Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
***
20 июня. Вот уже неделя, как я вышла на работу. Меня с большим трудом удалось устроить к Сереже в Спортмастер, в магазин на Проспекте Мира, секретарем-диспетчером по дисконтным картам, и я от этого чувствую себя очень неловко, ведь я не сама по себе, как привыкла всегда быть на работе, а «жена Лапшина». Это как-то угнетает. Зарплата мизерная, 360 долларов сейчас, и 450 будет, если сдам аттестацию – экзамен по ассортименту магазина. Это, конечно, очень мало. Но других вариантов нет. Тем более, что дети пока у свекрови, и им там нравится, а я буду пытаться приработаться. И мысли не буду лезть в голову чумные про детей, про Милу особенно, она трогательная и маленькая, ее жальче всего будет, и лезут мысли, что надо их гантелькой по голове стукнуть во сне, просто так, чтобы у меня были новые ощущения и эмоции, чтобы себе приключения и адреналин добавить в жизнь, разнобразить быт, попасть в тюрьму для разнообразия, жалеть детей потом слезно, и тд. Меня просто в ужас кидает от таких мыслей навязчивых. Это как в детстве были мысли у меня что-нибудь с собой сделать, просто так, ради интереса, типа нервных тиков навязчивых, только мысли. Так и теперь. Поэтому я просто-напросто сбежала из дома на работу, да, сбежала, сломя голову, от обыденности и детей, потому что понимаю – рутина заела, варюсь в болоте, отсюда и мысли, и надо было это как-то срочно решать. Вот подвернулась вакансия – и я сразу за
Работаю 2\2, вчера и сегодня я выходная, и спала ВПЕРВЫЕ! ЗА! ШЕСТЬ! ЛЕТ (!!!!!) до 10 часов утра!!!!! ААААААААА!!!!!!!! Это просто наслаждение какое-то!!!! Я не вставала ночью, я спала с вечера до 10 утра! Мне так хорошо! Дома порядок и тишина! Но я уже скучаю по своим девочкам, а только 4 дня прошло, как мы их отправили к свекрови. И еще: я поняла, что жутко постарела за эти 6 декретных лет. Я уже не выгляжу девочкой, и это плохо. А еще у меня практически нет одежды для поездок на работу. Для прогулок по городу есть, спортивный стиль, городской, а для работы – нет, нет юбочек, блузочек, туфелек. И Сережа еще орет, что моя зарплата будет уходить на накопление для машины! Это ужас!!! Мне так хочется надеть хорошее платье, плащ, туфли, сумку купить хорошую, а не ходить с рюкзаком, как на прогулках с детьми, etc. На осень мне нужны сапоги и пальто, на зиму – шуба и сапоги. Буду покупать постепенно. Заходила тут в Оджи – магазин около метро, новая сеть (не совсем новая, просто я отстала от жизни), посмотрела, есть приличные вещи, классика, как я люблю, но не старушачья, для молодых, надо будет тут потом смотреть себе вещи, так хочется все купить! Но больше всего меня расстраивает моя фигура. Я так разжирела, сидя дома, и срочно нужно худеть, чтобы выглядеть прилично, и чтобы не стыдно было пококетничать с молодыми сотрудниками на работе, так, безобидно, конечно, просто для настроения. Мне так надоело общаться только с Сережей, что из меня просто так и прет эдакое лихое девичье кокетство, хотя и понимаю, что, раз мне уже не 20 лет, то со стороны это может выглядеть очень смешно, я думаю.
27 июня. Сейчас у меня нулевая категория по работе. Надо сдавать аттестацию, чтобы ее повысить, и я учу сижу по журналам Спортмастера весь товар, это просто ужасно, дома тоже сижу, учу, и мне уже так страшно перед аттестацией, как перед экзаменами на первом курсе Университета! Информации много, товара много, ничего не учится вообще, не лезет в голову, и только сердце от волнения колотится постоянно. Особенно когда предствалю, что скоро все это сдавать надо будет! Выдумали ведь, тоже мне, дурацкие эти экзамены. Ну, сетевые магазины – это новый тренд современный, тут вообще все не так, как на обычных работах, тренинги дурацкие какие-то еще, тоже надо ездить, в других частях Москвы, так бесит! И так волнуюсь – просто бессонница даже бывает.
