Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
19 октября. У Милены жуткий дисбактериоз после перенесенного рото-вируса. Еще неделю назад, когда она болела, у нее был жуткий стул – со слизью и даже кровью! Прожилки кровяные были, я так испугалась! Анализы на дезинтерию отрицательные, а сейчас периодически тоже слизь идет в стуле, и на живот она жалуется часто, а уж худая стала – просто слезы! Я так за нее боюсь! Вдруг это что-то опасное???? Завтра буду звонить в Институт Педиатрии на Профсоюзной, мне дали телефон гастро-энтеролога, поедем на консультацию с ней, Сережа повезет, и анализы в Габричевского надо сдать. Да и писать она без конца бегает, постоянно, как в августе, когда в садик пыталась ходить, мне аж страшно делается, как бы обезвоживания не было у нее. Сахара в моче нет, это не диабет, я купила полоски для урины, проверяю время от времени детей. Опять я вся на нервах, да мы еще и тамбурную дверь заказали на завтра, железную, от лифта и лестничной клетки отгородиться, первый этаж у нас, и как проходной двор, и мы с соседкой-бабулькой решили на двоих дверь поставить, чтобы тамбур был у нас тут маленький до квартирных дверей, закуток. Конечно, ничего не поставить сюда, он примерно метр на метр будет, но, по крайней мере, будет меньше шума и грязи. И безопаснее, тк наши старые двери деревянные одной ногой можно выбить. И мы с соседкой решили поставить дверь металлическую. 7100 стоит, на пополам – по 3550 р, мама обещала помочь тоже, половину дать, 1 770 р. Хорошо. Вот как выгодно, унижая себя и поступаясь своими моральными принципами и принципами справедливости, подлизываться к диктаторам и тиранам (в данном случае – к моей
NB.Меня сегодня просто осенило: люди сами себе создают проблемы. Живут тихо-мирно, работают, всем довольны, и вот черт дергает их выходить замуж! Вешать на себя это ярмо! И еще детей рожают! Это жуткая тяжесть на всю жизнь, особенно, если человек гиперответственный, с гипертрофированным чувством долга, как я. Который не может пофигистско относиться к болезням детей, мол, само пройдет, как Женя Табунова относится, и вообще ко всему, что связано с детьми не может так относиться. Я не могу. Потому что я родила, я ответственна, я ДОЛЖНА качественно их вырастить, следить за их здоровьем и тд. Поэтому я нервничаю из-за каждого прыщика у детей. Поэтому вот и думаю – зачем??? Зачем рожать детей, такую ношу на себя СОЗНАТЕЛЬНО вешать!!!! Неужели мне плохо жилось без этого? Ведь семья – это жутко тяжело, особенно когда нет денег и здоровья.
1 ноября. Вот уже 4 месяца продолжаются мои мытарства в прямом смысле слова. Как и летом, 2-3 раза в месяц у меня происходит паническая атака, нахлынет, так, что боюсь умереть, дыхание прерывается, воздуха не хватает, пот, жар, руки трясутся, страх животный, давление 160\120 резко, и тд, помытарит полдня, потом неделю я прихожу в себя, хожу со страхами, тревогами, сердцебиением, плывущей пьяной головой. Первые три дня вообще, как будто уже умерла, хожу, потом нагрузка переходит на сердце, оно после еды начинает колотиться, я снова задыхаюсь, никуда даже по квартире не могу пройтись, тахикардия жуткая душит, голова кружится. Потом все успокаивается до очередного приступа. И это НАСТОЛЬКО МУЧИТЕЛЬНО!!! Это не просто голова болит или живот, выпил таблетку- и все прошло. Это помутнение сознания, жуткое, страшное помутнение разума! Ты становишься как будто уже не собой! Я обследовала щитовидку, УЗИ делала, на гормоны сдавала (Сережа ругается, денег много на это все уходит!), в гинекологии обследовалась тоже с гормонами и УЗИ. Все там хорошо у меня, гормоны все в норме. Это, наверное, сердце дает паники. Надо ехать на мониторирование, иначе пролапс может перерасти в настоящий порок сердца, я читала.
