Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Но часто хочется еще.
И мне совсем-совсем уж непристало
Попасть в зависимость, тьфу-тьфу через плечо.
Здоровье-то мое, видать, не очень,
После еды- мучений два часа,
А если ж, не дай Бог, поволновался,
То кажется, уйдешь на небеса.
По-прежнему с финансами проблемы,
Не знаешь, чем все дыры залатать,
И чем в конце концов все завершится
Не знаю, остается лишь мечтать***
26 мая. Сильно стал болеть желудок. Где солнечное сплетение, и поджелудочная болит. Пошла делать гастроскопию – не смогла проглотить этот шланг с камерой на конце. Стала задыхаться сразу, как астма, отшвырнула в панике его из горла, на меня врач там стал сердиться.
Приснился сон, что мой шеф в меня влюбился. Так хочется любви, внимания, тепла, секса. На этой волне в кои то веки захотела Сережу, а он говорит – я устал, смотрел до трех ночи футбол и волновался!!!! Так обидно! Никому я не нужна. Никто не приласкает меня, не лелеет меня, и я от этого просто чахну. И все мои болячки от этого. Мне нужно внимание, мне нужна энергетика, которую я отдаю детям. Но мне никто не дает ее. Даже в церкви этого нет, нет никакой подпитки там, увы. Хочу иметь богатого поклонника в самом расцвете сил, чтобы дарил огромные букеты роз, не требуя ничего взамен. Просто так дарил. Да…..
27 мая. У Маши в саду был выпускной бал. Так здорово! Все в платьях бальных, танцевали мазурку, вальсы (!!!), мальчики в костюмах мушкетеров, прямо как настоящий бал! И так хорошо танцевали все! Потом в группе стол им накрыли, они пировали радостно, пакетиками с соком чокались, как взрослые, и дули потом сок через трубочки, а мамашки и бабушки стояли по стеночкам, любовались. Так мило! Не верится, что Маша окончила садик!
Желудок опять болел, правда, после шампанского. Просила я мысленно у Бога болезнь, чтобы нельзя было много есть, и получила. Вот плохое-то он с радостью дает, а как хорошее – так фигушки, не допроситься у него! Ну, я уже поняла, что не надо ничего просить у него никогда.
И еще я поняла, что нет ничего важнее, чем психологическая, или психическая устойчивость, когда никакое событие или поведение людей не сможет вывести тебя из равновесия никогда, ни за что! Тебе не станет плохо и ты не будешь глотать валерианку и Корвалол. Это – самое главное. Сохранять душевное спокойствие.
30 мая. Снова скорблю о своей неустроенности финансовой и жилищной, о том, что тянем от зарплаты до зарплаты. Отметили Милкин День рождения дома. Была у Маши в школе на собрании. Я устроила ее к самому престижному учителю начальных классов в нашей школе, еще осенью, год назад, когда шла запись в школу и на подготовительные занятия. Я просто внаглую пришла в класс к Вере Степановне, сделала просительные глупые глазки, и умолила ее записать Машу к себе. Потому что мои дети должны получать только самое лучшее. Я так решила с самого начала. Это будет для них стимулом всегда стремиться к самому лучшему. Ну, та немного покобенилась, я ведь не из коттеджников, взятки не даю, я местная, и ребенок по прописке в эту школу попал, как положено. Но взяла. Тк Маша опережает своих сверстников по развитию, она очень боевая и смышленая, очень любит учиться. Правда, с дисциплиной иногда проблемы бывают. Но, надеюсь, она в садике научилась уже себя вести и не колбаситься. А учителям нужны развитые детки, чтобы показатели общеклассные были высокими, это престижно для учителя. Вот так. На собрании сдавали 5000 р на ремонт класса, конечно. И еще 1000 р нам на форму надо, одинаковую для всех. Везде – только плати. Как же это тяжело! И сердце снова болит, в груди больно. И страшно от этого.
