МОЕ ТЕЛО – МОЙ ДОМ. Телесная осознанность для исцеления травм и работы с разрушающими эмоциями
Шрифт:
Был ли это день, которого вы ждали, но боялись, что он никогда не наступит?
Что бы вам хотелось предложить другим?
Каково принимать дары?
Какие мысли не дают вам принимать чужие дары?
После этого нарисуйте открытку, которая станет воплощением благословения, которое вы хотите предложить или получить. Она не должна быть идеальной, «законченной» или элегантной. Этим упражнением мы дарим себе время для исследований, открытий и любопытства.
Представьте себе, что вы даете это благословение человеку, который для вас важен. Как вам кажется, какова будет его реакция? Здесь важно сосредоточиться на том, как вам кажется,
Это упражнение позволяет нам познать себя, особенно те части, которые мы обычно скрываем или сдерживаем. Многие люди боятся его выполнять. Если вам хватит смелости поделиться с кем-нибудь вашим благословением, отметьте, какой будет реакция. Если реальность не совпадет с вашими ожиданиями, сможете ли вы принять неудовлетворение своей потребности как информацию о том, что для вас важно?
Дневник. ПРАКТИКИ КОНЦЕНТРАЦИИ: МЕТТА
Ответьте на вопросы ниже.
«Накормить страждущего, простить обиду, возлюбить врага… Все это, безусловно, великие добродетели. Но что, если я должен понять, что последний из них, самый бедный из страждущих, самый наглый из обидчиков, самый страшный враг человеческий… Что, если все они во мне и я сам нуждаюсь в собственной доброте, что, если я сам тот враг, которого нужно возлюбить? Что тогда?» Карл Юнг, «О психологии западных и восточных религий»
Отметьте, как часто вы ощущаете, что должны другим, а не себе? Что было бы, если бы в один из таких моментов вы остановились и понаблюдали за мыслями, чувствами и импульсами, которые возникают, когда вы не действуете автоматически? Это может быть нелегко, но все же попробуйте.
Какое поведение для вас привычно? Что в нем привычного? Как вы обычно чувствуете себя после того, как поступили «нормально» для вас?
Есть ли у вас чувства и мысли и чувства о том, чтобы не вести себя так? Что, как вам кажется, случится, если вы этого не сделаете?
Что случится, если вы дадите себе то, что хотели бы дать кому-то другому?
Попробуйте такой подход. И помните – «правильных» способов не существует! Получайте удовольствие!
САМОСОСТРАДАНИЕ И ПРИВЯЗАННОСТЬ В ИСЦЕЛЕНИИ СТЫДА
ЦЕЛИ
• Противодействие самокритике, самообвинениям и самоосуждению.
• Настройка на развитие и поддержка способности меняться.
• Уменьшение страданий через создание баланса тепла.
• Культивация способности видения лучшего в себе и других.
• Развитие общей человечности и осознание того, что мы все страдаем.
• Защита от тревоги и депрессии.
Привязанность и самосострадание
Изучая исследования по теории привязанности и наблюдая за детьми, я осознала, что происходит нечто фундаментальное. Все мы живем в цикле привязанности. У каждого из нас есть зона комфорта. Расширение зоны комфорта позволяет нам чувствовать себя более защищенно
В идеальной ситуации, когда ребенка окружают более зрелые и мудрые люди, они подстраиваются под него, под меру его развития, проявляют интерес к его внутреннему миру, к тому, чем он схож с другими и чем от них отличается. Тогда происходит настоящее чудо – внутренний мир ребенка начинает развиваться. Воспитатель и дитя вместе создают единый мир, который построен на их взаимодействии.
Был ли у вас подобный опыт? Наблюдали ли вы за ребенком, ловя каждый его взгляд и жест? В идеальном мире так у каждого малыша создается безопасное пространство, которое дает ему физическое и эмоциональное ощущение принятия.
Находясь в подобном пузыре, ребенок органично учится использовать, сдерживать и структурировать жизненную энергию, которую пропускает через себя его нервная система. Обучаясь взаимодействовать с этим внутренним состоянием, малыш растет и развивает свою личность. Он может выражать свои желания, чаяния и потребности в адекватных границах и естественным образом, ожидая, что его нужды будут удовлетворены.
Со временем подобный внутренний фундамент облегчает для малыша самовыражение не только голосом, но и посредством движений. Находясь в безопасности, младенец двигается, перемещается и раздвигает границы известного ему мира, исследуя все вокруг, ползая, дотягиваясь до предметов, хватая их и пробуя на вкус. Не ограниченный понятиями того, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет, ребенок подрастает. Он любит самовыражаться, смело выходит за пределы известного мира, зная при этом, что есть надежные люди, к которым можно обратиться. Эти взрослые смогут обеспечить ему уверенность и комфорт, когда при расширении зоны комфорта неизбежно возникнет турбулентность.
Если сильно упростить устройство нашего мира, то можно сказать, что за наше внимание всегда борются две конкурирующие системы. С одной из них мы хорошо знакомы – это страх, который побуждает нас оставаться в безопасности и не выходить за пределы известного. Но есть и вторая система – та, которая побуждает нас к исследованию мира и расширению границ.
Эти две основные системы входят в нашу «прошивку». Потребность принадлежать чему-либо и строить эмоциональные связи объединена с нуждой в физической безопасности. Как человеческие существа, мы хотим ощущать принадлежность друг другу, надежную связь, свою желанность и принятие нас такими, какие мы есть. Когда мы чувствуем себя в безопасности, наше тело естественным образом успокаивается. В нем поселяется уверенность, которая передается и нашему разуму с душой, – все будет хорошо. Ощущение одиночества ослабевает в тот момент, когда мы полагаемся на других, – особенно, если они уважают наше внутреннее знание о том, кто мы такие, что нам делать и куда стремиться.
Без этих систем поддержки, которые встроены в наш повседневный мир, мы становимся более склонны к самокритике, катастрофизму, страху перед новыми сокрушительными жизненными ударами. Если у нас нет надежной внутренней базы, то, как писал в 2001 году Джереми Холмс, исследователь привязанности: «…незначительные неудачи могут превратиться в катастрофы: мир становится угрожающим, душевная боль, которая связана с потерей статуса, не становится стимулом к формированию новых связей, а начинает нас подавлять».