Все к таким проблемам, в общем-то, и шло, и церковь тут не при чем, конечно. Ведь уже два года я не обращала внимания на одышку при ходьбе, на головокружения, тяжесть на сердце после еды, два года я все собиралась сделать УЗИ и ЭКГ. И вот во что все это вылилось. Поэтому за здоровьем моих девочек надо следить постоянно, и как можно пристрастней! С Миленой надо ехать к гастроэнтерологу в Педиатрию, мы получили анализы на дисбактериоз, нужна консультация теперь специалиста. А ведь все это стоит денег! Снова затраты. Консультация 600-700 р, мое обследовани 1000 р + лекарства для Милы + моя консультация у кардиолога. Ужас.
3 ноября. Снова размышляю. С одной стороны, со стороны религии, свои кризы и паники я получила как бы за гордыню, ведь я радовалась, что снова работаю, гордилась собой, радовалась, что снова деньги буду сама зарабатывать, самостоятельно. И все вышло мне боком. С другой стороны, разве это плохо – радоваться и гордиться собой? Радоваться, что снова самостоятельная и деньги зарабатываю? Я же не ворую. Почему тогда у Иры этого нет? Ведь как раз у нее-то самая гордыня и стяжательство и есть – она ходит ведь в церковь с Мишей, проповедует христианские добродетели, но при этом ушла с малооплачиваемой работы воспитателем на работу секретаря, то есть это сребролюбие и стяжательство налицо, стремление к обогащению, это ведь грех, почему ее Бог не наказывает? Или у Паши Табунова, он вообще бизнесмен, деньги делает огромные? Почему тогда все люди вокруг нормально себе гордятся собой, зарабатывают много, вкалывают, и у них нет болячек? Нет, нестыковочка получается. Не за гордыню, а просто силы я не рассчитала свои. Думала, что я бодрая и здоровая, как до декрета. Оказалось, силы уже не те и нервы не те. Вот так. И даже в детский садик идти работать меня не пускает провидение, судьба, Господь, или что-то там еще, ведь надо Милу обследовать, у нее время от времени слизь опять в стуле и прожилки кровавые. Я так боюсь – вдруг это рак???? Мы сегодня были в Институте Педиатрии, и нам вообще посоветовал заведующий госпитализироваться с ней, чтобы сделать все полные обследования! Это стоит 12 000 р, деньги мы нашли (бесплатно сюда не попасть, только по очереди, но очередь на 5 лет вперед), но вот Камаловская наша не рекомендует нам госпитализироваться в Педиатрию, она говорит в Габричевского сдать анализы, потом туда на консультацию и обследование. Так мы и сделаем: сначала туда, а потом, если что-то не так, то уже в Педиатрию. И дядька в Педиатрии мне не понравился, какой-то скользкий, сразу я его прочувствовала, как педофил как будто, или бабник, как-то вот не так он себя вел, не знаю, но что-то в нем меня насторожило, а я очень хорошо чувствую людей. Так что – Габричевского. Вот так и на работу никак не выйду, там уже заведующая, Зинаида Дмитриевна, Машу все спрашивает – где мама, что не идет работать к нам? А мне так неудобно – наобещала, книжку сделала от садика уже, а сама все тяну, все проблемы какие-то! Господи, блин, ну помоги же уже, чтобы у Милы и у меня все стало хорошо! Чтобы все наладилось!!! Я всем сердцем тебе верю, молюсь слезно, чувствую опять ту связь с тобой, канал как будто открывается, как прямой провод, и ты меня слышишь, я это чувствую, такое у меня уже было при поступлении в Университет и потом, во время сессий. Я долго молилась, как будто медитировала, и впадала в такое состояние как бы транса, что ли, и ощущала прямую линию с Богом, честно, не знаю, как это передать, но я чувствовала, что именно открылся канал связи, дорога туда, в небо, и меня услышали. Это как по телефону – то гудки, трубку никто не берет, а потом – нет гудков, трубку сняли и слушают тебя. Вот такое состояние транса у меня и теперь бывает, когда я прошу Бога мне помочь. Очень надеюсь.