*** Я – как солдат, но не любви, увы, а быта.
Мои движенья, чувства, помыслы обдуманны, точны.
Мечты и лирика студенческих годов, увы, забыты,
И будни серые уныния полны.
Стараюсь жить зашоренно и тихо,
Ведь Жизнь и Бог – суровые, не терпят суеты.
И в этой жизни для меня отрада-дети.
Лелею их, как хрупкие цветы
Я каждый вечер плачу втихомолку,
Когда утихнет дом и сделаны дела.
О том, что жизнь моя такою станет
Подумать раньше даже не могла.
Мне муж, увы, не друг, а муж, отец моих детей, и только,
Мне ж нужно друга крепкое плечо,
Успокоения искать пытаюсь в вере -
Сомненья сильные берут на этот счет.
И жду я ночи с нетерпеньем, чтоб в грезах,
В сновиденьях утонуть.
Лишь в них одних есть мне успокоенье,
Лишь там черпаю силы продолжать свой путь.
А снятся мне не сказочные страны,
Мне снятся лишь амуры и романы.
Я будто счастья жду какого-то другого,
Все кажется, что буду лучше жить.
Но день идет за днем,
И так неторопливо
Надежды тает призрачная нить.
Не знаю, доживу ли до седин я,
Но хочется мне внучек целовать.
Завидую всем женщинам за сорок,
Которые идут с колясками гулять.
Вина моя, что грусть в себе лелею,
Но так приятно мне себя жалеть,
И я права, ведь жалко мне сознаться,
Что не смогу всего, что думала, успеть.
Сейчас мне 33, ремонт еще не начат,
И не на что его начать,
Затраты на детей растут,
А это значит,
что абсолютно не на что надеяться мне тут***Я
. 11 июня. Была у гомеопата в Москве. В клинике Семилия, Сережа возил, конечно. Я в метро ни за что не спущусь теперь никогда! Во вторник еду за лекарством, должны приготовить. Так интересно: доктор взял образец моего почерка, спрашивал про детство, предпочтения музыкальные и тд. Не знаю, поможет ли мне все это. Сегодня были в Москве, купили Маше школьную форму. Ребенок доволен незнамо как. Вот и ничего мы не сделали до школы, до трат больших, которые тут начнутся, ни ремонт не сделали, ни мебель не поменяли, ни окна не поменяли. Ничего. Придется смириться, что Сережа такой никчемный, смириться и жить в этом сраче дальше. Что мне еще остается? Ладно, может, найду кого получше, тогда разведусь сразу, хотя к Сереже привыкла, люблю, но жить в дерьме не хочу, и дети должны видеть вокруг себя только обеспеченность, иначе тоже будут жить в нищете, дети смотрят всегда на родителей, раз родители так живут нищебродско, значит, это нормально, и детям тоже так нормально будет. Нет, я этого никак не могу допустить.
12 июня. *** С Сережей каши не сварить,
Увы,но это так.
Семь лет прошло, я поняла,
Он мне не друг, не враг.
Конечно, я его люблю,
И мне уютно с ним,
Но часто душит дискомфорт,
Муж кажется чужим.
С утра до ночи занят он
серьезною игрой -
В войнушку режется мой муж,
Вид отдыха такой.
А я хожу, сержусь, давлюсь,
Вся желчью изойду,
Потом поплачу и пойму,
Что лучше не найду***Я
16 июня. В субботу начинаю курс гомеопатии на три месяца. Получила лекарства, надеюсь избавиться от всех болячек. Потому что не живу, а существую просто, хожу, как зомби, голова в тумане целый день, тупая, как болт, сердце колотится ни с того, ни с сего вдруг, пограничные состояния через день, я именно как зомби живу, как будто в оболочке какой-то, и вырваться из нее не могу на воздух и свет. Это ужасно тяжело и страшно. Это страшно! Неделю пила Каустикум-35, вроде бы полегчало, как перестала – снова нервность, тревоги и тд. Может, и правда поможет?