Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Очень приятные воспоминания про МГУ вдруг нахлынули. Раннее утро, май или лето, солнце в дымке встает, я приехала к 9 утра на занятия или на работу, никого еще нет в комнатах исторического факультета Второго гуманитарного корпуса, , и я одна стою на 6 этаже около лифта в холле, у окна, или в аудитории уже, не важно, смотрю на Воробьевы горы, на мосты, на лес внизу, под горой, под трамплинами, с 6 этажа все хорошо видно, и эта дымка светлая, как туман, на домах и мостах, там, внизу, где стадион, центр там вдалеке где-то, за этой утренней дымкой летней, чувствуется , что день будет жарким, хотя солнце еще не взошло, оно только там, в той дымке где-то, подсвечивает все изнутри, такая красота!!! Еще свежесть утренняя, ветерок, если окно приоткрыть, еще немного ночью пахнет. Так красиво,
19 марта. Так грустно ощущать себя никчемной! Простой тупой домохозяйкой. Меня нигде не берут на работу! Я никому не нужна. Нет, берут, конечно, в каком-нибудь Вороново или Шишкином лесу, в тьму-таракани какой-нибудь, куда на оленях не добраться. Мне это не подходит, конечно. И это грустно очень. Зачем мне тогда эти 6 лет МГУ? Зачем английский язык, если я просто сижу дома и не зарабартываю ничего? Зачем и эти вот курсы компьютерные? Все – ерунда полная…Потому что только по знакомству на работу все устраиваются, так всегда было, есть, и будет. И никак иначе. Только по блату.
28 марта. Мне катастрофически не хватает внимания, любви, энергии чужой. Я все это раздаю детям и мужу, а сама не получаю подпитки. На мне никто внимание не фокусирует. Вот сейчас я приболела немного, и мне бы полежать, чтобы мне чай кто-то принес в постель, поухаживал бы за мной, и тд. Чтобы меня пожалели, а еще лучше – влюбился бы в меня миллионер. Так нет же, Милена приболела вместе со мной, и Маша сопливая тоже, и я бегаю между ними, уговариваю попить морсика, уговариваю вытереть носик, уговариваю надеть колготки и тд, уговоры, уговоры, уговоры!!! Голова уже болит от этих уговоров. Плюнуть бы на все, пусть ходят раздетые и голодные, замерзнут- сами оденутся, проголодаются – сами поедят, в конце концов!!! Но я так не могу, я ведь забочусь о них, и не могу вот так ветрено бросить все, бросить их на самотек.
Только Милочка меня всегда обнимает и ласкает, целует, мур-мур, такой ласковый котенок. Маня тоже, глядя на нее, пытается что-то такое изобразить, пожалеть меня, если у меня что-то болит. Но Милочка – это сама любось и ласка. Я бы ее посадила в кармашек и носила бы всегда с собой, как кенгуру. Котенок мой любимый! Но Машу я тоже люблю, конечно, она фантазерка на игры, так здорово, и Милу занимает. Машу я жалею еще здорово, через что ей пришлось пройти в младенчестве!
Очень я люблю вечер. Сидишь с детишками, читаешь им перед сном. Раньше, когда они были совсем маленькими, мы читали детские всякие стишки, сказочки короткие, я даже пела им эти стишки на мелодию колыбельных, я много знаю наизусть всех этих Пошел котик на торжок, купил котик пирожок, или Ой ты, дедушка Ежок, не ходи на бережок, там расстаял снежок, заливает лужок. А сейчас мы читаем уже Драгунского – Денискины рассказы (сама на них росла, просто обожаю!), Зощенко – очень смешные истории, особенно про Лелю и Миньку, сама сижу и смеюсь вместе с дочками. Ну, Кондуит и Швамбранию пока им рано, мы начинали, но надо попозже, пока не интересно им. Зато Эмиль из Ленеберги Астрид Линдгрен и Про Веру и Анфису Успенского – это вот просто на ура у них идет! И я сама тоже сижу, хохочу. Так здорово! Вообще, только Успенский из всех современных мне нравится, про Простоквашино, про Гарантийных человечков. И детям тоже интересно. А я в детстве тоже любила эти повести. Здорово, что у меня внимательные и усидчивые детки, сидят всегда, слушают, что я им читаю, не перебивают. Просто обожаю моих девочек!
17 апреля. Хожу по собеседованиям. Где-то график работы и зп меня не устраювают, где-то мои навыки не устраивают работодателей (знание 1с Торговля и Склад, например). Но так все равно интересней, чем просто сидет дома и ждать. Буду искать теперь работу не в городке, а в Москве, все-таки. Ирка, Мишкина сожительница, нашла себе работу на 300 долларов, секретарем, хотя она без в\о и без опыта работы – она просто курсы окончила бухгалтерские, она воспитатель по образованию, ПТУ окончила. Правда, у нее козырь – нет детей. И, тем не менее, неужели я не найду работу в Москве себе на 600 долларов? Надо – значит, найду.