5 ноября. Целыми вечерами, уложив детей спать, читаю Акафисты Богородице, Киприану и Устинье, Архангелу Михаилу и пр. Мои риступы связаны, возможно, с тем, что меня сглазили. Сильно. Есть у меня подозрени – у Сережи в магазине уборщица работала, черная, глаза страшные, и странные какие-то, я таких людей сразу чую, и она вечно со мной сю-сю-сю, такая ласковая, а глаз как у бешеной лошади, синий даже от черноты, и вот она, я думаю, и Сереже сделала диабет, и мне тоже. Конечно, это только мои догадки. Не знаю. Но все вот одно за другим все, и все после работы в одном магазине. А может, это моя мать сделала. Тоже как вариант. Теперь уже не важно, кто это сделал. Надо выбираться. Лекарства, пост, молитва. Конечно, и сердце надо дообследовать, но и молиться надо много, ибо сглаз сильный очень. А может, я сама себя сглазила, я все твердила матери, что я – кровь с молоком и смогу работать в Москве запросто, никаких проблем, а она меня убеждала работать в городе, рядом с домом. Не знаю. И это уже не важно. Как жаль, что нет уже в живых отца Федора и матушки Апполинарии! Они бы подсказали что-нибудь. Мама дала мне ладанку и крест нательный от Матронушки, ладан от ее могилы, показала молитвы от чародейства. Свекровь сказала, что нужно 50 раз в день читать Богородица, дево,радуйся, и еще поставить свечку в церкви за своего врага. И просто необходимо причаститься. Помоги, Господи! Архангеле Михале, огради меня от всех враг! Пресвятая Богородице Всецарице, исцели недуги мои душевные и телесные!!!
За грехи, за грехи это все мои, за то, что мужа уже мысленно хоронила несколько раз, когда он давал повод для этого, и нового мужа себе выдумывала всегда! И теперь и сама себя хороню мысленно, и думаю, как дети буду с мачехой жить! И так мне и надо! А сколько блудных мыслей было, я же вечно влюблаюсь то в артистов, то еще в кого-то, уже мысленно крутила романы со всеми парнями на работе в Москве, пока работала эти два месяца, со всеми мысленно была любовь и все такое! Да, я влюбчивая очень, но после декрета я как будто вырвалась на волю, и влюблялась в каждый столб буквально, как наваждение прямо было! Вот теперь и получаю. Это все правильно, так мне и надо, окаянной развратнице! Хотя все живут так, и не задумываются. И им нормально всем, никто не болеет ничем. А я, как дура, вечно в себе копаюсь, задумываюсь, размышляю! Вот это и есть причина. Нельзя копаться в себе. Надо просто жить, не задумываясь, плохо думаешь или хорошо, главное не делать плохо. А я ничего плохого никогда не делала. Не справедливо, все таки, это в жизни получается.
Я страшно устала от своей болезни. Что ни съем – сердце начинает биться-колотиться жутко, я аж задыхаюсь. Выйду на улицу – сразу голова начинает кружиться и плыть от света и воздуха, холодок бежить по животу и дурнота накатывает сразу. Телевизор смотрю – что-то там мелькнет, за что голова зацепляется, и сразу паника накатывает тоже, плохо становится, начинает трясти от нервов жутко. Что же мне делать? Ничего не есть, сидеть дома и читать молитвословы и акафисты? И все? не жить? Ничего другого не остается. До причастия был какой-то подъем, я надеялась, что поможет, что мне станет легче. Мол, причащусь, поставлю свечку за врага своего (от сглаза), и все пройдет. Ничего подобного. Все, как было, так и осталось. Видно, мои молитвы там наверху никому не нужны, или там нет никого вовсе, что скорее всего. И я опять не нужна никому. Мать утешить пытается, говорит – молись, постись и тд. У нее один ответ на все. И – ты сама виновата в своей болезни. А чем я виновата? Все зарабатывать пытаются, а мне что, нельзя? И это наследственное все, и я не виновата. Но она упрямо твердить – молись. Как ментор какой-то. А зачем молиться, если всем святым не до меня, видимо? Выбирайся, Галя, сама, как знаешь. Уже неделю я лью слезы, не просыхая, без остановки, и прошу немного: только исцелдить мое сердце, сделать меня снова работоспособной, и все! Мне больше и не надо, я не прошу сокровищ нахаляву. Я готова сама трудиться, как делала всю свою жизнь. Но в ответ – молчание с небес, пустота. И нет мне утешения, даже в Боге нет утешения. Пойду к психиатру, напьюсь каких-нибудь таблеток, и все нервы будут в порядке. Не могу больше мучить себя и своих близких. Уж если я сама устала от этого своего недуга, то они – и подавно. Кому приятно иметь под боком больную тетку, которая из дома еле выходит, и ревет все время, не работает, полностью несостоятельная? Как же мне неприятно доставлять такие неудобства своим мужу и детям!!! Меня это сильно угнетает, но ничего не могу сделать! Бьюсь, бьюсь, как об стенку, уже снова прогнулась под религию, хотя головой понимаю всю глупость этого и чисто психологические заморочки, но мне все равно, мне бы вылечиться! Любыми путями!!!!
