Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Раньше, в такие вот минуты отчаяния и безотрадности, мне очень помогала песня из фильма про Реми-потеряшку, «только знай, что нам с тобою непременно повезет, потому что не везло слишком долго!». Фильм Без семьи, по французскому роману, хорошо наши его сняли, что редкость для русского кинематографа. Про мальчика, которого украли у богатых родителей, и он бродяжничал с актером старым, его собаками и обезьянкой, а потом нашел-таки свою семью. Актеры там хорошие, европейского вида, мне очень фильм этот нравится, и музыка чудесная там, фильм на уровне Шерлока Холмса нашего, с Ливановым и Соломиным. Мне редкие фильмы русские нравятся, они обычно все с политическим душком, антизападные любым макаром, а эти вот нормальные, без двойного дна. В общем, в том фильме все
Да, кстати, проблемы с сердцем и дыханием у меня были еще в 2000 году, в конце, сентябре-декабре, когда я была беременна Милой, а тот год тоже был високосный! И сейчас тоже високосный, 2004! Совпадение?
9 декабря. Примерно с 1 декабря у меня овуляция, и снова мандраж постоянный, на улице плохо становится, дыхание перехватывает, голова кружится, приступы страха резкие, как всегда. Может, это совпадение или я уже себя программирую так, но последние три месяца все повторяется.
Сегодня ровно год, как я начала эту тетрадку писать.
13 декабря. Вчера, в воскресенье, были в Красном, детей я успела причастить, сама –нет, тк не исповедалась, и конец службы уже был, мы поздно приезжаем, хочется ведь в выходной поспать и мне, и детям тоже. И два дня после посещения церкви я ходила как огурчик, радостная и нанаркоманенная, как будто. А сегодня в обед объеласть от пуза, на полдник чай выпила с сухарями, хоть и не хотелось, просто так, чтобы заняться чем-то для разнообразия, и опять кружилась голова, сердце брыкалось. А сейчас, вечером, в 21.00, так захотелось есть! Навернула гречки со свеклой от пуза тоже, и так стало плохо! Крутанулась резко голова, просто шибинуло в сторону, и сердце заколотилось тут же, страх, пот, и все, как всегда. Задыхалась, страшно было очень снова. Мне нужна СТРОГАЯ диета! Нельзя так много есть! Это тяжело для моих сосудов. Выпила Мезим, Боярышник-форте таблетку. Да, обжорство всегда было моим бичом! Так тяжело!
Господь указал мне мое место. Это – дом. До выхода на работу в Москву я была на распутье, и работать надо, и детей обихаживать надо. И я не знала, что лучше. Но мои неврозы и паники указали мне мое место. Я должна сидеть дома с детьми. Я сижу, укрепляюсь, читаю молитвы, но мой недуг не проходит никак. Хотя мое место определено. Домохозяйка навсегда.
А, в общем-то, я к этому и стремилась ведь. Я не держалась за работу, выйдя замуж, потому что мне нужно было создать семью, это был приоритет тогда для меня, я хотела сама воспитывать детей, возиться с ними, и не думала о работе вообще. Так что у меня есть как раз то, к чему я стремилась. Дом и семья. Правда, я рассчитывала, что муж будет хорошо зарабатывать и у нас не будет недостатка в деньгах, мы купим квартиру и все такое. Увы.
Сережа перестал привлекать меня как парнтер в постели, потому что я вечно себя чуствую просто использованной, не получая удовлетворения от близости, вечно реву потом в подушку, к тому же, от возбуждения потом меня начинает трясти нервно, может даже паника начаться. Вот такие дела. Я его люблю как партнера по бизнесу-семье, как отца моих детей, которых он кормит, мне с ним ненапряжно общаться, и все такое. Но я его не хочу, нет у меня к нему той страсти, которая должна быть у любовников. Это обидно. Он – милый, отец моих детей, и все. Может, я уже стала фригидной? Хотя нет, сны-то снятся про любовь, и в актеров постоянно влюбляюсь дистанционно, и хочу их, и все такое. Нет, это не фригидность. Просто обида от неудовлетворенности. Очень грустно чувствовать, что тебя муж просто использует в постели для справления своей физиологической нужды.
