Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Не могу без моих девочек! В июне, когда они первый раз уехали к свекрови, я была рада, я отдыхала. А теперь все по-другому. Мне до слез хочется к ним, обнять их, потискать, поговорить. Мне очень, очень тоскливо в пустой квартире. Я очень люблю моих девочек. Собственно, только ради них я и пошла работать, ради того, чтобы у них все было, было самое модное и стильное, чего не было у меня. Мои маленнькеи девочки! Я вас так люблю! Без вас мне плохо, очень плохо. Еще и в метро ездить иногда страшно, ведь теракты снова были в феврале…Боюсь всех черножопых, сразу выхожу из вагона, если чурбан какой-нибудь заходит, или тетка чурбанская. Ну нафиг! Все это страшно. Но так хочется снова жить прежней, додекретной жизнью!!!! Чувствовать себя живой, яркой, активной! Хотя мне нравится с детишками моими сидеть, заниматься, разговаривать, гулять…эх.
У меня начались какие-то странные приступы сильной дурноты в метро. Первый раз было 10 августа, как раз начались дамские дни, я ехала на работу утром, и в вагоне метро у меня вдруг появилось странное очень ощущение, что сейчас что-то должно случиться, что-то должно произойти, что мне станет
Всю неделю, с 10 по 17 августа, меня снова и снова мучают эти приступы. Резко накатывают приступы паники в метро, на тренинге, на работе, резко сначало чувство тревоги нарастающей, что сейчас что-то случится, и дурно становится, как при обмороке, страх дикий, что умру сейчас от разрыва сердца, тк оно колотится просто 200 ударов в минуту, и дышать я не могу при этом! С одного тренинга я думала, вообще не доеду! Еще по дороге туда, когда вышла на метро ВДНХ, уже было нехорошо, какие-то отдаленные ощущения тревожности, я пряники купила с собой, начала их есть, вроде стало легче, я думала, это от дамских дней, у меня такое бывает иногда, утром, когда сахар падает и давление, и становится дурно, это у меня с молодости, как только пошел паупертат. И вот я думала, что это все дамские дни, поела пряников – как-то лучше стало, пошла на тренинг, там сидели все в круге, и мне снова так стало плохо, думала, вообще умру реально, пока шла к остановке маршрутки, сердце до жути колотилось сильно, аж голова вся кружилась! Воздуха не хватало, страсти просто!!! Потом вышла из метро, снова плохо, а до магазина еще минут 10 идти пешком, я забежала в аптеку ближайшую, с выпученными глазами попросила накапать мне корвалол 5 капель, там на меня смотрели, конечно, как на наркоманку с ломкой!!! Как мне было плохо и стыдно одновременно! Я не знаю, что со мной!!! А на меня смотрят,как на наркошу!!! Потом еле отсидела на работе до вечера. Ужас, что со мной такое???? Давление резко при этом взлетает еще, на работе мерила, и дома тоже. Так страшно! До 160\120!!!! Это при том, что я гипотоник, у меня 90\60 нормальное давление всю жизнь. Какие же мучения были всю эту неделю!!! Я еле ездила в метро, маршрутке, боясь упасть в обморок, накатывала эта дурнота постоянно, этот липкий страх!!! Сейчас пью Ново-Пассит (успкоительное), Корвалол тоже пью, сердце побаливает. Это ужасное состояние!!! Разум просто-напросто отключается, мутится сознание, паника, страх смерти, душать нечем…Кошмар. Сделала ЭКГ сходила в поликлинике, жду результат. Наверное, снова надо ходить в церковь, тк я снова попала во «внешний» мир (из своего домашнего мирка), после школы это(церковь, закрытие от мира в себе) помогло адаптироваться к Москве, к работе и учебе. Нет сил самой закрываться и сопротивляться суете. Хотя мне это все нравится, мне нравится ездить в Москву, нравится работать, у меня же нет чувства отторжения, неохоты и тд! Мне нравится мир! Мне нравится Москва, нравится работать! Почему тогда организм вдруг воспринимает внешний мир как враждебный? Ведь я активная с детства, коммуникативная, почему мой организм сопротивляется всему этому, сопротивляется активной нормальной жизни, которой живут все люди???? Почему мой организм вопринимает внешюю среду как враждебную себе? Мне не понятно. Ведь я люблю этот мир. Но организм сопротивляется почему-то…Как и в детстве, когда я пошла в школу и у меня были панические атаки. Почему? Ведь разум мой доволен, мне нравилось ходить в школу, общаться с детьми, я не была замкнутой никогда, вот что? Это что, снова панические атаки, как тогда, в детстве???
