Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
17 июня. Очень надеюсь на курс гомеопатии. Сегодня гуляли вечером, я – после ужина, шли без Сережи по лесу, и у меня снова появилось чувство раздражения, недовольства, что мне пришлось идти после работы выгуливать детей, когда хочется отдохнуть, и снова беспокойство – вдруг станет плохо – и КАААК сердце перевернулось в груди!!! Как будто меня ударили в грудину! Аж в глазах потемнело, дыхание перехватило! Ужасно перепугалась. Только бы это все прошло!!!! Нет сил это все терпеть! Просто на ровном месте, только от мысли одной- и все!!!! честное слово, лучше бы у меня болела нога или рука, чем такие вещи.
1 июля. Чувствую себя стабильней (именно в смысле нервного состояния), но иногда просто как облако накрывает – и уходит, и тут же дыхание перехватывает, особенно если морально переутомилась (много суетливых дел, дети, то-се). После еды тоже как легче вроде стало. Но я прошла только 5 сеансов гомеопатии (только 5 раз приняла лекарства), а их всего 29, растянутых на три месяца. И еще: это облако нестабильности приходит, если мне нечем занять вечером после работы, если голова не занята. Слоняюсь, делать нечего, мысли лезут. Особенно в пятницу, когда я подсознательно расслабляюсь уже после недели трудовой- и начинается!!! Паника накатывает, как облако, трясет
Да, а к концу недели, со среды примерно, внутри у меня напряжение начинает нарастать, я становлюсь как будто вся зажата, забетонирована, ноги-руки внутри как каменные становятся от напряжения нервного, и не могу расслабиться. А утром встаю нормально, расслабленная. Нервы, шут их дери!
Опять хочется пожаловаться кому-нибудь на свой недуг, поплакать, чтобы меня пожалели, погладили по голове, как маленькую девочку. Но кому какое дело! У всех свои болячки. А мне иногда просто не хватает сил противостоять, нет, не противостоять, а адаптироваться к миру снова и жить в социуме, жить мирской жизнью, мне хочется спрятаться под кровать и никуда оттуда не вылезать никуда. Я хочу в деревню, в тишину, на волю, на природу, мне только там хорошо и комфортно! Очень хочу.
5 августа. Чем дольше работаю, тем больше понимаю, насколько я далека от претворения в жизнь моих планов по ремонту квартиры. Это просто какие-то невыполнимые, нереальные задачи! И я решила больше не мечтать о ремонте, не планировать ничего. Ничего больше не буду хотеть менять в квартире. Не хочу ремонта. Не хочу менять мебель, и вещей мне никаких не надо, есть одни штаны Коламбиа и свитер Коламбия, и туфли полуспортивные Мерелл, и так и буду всю оставшуюся жизнь в них ходить и на работу, и гулять с детьми, и везде. Я устала хотеть. Тем более, что это все совершенно невыполнимо с теми копейками, которые я получаю. И хотения эти забирают так много душевных сил! А Сережа денег на одежду не дает.
Уже месяц, как мы купили собаку – бернского зенненхунда, в Подольск ездили все вместе, с детьми, я Сереже сказала, что это будет сюрприз, и мы поехали с детьми, еле нашли там частный этот дом, где питомник находится, хозяйка – Зангис Елена, у нее еще клиника ветеринарная в Подольске есть. Такая классная тетенька! Сразу видно, что любит животинок всех. У нее был один щенок не совсем кондиционный, и я его купила, мне же – как подарок мужу для прогулок, а не для документов, родословной и выставок. Такие они там все милые эти щеночки!!!! Как мишки плюшевые разноцветные, ушки кудрявые, все толстенькие, глазки блестят, носики кожаные милые! Я бы всех забрала, если бы они такими бы оставались маленькими всегда. Но они как водолазы вырастают, больше овчарок даже, и толстые, пушистые, просто обожаю таких собак! Добрые они, и такие увальни. Конечно, пока ехали в Подольск, я вся была на жутких нервах, ведь от дома далеко, мало ли паника накроет, и от нервного напряжения у меня руки сводило и ноги, я не могла даже пошевелить руками в какие-то моменты! Это просто ужас! Это нервные такие вот напряжения спазмы мышц. Отвратительные ощущения. И вот теперь собачка у нас дома есть, Милиска пока на него шипит вовсю, а он к ней играть лезет, такой наивный! Она у нас дама строгая и довольно-таки злобная. Всегда спит у меня на подлокотнике дивана, возле головы, и мне, если честно, иногда страшно – вот возьмет и поцарапает меня просто так ночью! Но это у нее коронное место, у меня в голове спать. А этот дуралей за ней носится по всей квартире! Ссыт, конечно, везде, где вздумается, по всему коридору, до улицу не терпит, пытаюсь его воспитывать. Все грызет, мебель старую, провода, и я уже и не рада, если честно, что купила его. Ну, опять сама себе придумала развлечение, Сережа был против, как только узнал и мы приехали в Подольск. Я накопила 600 долларов и купила пса ему, собственно, для прогулок, тк ему надо гулять. Он вечно сидит за компом своим безвылазно после работы и все выходные, мы-то гуляем с детьми два раза в день, а он – нет. вот и подарила ему на День рождения собаку. Но Сережа не рад. Мне самой приходится теперь с ним гулять, вместе с детьми. А он уже сейчас тяжелый такой, как дернет поводок – я прямо улетаю следом за ним. А что будет дальше? Ну, как всегда, я сама себе сделала новую заботу. А я и так устала от забот!