И еще. Когда я искала работу, я думала, что я- ценный кадр, я с в\о, с английским, не курю, с опытом работы, знаю компьютер и 1С. А оказалось, что даже первокурсница сейчас, или вообще без в\о кто-нибудь, как Ира, намного ценнее меня, тк они – молодые и без детей. И моими навыками сейчас уже никого не удивить, тк это сейчас уже азы самые, даже в школе дети изучают компьютер. Так что я уже не ценный кадр, я отброс трудовой.
За подарками в МЕГУ, как обычно делаем, в этот раз, наверное, не поедем, тк машина разбита до сих пор, нужна куча справок для страховой, чтобы нам по страховке оплатили ремонт, и только потом Сережа сможет ее ремонтировать в сервисе. Обидно. Придется искать подарки в городе. А тут выбор никакой. Но что делать. Ладно, пойду, что ли, спать.
18 декабря. Мне снова периодически нехорошо, и дома, и на улице, и в садике, везде! Начинается все с глубокой-глубокой тревоги, она где-то в глубинах подсознания, как будто в недрах земли, потому что я постояно на стреме, я жду постояно панических атак, и от этой тревоги начинается сердцебиение, а иногда сразу паника накрывает. А Господь безмолвно смотрит, ему, наверное, интересно смотреть, как меня мытарят бесы, забавляются с моей душой, или не бесы, а его же слуги, он ведь от «доброты» своей посылает людям немощи, и очень, наверное, забавляется этим. Какой «хороший, добрый» Бог, подумать только. Чтобы люди о нем помнили, точнее, чтобы люди знали, что он о них помнит – он вечно делает людям гадости в виде испытаний или болезней. А почему бы не сделать людям хорошо, а? Слабо, да? Или ты этого не умеешь? Почему бы не дать людям благо, здоровье, процветание вместо болезей? Или ты хочешь, чтобы тебя не любили, а только боялись? Ну, тогда – да, тогда все понятно. Но мне лично такой Бог не нравится, мне такой Бог не нужен. И мне не от кого больше ждать помощи. Бедная я, бедная, мне не к кому обратиться, мама меня пинает в церковь, молиться и каяться непонятно за что, мне нигде нет успокоения! Как же я от этого устала! Уже 6 месяцев я хожу, как полоумная с этими паническими атаками, приступами страха, уже два месяца лью слезы от чистого сердца перед иконами-истуканами. И до сих пор Бог попускает бесам издеваться надо мной. А может, у них сговор. Потому что где помощь? Где облегчение? Ни-че-го!
25 декабря. Католическое Рождество. Завтра Миша едет в церковь, но рано очень, в 8.30. мне тоже хочется постоять, покайфовать от ладана, снова помедитировать на свечки, но рано вставать не хочу. Снова после еды жутко бухает сердце, а если иду на улицу сразу после еды, то вообще ужас, очень тяжело, одышка, задыхаюсь прямо! То ли астма, то ли нервы. Надо идти к терапевту в РАН, только врачи ведь не помогают совершенно, я просто иду, чтобы немного себя утешить надеждой, как и в церковь, хотя и знаю, что не поможет ни то, ни другое. Снова депрессия, хочу отдохнуть от семьи, от мужа, которого надо постоянно толкать что-то делать по квартире, даже лампочку менять – надо его пинать, пинать, иначе придется самой лезть, а у меня рост 156 см, я даже с табуретки не достану при желании. Детей тоже надо постоянно толкать – одеваться гулять, кушать идти, спать ложиться и тд. Всех тащишь, как на веревке, честное слово! И сил уже у меня никаких нет.
Наша машина находится в сервисе в Москве, и до Нового Года ее не сделают, конечно. Обидно. А я снова, наивная, надеялась на помощь Богородицы, просила ее, чтобы машину сделали до НГ. Опять, опять мои глупые наивности.
Итак, заканчивается седьмой год моего брака с Сережей. Это именно брак, некачественный союз. Посмотрим, почему я должна оставаться с ним, и почему я НЕ хочу с ним оставаться:
+ -
Не пьет (пока, после реанимации), не курит. Крайне неуравновешен, повышает голос
Добрый, жалостливый, ведомый. на меня постоянно.
Уютный. Не зарабатывает достаточно денег на семью.
Ноль в сексе, не удовлетворяет меня.
Ничего СОВЕРШЕННО не делает по дому,
всегда приходится звать дедушку, чтобы
поменять лампу, прокладку в кране поменять,