Моя мама, будучи человеком деревенским, мало придавала значения депиляции как своей, так и меня не учила этому никогда. И я не была к этому приучена. Даже намека мама не делала, что, надевая летом купальник, надо всю лишнюю растительность, торчащую из-под плавок, удалять, брить. И я до сих пор помню, какой стыд испытывала пару раз в деревне, когда все деревенские мальчишки с удовольствием разглядывали мои волосатые плавки на речке, особенно, когда они мокрые!!! Это просто ужас был, я чуть со стыда не сгорела, когда опустила голову и сама увидела этот ужасный ужас!!! Блин, как же мне было стыдно!!!! Мне было лет 8 или 9, наверное, не помню, и я прибежала бегом в дачку с речки, взяла ножницы, и в деревенском туалете уличном, помню, стояла и выстригала весь этот ужас на себе! Всю эту растительность позорную, чуть не плача от чувства стыда и обиды. А потом еще и ноги ножницами тоже депилировала, станков для бритья в 70-е – 80-е годы у нас не было, дикая страна, папа брился бритвой безопасной электрической, которая жужжала, как жук. И бфли еще опасные бритвы, куда лезвие вставлялось, но это только у деда такая бритва была, он ею дядю Ваню стриг всегда. А нормальных женских, да и мужских тоже, безопасных станочков не было вообще никаких. Вот так. Так что я стояла долго тогда в туалете, обрезая волосы с ног почти тупыми деревенскими ножницами. Какое это было убожество!!! И не было примеров перед глазами, на которые я могла бы ориентироваться, чтобы стать приличной девушкой в плане ухоженности. Журналов не было, это же был совок, 70-е годы, это была русская деревня! И вот что значит иметь такую мать, которая даже самых элементарных вещей тебе не скажет. Ужас! Да и купальник нормальный, с верхом, с чашечками, я надела только лет в 12 или 13, да и то тетка из Мурманска привезла, а не мать купила, а так я все бегала в плавках одних, такой стыд и позор, у меня уже грудь начала тогда формироваться, уже торчало все, а я была без верха купального! И снова матери было до фени. А мальчишки снова на меня засматривались из-за этого позорного вида! Твою мать! Вот мне до сих пор стыдно!!! Мне стыдно за себя!!! Хотя виновата в этом вовсе не я, а она, мать. Мне так стыдно было ходить на речку с уже формирующейся грудью, но без верха купального, но купаться-то хотелось, и приходилось сидеть по шейку в воде, пока не расходились все мальчишки деревенские, чтобы потом я могла выйти из воды и надеть футболку. Позор. Позор моей маме. Мне стыдно до сих пор за себя, ту, наивную, неухоженную милую девочку! Мне стыдно. И ведь я тогда подсознательно ощущала, что уже что-то не так с моей фгурой, понимала в голове, что нельзя уже мне ходить без верха, но команды от мамы не поступало, значит, думала я про себя, все так и должно идти, значит, еще мне рано купальник настоящий покупать. Я ведь безоговорочно верила своей маме всегда, доверяла во всем. Она была для меня самым главным авторитетом в жизни. Но почему тогда мне так стыдно перед мальчишками???? Ведь я интуитивно все это ощущала! Нет, что-то тут не так. И я просила купить мне купальник…Но она не покупала.