*** Где взять мне денег на ремонт,
Хочу я вас спросить,
Чутье подсказывает мне,
Что нужно их копить.
Копить не месяц и не два,
А года полтора,
И кухню с ванной мне тогда
Починят мастера.
Но как же будет тяжело
Удерживать себя,
Чтоб ни копейки из з/п
Мне не потратить зря***Я
6 августа. Машу пинают противные девочки из соседнего дома, который заселен был изначально одними алкашами-штукатурами из ЦАСа и СМУ наших местных. Теперь вот их дети и внуки пинают наших детей, из нашего дома и соседнего, которые заселены сотрудниками институтов наших местных, то есть, преимущественно, интеллигенцией. Те девочки недалекого ума, разумеется, в силу своего происхождения, выдрючиваются, то тебе не дадим, это не дадим, играть с собой не возьмем и тд, а потом милостиво приглашают в игру. Так жалко Машу и Милу, особенно Машу! Меня точно так же в детстве пинали те же дети из соседнего дома, а я, как дурочка, заискивала перед ними, подхалимничала, подлизывалась, пыталась показать, что я такая же, как и они – тьфу, так стыдно всегда было, и тогда, и сейчас тоже. Но ведь ребенку хочется признания сверстников, хочется, чтобы с тобой играли. Объясняю Маше всю ситуацию с теми детьми, пытаюсь показать, что у тех девочек просто такой невысокий уровень, примитивный уровень развития, они недалекие, а недалекие всегда не любят одаренных развитых детей, тк чувствуют их превосходство над собой, и пытаются всячески унизить. Это было везде и в все времена, и не только среди детей. Во взрослой среде то же самое совершенно. Но Маша, конечно, пока не хочет этого принять, уперлась – хочу с ними играть, и все, хочу быть, как они. Рыдала весь вечер. Бедная моя! Я ее так понимаю! Я тоже хочу быть примитивной, как окружающие меня люди, но мы же не виноваты, что родились не в семье алкашей-маляров или монтажников на стройке, а в семье более-менее приличной. Никуда уже не денешься, и интеллект свой никуда не спрячешь, увы, даже если притворяться тупой, как те девочки. Все равно по энергетике, по манерам, по словарному запасу, по одежде люди чувствуют, что мы – другие, мы выше их, и от этого бесятся и вредничают. И ничего уже тут не сделать. Хотя мы и не выпячиваемся, наоборот, стараемся не выделяться из серой массы, чтобы выжить. Но ребенку этого всего не объяснить.
13 августа. Насколько же хрупкое создание- человек! Любой микроорганизм, чуждый нам, может уничтожить нас. А еще – транспорт, случайности всякие, и тд. И, несмотря на эту хрупкость и кучу опасностей, нас окружающих,мы что-то планируем всегда, к чему-то стремимся, что-то делаем, строим, шуршим, сажаем и тд, не задумываясь об опасностях. Чудесное создание человек.
21 августа. У меня снова был рецидив нервной болезни. Было жутко плохо два дня подрят. Ком в сердце, дышать не могу, страх, паника накатывала волнами постоянно. Сейчас снова сердцебиение после еды. Звонила своему врачу-гомеопату, он сказал, что могут быть отголоски болезни. Но нельзя принимать никаких лекарств, кроме шариков. А я-то вовсю капаю в нос от хронического ринита своего, пью Но-Шпу или Спазган. А тут зубы болели жутко – пила Анальгин. Так что лечение удалось лишь наполовину. Посмотрю, может, буду продолжать, может нет. На руке правой расковыряла какой-то прыщик, на верхней части руки, ближе к сгибу, так не проходит уже месяц, вздулся даже весь, видно, грязь попала. Тоже нужно идти удалять. Жевать не могу – на одной стороне сломана пломба и болит зуб, на другой – оголен нерв у одного зуба, и чуть что попадает – атас полный, как током шибает, пронзает острая боль. Даже гнойный мешок там как будто образовался. Надо срочно лечить. Надо еще оформлять срочно справки нам всем в бассейн, короче говоря, дел полно. Неделя отпуска прошла бестолково, да я еще и раслабилась, вот и полезли болячки одна за другой, в дополнение к паникам. Нужно все это лечить. Выгляжу просто ужасно, вся растрепанная, да еще и Сережа тут нервы треплет. Вернее, уже оттрепал. Мы заказали пластиковое окно в детскую комнату, 16 670 р, заняли у его родителей. Сережа хотел заказать на эти деньги два окна в две комнаты, но без откосов, без подоконников, и только с одной отрываемой частью. Конечно, я категорически была против, если делать, то делать нормальное окно, чтобы и форточка с краю узкая была, и открывалась и обычно, и на проветривание, и чтобы основная часть тоже открывалась нормально, мало ли пожар, надо будет прыгать, и чтобы подоконник и откосы были сделаны. В общем, лучше одно сделать, но чтобы сразу было качественно. А он уперся – нет, деньги типа его, у его родителей, и он главный поэтому! Он будет решать! Долго мы с ним бодались, у меня даже сердце заболело. Сережа вообще терпеть не любит такие вот домашние дела, искать, организовывать что-то для квартиры, раздражается просто дико, орет на меня постоянно. Я – на него, неужели я должна терпеть такое отношение? Вот мне и плохо с нервами постоянно. Потому что то одно в жизни, то другое, и все почему-то негативное, то дети болеют, то муж, и все такое. Вот так вот. Но я победила в споре.