12 ноября. Сегодня с меня сняли Холтер, холтеровский монитор. Через неделю будет описание. ЭХОКГ хорошее, сердце мое без патологий, слава Богу, теперь посмотрим на Холтер. Сегодня снова нечисть ( как это принято называть у верующих, любая болезнь – нечисть нападает) утром на меня нападала, опять меня трясло ни с того, ни с сего, опять паника накатила, нервность,давление подскочило до 140, потом резко опустилось, меня бил озноб дикий, зубы стучали, я под водой руки держала под горячей в ванной. А причиной послужила ингаляция Вентолина, которую я сделала на ночь, чтобы спать без задыха, без астмы. И – накатило, мысли – а вдруг станет плохо от него, и стало плохо, конечно. В общем, все по старому. Это нервы чистой воды, я уже методом научного тыка отсекла все болезни, гормоны, щитовидку, сердуе (почти). Так что это нервы, как в детстве у меня были, паники, которые тоже несколько лет меня терзали. Несколько лет!!!! Это нервы, больница по мне плачет, вероятно. Даже однозначно. Неделю я читала акафисты Всецарице, Киприану, Архангелу Михаилу, Рафаилу, веруя крепко, что Господь меня исцелит, изгонит всех бесов, которые во мне поселились (ну, по версии матери, конечно). Главые из них – бесы уныния, зависти, тоски, маловерия, блудных помыслов, мечтания о прогрессе в моей жизни, об обеспечености, мечтания о перспективах, о хорошей жизни, о будущем. Эти мечты всегда меня обуревали (хотя как жить без цели, без планов, как не стремиться к лучшей жизни-то?), и сейчас они, наверное, главная причина моих терзаний, неврозов, этих ужасных панических приступов с давлением, нехваткой воздуха, страхом умереть и тд.
Эти мои мечты разбились о реальность моего бытия нищенского, и изранили мелкими осколками мое сердце и нервы. Мечтать нельзя!!!! НАДО ЖИТЬ ТОЛЬКО СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ, НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ!. Планы и цели – это утопия, которая ведет к дискомфорту, если знаешь, что не сможешь их достигнуть, ведет к страшному, жестокому разочарованию, и не всякое сердце справиться с этим. Именно диссонанс между планами, целями, и остутствием возможности их реализовать, служат причинами моей болезни. Я хочу сделать многое в жизни, но у меня нет сил и средств это сделать, отсюда – злость, депрессия, и болезни, конечно. И мое сердце не выдержало этого разрыва между желаемым и действительным, разболелось, и невроз нагрянул дикий, жуткий, который меня постоянно убивает, почти каждый день я умираю от этих приступов, реально умираю!!! В детстве как-то проще это все проходило. Или просто уже забылось. Сейчас до ужаса трудно, я умираю каждый день, когда накатывает паника, страх, давление до 160 резко взлетает, и нечем дышать становится, безысходность дикая, какой-то животный страх пронзает, как перед неминуемой смертью, как перед расстрелом, когда осознаешь вдруг, что это УЖЕ ВСЁ, НЕТ ВЫХОДА (это просто мучение – испытывать страх неминуемой смерти каждый день!!!), не знаешь, куда бежать и где искать помощи, начинаешь метаться по квартире, как полоумная, то на балкон, то в ванную, потом кидает в пот, меня трясет, и мне кажется, что я уже умерла. Это конец. Потом, когда напьюсь таблеток, через час начинается отходняк, я начинаю рыдать, меня колотить начинает озноб, холодный пот, стучат зубы, и я стою в ванной, держа руки под горячей водой, чтобы немного прийти в себя, и реву, реву, реву. И это – каждый день почти. Это просто невыносимая мука, это пытка – умирать каждый день. И уже 4 месяца я пытаюсь с этим жить, нет, не жить, просто существовать, жизнью это не назовешь. Может, надо было еще тогда, летом, начинать читать молитвы, хотя если они не помогли сейчас, то и тогда бы тоже. И поститься, причащаться имеет ли смысл? Хотя какой у меня выход? Надо пробовать все, и религию, и лекарства. И вот я пощусь теперь, соблюдаю среду и пятницу, молюсь целыми днями слезно, от всего сердца, но пока все без толку. Даже отдаленного намека нет на исцеление. Хватит ли у меня сил так существовать и дальше? Не знаю.