1 августа. Через две недели будет два месяца, как я работаю. Мне нравится, я рада, что вырвалась, наконец, из рутины, я купила Маше золотые сережки в ювелирном магазине рядом с Спортмастером, такие красивые, колечки маленькие, аккуратные, с розовыми фианитиками. Но, если честно, то нервотрепки полно тоже. Мне очень нравится работать, я очень соскучилась по нормальной жизни, но страшно переживаю за моих детей. Они сидят с моей матерью, и это просто ужас. Она заставляет их учить молитвы, при этом запугивает всячески, что, если они не будут молиться, то Бог их накажет, а Миле она рассказала, что меня и Сережу черти будут жарить на сковородках в аду, и мы будем мучиться и корчиться, потому что в церковь не ходим, и Милена стала ходить и что-то шептать постоянно, как нервный тику нее пошел, потом уже заикаться начинала почти, я сначала понять не могла, в чем дело. Спросила у Милены, она мне все рассказала, и она, оказывается, ходит и шепчет Господи, помилуй, шепчет это целыми днями!!!! Бедный мой маленький запуганный ребенок! Так ей сказала делать бабушка, чтобы меня и Сережу черти не жарили на сковородках!!!! Это был просто шок для меня, просто шок!!!! Я отругала мать как следует, просто приказала ей перестать мучить глупостями моих детей. Но ведь знаю, что она будет свое гнуть. Какая же она отвратительная!!! И я так переживаю за детей своих теперь! Как можно маленькому ребенку со смаком злорадно рассказывать, что его дорогих родителей черти будут жарить на сковородках! Трехлетнему ребенку!
Еще больше переживаю, потому что, кроме религиозных запугиваний, мать за ними вообще не смотрит на детских площадках. Я уже несколько раз чуть сознание не теряла от страха, когда, подходя к дому (с работы возвращаясь), видела, что Милена (3 года) стоит, свесившись через перила, на самой высокой лесенке железной, для лазания! Там высота 3,5 метра, и Мила покачивается еще, опершись руками на самую верхнюю перекладину (!!!!УЖАС, ПРЯМО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЭТО СТОИТ!!!), а моя мать при этом СИДИТ! СПИНОЙ! К! ПЛОЩАДКЕ! И ! К! ДЕТЯМ!!!! Сидит спиной к детской площадке на скамеечке и читает свои религиозные книжки!!! И причем это уже не первый раз! Вот она что, специально хочет, чтобы с моими детьми что-то случилось???? У меня нет другой версии ее поведения. Да, именно так она себя и ведет, чтобы только гадость сказать мне и детям, чтобы довести до слез, и чтобы с детьми что-то случилось! Я с ней разговариваю строго постоянно, настоятельно прошу смотреть за детьми, ведь это и ее внучки тоже, и она всегда говорит, что любит их! Но, когда доходит до дела – все снова повторяется. И я с такими нервами и тревогами теперь езжу на работу, что просто хоть плачь! Хоть работу бросай, честное слово, что мне за мать-то досталась! Мало того, что я 6 лет возилась с детишками моими сама, я даже на полдня не оставляла их с посторонними людьми никогда (!!), они всегда со мной были, под присмотром хорошим, а тут мне пришлось их оставлять, потому что муж больной, потому что не известно, сколько он проработает, как все будет дальше у нас, и тд, да еще и такое вот получается с моими детишками, моими сокровищами!!! На работе я целыми днями думаю – а не упадет ли Мила, а не украдут ли Машу, ведь бабка не смотри за ними совершенно, а извращенцев все больше становится в городе! Дети постоянно пропадают. И из-за экзамена нервничаю жутко, аж сердце заходится от стука. Еще и тренинги эти, обязательные для сетевых магазинов, терпеть не могу, надо ехать куда-то в другое место, садиться в круг, что-то там нам рассказывают, фу, терпеть не могу. А еще и мать только все портит, и никакого покоя мне нет теперь. Одни нервы.
И на меня одни только затраты пока: мне совсем не в чем ездить на работу, езжу в штанах одних-единственных приличных Коламбия, цвет экрю, и футболке с ветровкой Пума, голубой, Сережа купил год назад со скидкой, еще и обувь четкая – Мерелл ботинки, да, одета модно и дорого, но это спортивный стиль, не для офиса! И это – моя единственная одежда, между прочим. Да уж, как я жила в нищете с рождения, так и буду в ней жить. Есть пара-тройка дорогих вещей, чтобы на улицу не стыдно было выйти, и все! Копить мы не сможем, очень маленькие у нас зарплаты.