И еще одна хохма: я влюбляюсь поочередно в каждого директора, к которому прихожу на собеседование. Вот так я одичала в декрете, сидя дома. Даже самой смешно на себя, сразу какие-то мечты начинаются, что-то придумывать начинаю себе в голове эдакое романтическое! Дура какая!
20 апреля. Снова буду плакаться. Меня бортанули в фирме, где очень хороший график и зарплата (10-17), им не понравился мой уровень 1С Склад. А я уже было собралась на работу…Мне столько вещей нужно тоже, вот ходила на это собеседование в рваных джинсах! Пуховик нормальный, фирменный, Коламбиа, шапка тоже – Руканор, а вот с джинсами….Мне даже было стыдно, я все переживала, поднимаясь там по лестнице, видны дырки между ногами, или нет? Штопанные-перештопанные джинсы уже. И купить – деньги нужны! И так мне обидно стало, когда не взяли, как будто меня предал кавалер какой-нибудь, не пришел на свидание. Такое чувство у меня было обычно, когда кавалер не звонил, но обещал прийти, и динамил, и было такое чувство брошенности, ненужности.
И денег снова нет. В прошлом месяце отложили 15 000 р (цена одного пластиковго окна), а в этом месяце не отложим ничего, тк надо снова отдавать долг (5 000 р), детям покупать ветровки и полуботинки (5 000 р), и все, остальные 10 000р – на жизнь. Вот эти вам 700 долларов! Ничего на них не накопить! Садик подорожал – 1000 р. теперь, да плюс танцы для детей, занятия, 600 р,а дальше –больше, и я в шоке, просто в шоке, честное слово! Как дальше-то жить, ведь надо ремонт делать, да машину менять, да на отдых копить, да еще и одеваться и обуваться! А где брать деньги???? Где??? Сережа не идет в замдиректора, не хочет, и куда нам с такой зарплатой? Я просто в отчаянии. Безнадега.
Очень плохо мечтать о других мужчинах, но я мечтаю, что в меня влюбится какой-нибудь бизнесмен, и я снова почувствую себя уверенной, обеспеченной, как до замужества, молодой и красивой. А то я засиделась совсем в болоте.
Съездили на Тульскую, купили детям по ветровке, 2 шапки, 2 пары обуви, 2 брючек = 3500 р. Нормально. Дети довольны, я тоже. Дальше еще кучу всего надо им покупать – на конец весны и начало лета, полегче одежду и обувь. А деньги все не копятся. С этой зп ничего не удалось отложить. Жалко. Все тогда затягивается уже до ИЮЛЯ.
Как же я завидую тем, кто еще не влюбился, у кого еще нет семьи. Ведь все переживания, радость, грусть, у них еще впереди. И еще завидую Ирке, ведь она сейчас пойдет работать в Москву, на з\п 300 долларов, потом – больше и тд. А у меня вся карьера уже позади, точнее, начало карьеры, и все, вместо карьеры я выбрала декрет. Не было, по сути, карьеры, так, из офис-менеджеров с первички и секретаря почти сделали главбухом в дочерней фирмочке (возможно, прото пустышка, но деньги платили реальные). Но я выбрала декрет и Машу. Декрет был, а не карьера. Хотя многие мамы, которые работают, мечтают сидеть дома с детьми, но вот не сидят почему-то, а –таки работают. Ладно, даст Бог, найду и я удобную работу для себя. Будем надеяться. Ничего другого потому что мне не остается.
До конца своих дней мне придется работать домохозяйкой. Надо смириться с этим. Так и буду днем постоянно перекусывать, набирать каллории, а вечером заниматься спортом на дому и сжигать эти каллории. Так и буду постоянно бороться с этими 4-мя килограммами лишними, водить детей по школам-садикам-танцам и ждать мужниной получки, чтоб отвести душу хоть изредка и проехаться по магазинам. Так и буду строить в мечтах грандиозные планы по ремонту нашей квартиры (пока еще не нашей, конечно), облизываться на красивую мебель и машины, втайне от самой себя мечтать о романах на стороне, и буду потом представлять себе будущих зятьев. И пройдет моя жизнёнка быстро, тухло и незаметно, скучно пройдет, и буду всегда себя чувствовать иждивенкой на мужниной диабетической шее, и в глазах моих всегда будет жить тоска и пофигизм. Аминь.