27 августа. Была в деревне. Жасмины-черенки под банками почти все принялись. Колокольчик большой, который сажала месяц назад семенами, не всходит вообще. Фиалка тоже. Посадила еще фиалок семенами и полиантовую розу семенами. Может, что и вырастет. Надо купить еще пачку семян и развести дома. Эта роза очень красивая. Если разведу ее в деревне, будет просто чудо. Как Бог даст.
Хорошо в деревне, но я так устала! Тащишь всех туда как силком, Сережа вообще не хочет туда ездить. Потом на обед тащишь всех обратно домой, тк там негде кушать, вечно всех тащу на себе. Реально такое чувство. Везу всех на себе. Всю семью. Это очень тяжело, очень. Когда я выходила замуж, я думала, что все сами будут делать то, что им положено, дети, муж, как в Женитьбе Бальзаминова он думал, что сама собой появится карета и он увезет какую-то там невесту к себе домой, и все такое. Но – нет. Надо всех всегда понукать, говорить, что делать, пинать, пинать, пинать и тд.
Осень на носу, хочется съездить в Сергиеву Лавру, но это на Ярославском шоссе, там вечные пробки с утра до ночи, Сережа вряд ли поедет, конечно.
30 августа. После декретных отпусков (7 лет почти) я учусь жить заново, учусь общаться с людьми, воспринимать все проблемы и конфликты как временные житейские трудности и не падать от них в обморок. Это очень трудно, тк я всегда зацикливалась на мелочах, всегда. Такой вот характер, увы. Не умею поверхностно относиться к жизни, как моя сестра Женя, например. У нее все просто и легко, она ни на чем не фукусируется особо, болеют дети – ну и болеют, гуляет муж налево – ну и гуляет, и так далее. Я же по любому поводу начинаю с ума сходить, анализировать, переживать, перемалывать в голове, искать причины, копаться в себе и тд. Это отвратительно, но я не специально! В общем, после семилетнего ваккума домосидения я пытаюсь снова, как после школы, адаптироваться во взрослом суровом мире. Мне очень тяжело из-за панических атак и вечного нервного напряжения целый день, которе внутри сидит и не отпускает ни на минуту, от него екает сепрдце постояннно, голова рассеянная и в тумане вся, и тд. И это еще нормально. Главное, чтобы не опуститься в панику, в подсозание не уйти. Хотя курс гомеопатии мне помог, но он не вылечил болезнь на 100 %. Я сама должна держать рамки, сдерживать свои эмоции, держать свои нервы на поверхности, а не в подсознании. И мне очень, очень тяжело. Состояние вечно нестабильное в плане нервов, один только вид Скорой может вызвать приступ паники немедленно! Или кусок передачи по ТВ про аритмии и тд – сразу мысли – и сразу паника накатывает! Это совершенно невозможно, это просто выматывает до опупения, и я ничего не могу сделать с этим, это живет во мне как-то само по себе, я не могу нервы контролировать вообще!
8 сентября. Была на очередном собрании в школе. Опять собирают деньги. Как всегда, на шило-на мыло, подарки учителям, в основном. Ушла через два часа после начала, сил уже не было никаких нервных, еле себя сдерживала от паники, после работы ведь сразу пошла туда, уставшая. Руки-ноги сводило нервной дрожью, сердце то колотилось, то вроде нормально, но в голове такая тяжесть была нервная – просто жуть, напряжение страшное нервное в голове. И стало так дурно снова, как только вышла из класса, и по темным переходам направилась к выходу! Темно, пусто, мысль – а вдруг до дома не дойду, и сердце дико заколотилось, снова дышать стало невозможно, как ком в груди встал, свело голову тоже всю. Бегом бежала по переходам и лесенкам, просто бегом, как угорелая! Скорее бы до дома! Так плохо, что эти вещи не оставляют меня в покое! И никакие отвлекаловки не действуют, ни молитвы, ни песни, ни планирование в деревне, ничего! Голова вообще отключается напрочь!