У Маши кишечная инфекция, завтра надо сдавать анализы. А вдруг дезинтерия? Чем ее там свекровь накормила? Маша так маялась, бедная, 14 августа не слезала просто с горшка, температура 38,4, кошмар! Я не поехала на работу, у самой сердце болит. Нервы, нервы.
28 августа. Я ушла с работы. Со мной что-то не так. Я не в состоянии ездить в транспорте, сидеть на работе. У меня начинаются страхи, приступы, паника. Как вот мой папа не смог ездить учиться в Плешку в молодости, потому что у него тоже начались такие приступы (панические атаки, наверное, как у меня в детстве), так теперь и я не смогла выйти на работу и работать в Москве. За два месяца, что я проработала в Москве, мне три раза становилось ДИКО плохо, приступы сильные были паники, почти умирала просто, и длились они неделю примерно каждый, они после самого сильного приступа возникали снова и снова, все тише и тише, затухая, как бы. А потом, на следующей неделе – снова сильный, и потом уже более слабые приступы, как затухание. То есть неделю я потом ездила с тревогами, периодическими приступами дурноты, которые затихали постепенно. Потом – снова резкий приступ,и снова неделю – отголоски, которые затихали постепенно. Ужас. Просто ужас!!!! Когда накатывает это состояние, то кажется, что ты уже умерла, голова уже не твоя, дезориентация полная, страх, пот, сердце колотится, давление у меня 100\80 было, либо 160\120, жуть просто. Я так устала от этих приступов!!! Да, у меня было нечто подобное в дамские дни, дурнота, токсикоз, и тд. Всю мою жизнь это было. А тут еще нагрузка прибавилась физическая и нервная. В общем, буду обследоваться. Сердце, щитовидку. Надо вылезать из этой болячки. А то ужас какой-то! Раз – и плохо, трясет, колотит, нп с того, ни с сего! Где угодно начинается – дома, в метро, в магазине. И уже голова вся постоянно какая-то мутная, как не твоя как будто. Сахар Сережа мне мерил несколько раз, у него же есть глюкометр теперь, сахар у меня всегда в норме. 3 до еды, и 5 после еды. Нет, это что-то еще. Вот так. Работник из меня не получился, увы. Жалко. Как будем отдавать долг Вере Павловне – не знаю. Долг 3 800 долларов.
30 августа. У меня снова накатила паника, депрессия, агрессия, все вместе! Хотя я и ушла с работы, мои проблемы остались при мне. Я сорвала себе нервы. И дело тут не в кофе, усталости, сердце, дороге на работу долгой (2 часа, непривычно тяжелой после 6 лет сидения дома). Нет. Дело в моей наследственности и психике. Сейчас у меня совершенно отсутствуют положительны эмоции. Меня ничего не радует. И я всегда думаю только о проблемах, о деньгах, терактах, катастрофах и тд. И когда я вижу моих детей, которые мирно играют про то, как они едут отдыхать на море с куклами игрушками, на море, куда мы, наверное, НИКОГДА не поедем, то у меня просто разрывается от горя сердце!!! За что им, моим милым, такая мать??? Психичка, неспособная заработать на кусок хлеба!!! Как мне все это вынести???? Я вот уже сижу на Ново-Пассите, Валерианке, а что дальше???? Меня гнетет чувство никчемности, бессилия! Потому что я всегда все проблемы решала САМА, деньги- шла и зарабатывала САМА, покупала все, что было нужно. А как теперь???? Сидеть инвалидом дома, на шее у мужа???? И за него переживаю постоянно, с его наплевательским отношением к сахару и инсулину. Не соблюдает диеты, снова пьет пиво, ест все, что вредно, говорит, хочу пожить нормально, как мне нравится, сделаю просто укол инсулина побольше, и все, ха, проблемы-то!
Меня мучают постоянные страхи из-за родинок, их надо обследовать, я боюсь онкологии, я боюсь всего, и теперь эти страхи сразу дают приступ паники!! Стоит только подумать. И я не могу просто так больше жить, не могу!!! Раньше все это компенсировалось положительными эмоциями – покупками вещей новых, а сейчас нет денег. У меня уже нет сил нести все это.