Вот наши затраты в месяц:
4 000 р – за квартиру с телефоном (500 р) и нашими мобилами (причем мы платим за ВСЮ квартиру, а пользуемся только одной комнатой официально, второй – не официально, с постоянной руганью со стороны матери, типа это ее комната, хоть она тут и не живет давно)
3 000 р – за детей (садик 1600 и занятия: бассейн 300 р, танцы 2 – 600 р)
11 000 р – на еду.
Итого 17 000 р (примерно 600 долларов).
Доходы:
30 000 р – Сережа
10 000 р – я
Итого 40 000 р.
17 – на жизнь, 23 остается, это на бензин, на машину-ремонты, на одежду мелкую, и еще хочется что-то откладывать! Вот на бумаге, вроде, все сходится, можно копить, а в реальности – нет, потому что все деньги у Сережи, и я не знаю, на что еще он их тратит. Говорит, что все уходит на еду. Не знаю…Он не умеет распределять деньги, он все тратит на еду. Для него еда – главное. Хотя вот уже дожрался до диабета…
На работе я сижу в магазине около входа, за стойкой, типа ресепшена там сделали, предлагаю людям карты оформить скидочные, анкеты им даю, когда делать нечего – хожу по залу, смотрю ассортимент. Немного приятно, конечно, что у меня муж тут – администратор, начальство небольшое, и все ко мне очень лояльно поэтому относятся. Я себя начальницей тоже немного от этого ощущаю, так смешно. В подсобке магазина есть туалет, душ, комната отдыха, напротив – кабинеты бухгалтеров и директора. Все это в полуподвале находится уже, а сам магазин – на первом этаже старого дома на Проспекте Мира, кирпичного, типа сталинской высотки, недалеко от эстакады и метро. Рядом детский магазин Кенгуру, там шикарная детская одежда продается, погремушки разные тоже. Все такое красивое, витрины красочные в магазинах по всей улице.
Мы снова отправили детей к бабушке Наде, свекрови, она в отпуске теперь, и мне спокойно пока, и очень мне нравится вечером, уже когда темнеет, ехать с работы с мужем вместе, на новой машине. Сережа купил у одной бухгалтерши тут на работе машину двухлетнюю, десятку отечественную темно-зеленую. Маленькая, конечно, тесная, Форд наш был лучше намного. Но он ржавел уже сильно, много денег в него приходилось вкладывать. И мне так нравится вечером, когда Сережа закрывает магазин, выходить во дворы, через задний ход магазина, дышать теплым летним вечерним воздухом, нагретым асфальтом пахнет, и уже ночной свежестью тоже. Потом ехать по вечерней темной Москве, почти ночной уже, любоваться яркими витринами, фонарями, улицами, так здорово все вокруг!!! Я так соскучилась по всему этому в декрете!!!! И запах летней ночи – такая прелесть, от асфальта тепло идет, он за день нагревается на солнце, и холодок уже ночной немного пробирает, но еще тепло, не как утром обычно, как же давно я не была ночью летом на лице!!! Как мне нравится все вокруг!!! Купила себе платье дорогое Хели-Хансен тут же, в своем магазине, летнее, кроткий рукав, кармашки везде, с Сережиной скидкой, платье до середины икры, в стиле сафари, цвет болотный, только ткань потливая очень, и шуршит, как пластик. Видела в таком платье тут загорелую красивую женщину, и мне сразу тоже захотелось так же выглядеть срочно, только загар нужен, и сабо кожаные коньячного цвета. Сюда , в этот магазин наш, часто знаменитости заходят, эстрадные, в основном, видела тут Глюкозу – певицу попсовую, без макияжа она вся в прыщах, вообще никакая! Кто-то из политиков тоже заходил, не помню. Меня все тут устраивает! Мне нравится работать! Мне нравится ездить в Москву! Только вот еще за детей бы быть спокойной всегда, и все было бы хорошо. Снова заняли денег у Веры Павловны на машину. Снова отдавать надо…