит, он чего-то хочет. Обычно – чтобы его обняли, прижали к себе, успокоили.
Совершенно нормально, верно? Но чем больше я думала об этом, тем яснее понимала, что это не чисто физический процесс. Точнее, лучше будет сказать, что физические проявления обычно сочетаются со своеобразным «плачем привязанности», невысказанной потребностью. Физические движения указывают на нечто иное – на нужду этого ребенка, на нужды, которые есть у нас всех. Эта потребность в успокоении и поддержке абсолютно нормальна для любого из нас. И у всех она есть! Сколько бы многие из нас ни пытались ее отрицать – убежать или избавиться от нее невозможно. Это общечеловеческое свойство. У всех нас есть базовые потребности в безопасной привязанности.
А теперь давайте рассмотрим, как эти фундаментальные
Как увидеть плюсы в тяжелой ситуации? Это ведь очень непросто! Большинство из нас оказывается под воздействием привычных негативных паттернов, мы этому очень хорошо обучились. Когда нам плохо, сочувствовать самим себе очень сложно. Однако быстро растущее количество исследований показывает, что именно сочувствие себе – это способ облегчить состояние своих тела, души, разума и построить фундамент для мудрости, силы и смелости, противодействуя боли. Так между теорией привязанности и традиционной медитацией появляется своеобразный мост, который позволяет нам ощутить боль жизни, не отделяясь от нее.
Мозг настроен на выполнение конкретных задач. Самая важная из них с точки зрения эволюции – это определение угрозы и быстрая реакция на нее. Целые отделы мозга заняты оценкой угрозы. Если мы не будем соблюдать осторожность, то эта система коварно возьмет над нами верх. Представьте свой обычный день. Предположим, вы общались с десятком людей, но один из них был ехидным или пренебрежительным, и его отношение сработало для вас как триггер. Пол Гилберт спросил бы вас, о ком из этих людей вы будете размышлять в конце дня? Однозначно о том, с кем взаимодействие было негативным.
Рик Хансон описывает наше взаимодействие с миром так: мы как будто являемся липучкой для плохого и тефлоном для хорошего. Самосострадание дает от этого противоядие. Исследовательница из университета Техаса Кристин Нефф определяет самосострадание как процесс, который направлен на противодействие нашему внутреннему критику, на культивацию тепла и понимания в отношении самих себя, когда мы совершаем ошибки, терпим неудачи или чувствуем себя неуместно.
Многим людям не повезло – их не окружали те, кто видел в них лучшее, поддерживал, направлял, успокаивал и защищал их. В итоге, когда мы или другие не реагируем на наш внутренний протест, то попадаем в болезненное состояние.
Если мы выделяем время на то, чтобы посочувствовать себе, у нас появляется мотивация, снижается уровень тревожности и депрессии, уменьшается количество критики и осуждения в адрес самих себя. Исследования это подтверждают.
Кристофер Гермер в книге «The Mindful Path to Self-Compassion» выделяет пять путей, которыми мы можем повысить сочувствие к самим себе: духовно, физически, ментально, эмоционально и на уровне отношений. Если наложить их на теорию привязанности, мы получим своеобразное противоядие от внутреннего протеста. Когда вы чем-то расстроены, спросите себя: «Что тебе нужно?» В чем нуждается ваше тело или ваше сердце?
Вы хотите ощутить безопасность – внутренне, внешне?
Вам нужна подстройка под то, что творится у вас внутри? Если рядом нет никого, кто способен на это, как вы могли бы выстроить внутренний мостик принятия? Выслушать и прочувствовать то, в чем на самом деле нуждаетесь?
Может быть, вам нужна поддержка? Успокоение, которое облегчит ваше состояние? Возможно, ваша собственная ошибка ударила по вам, и теперь вам нехорошо? Что поможет справиться с этим состоянием?
Вам кажется, что вас не видят? Вам тяжело из-за того, что вы не ощущаете самоценности?