4 сентября. Я снова домохозяйка. Ходим в садик, на танцы, в бассейн, Милена подкашливает, пьем лекарства. Мне сложно водить детей везде, постоянно колотится сердце от тревожности, голова плывет и кружится, я каждый раз боюсь упасть в обморок на улице. Но для детей лучше, что я сама с ними теперь. Без сумасшедшей религиозной матери моей обходимся.
В Москве снова теракты, то-то мне сердце так давило в предчувствии, и я ушла с работы не зря, потому что часто выходила именно там, на метро Рижская, на том выходе, который взорвали! Взрыв произошел в вестибюле метро 31 августа, вечером, в 20.15, я как раз уезжала с работы в это время (хотя, когда ехала обратно, обычно шла до метро Проспект Мира, но иногда и до метро Рижская шла), мерзкая мусульманка-смертница подошла к вестибюлю, заметила, что там всех проверяют, особенно таких вот чурбанов, и она взорвала себя и людей около входа в метро, на улице. 7 человек погибло на месте, еще 3 в больнице, 54 ранено , людей кидало на 30 метров от взрыва, в людей летели болты, гвозди, которыми была начинена взрывчатка! Там рядом универмаг, мы перед корпоративами магазинными обычно закупились там часто от работы Сережиной, и основной удар волны пришелся как раз на стену этого универмага. Это спасло много жизней. Ненавижу мусульман!!!! Почему с 2000 года, когда они первый раз взорвали бомбу на Охотном ряду, под Пушкинской площадью, их не депортировали всех из страны???? Запереть их в их республиках, и все! Потом в 2001 году – снова теракт, вот, нашла в интернете сводку по деяниям этих ублюдков-мусульман, специально все это решила тут зафиксировать, в дневниках своих:
8 августа 2000 года. В центре Москвы в подземном переходе под Пушкинской площадью прогремел взрыв, после чего начался пожар. Бомба находилась в сумке, которая была оставлена у одного из киосков. На месте погибли 7 человек, еще 6 скончались позже в больницах от полученных травм. 118 человек, в том числе 6 детей, получили ранения различной степени тяжести. Были разрушены торговые павильоны и частично - конструкции перехода.
15 марта 2001 года. Захвачен самолет, направлявшийся из Стамбула в Москву, который по требованию террористов совершил посадку в Саудовской Аравии. На борту лайнера находились более 160 пассажиров и 12 членов экипажа. На следующий день в аэропорту Медины саудовский спецназ штурмом освободил заложников, но три человека (включая одного из захватчиков) были убиты. Среди погибших - бортпроводница Юлия Фомина. Террористами оказались жители Чечни Супьян Арсаев (убит в ходе штурма самолета), и его племянники Дени Магомедзаев и Идрис Арсаев).
28 апреля 2002 года. Взрыв бомбы на центральном рынке во Владикавказе. Десять человек погибли, 40 ранены. Исполнители теракта Руслан Чахкиев и Мовсар Темирбиев, уроженцы ингушского поселка Карца Северной Осетии, были задержаны и в июле 2002 года осуждены. Чахкиев приговорен к 24 годам лишения свободы, Темирбиев - к 18 годам.
9 мая 2002 года. В центре Каспийска (Дагестан) во время торжеств, посвященных Дню Победы, взорвана бомба. Погибли 43 человека, в том числе 12 детей.
Организатором преступления, по версии следствия, являлся уроженец Буйнакска (Дагестан) Раппани Халилов, лидер одного из бандформирований, действующих в Чечне и Дагестане. Спонсором преступления, по версии следствия, выступал подданный Королевства Саудовская Аравия Абу Аль-Валид Аль-Хамиди, уничтоженный в ходе операции федеральных сил в 2004 году.
23 октября 2002 года. Группа вооруженных лиц захватила в заложники около 800 человек в московском Театральном центре на Дубровке. В ходе штурма здания и освобождения заложников уничтожены все нападавшие (41 человек). Из-за несогласованности действий по использованию парализующих средств при штурме здания и эвакуации людей, оказавшихся в зоне их поражения, погибли 117 заложников. Пятеро заложников были застрелены террористами.