Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Как же все передается по наследству, на генном уровне! И болячки, и мнительность, и тревога вечная о детях. У моего деда, Ивана Егоровича, тоже была постоянная тревога за детей, пока они росли, он всегда возил их (и мою мать тоже) по врачам, чуть у детей что начинало болеть. Он работал трактористом в совхозе, и чуть что болит у ребенка (одного из шести) – сразу в охапку и к врачам, и сам тоже себя вечно обследовал, боялся рака и других болезней до смерти, даже заставил врачей принудительно вырезать у себя аппендицит! Да-да, это было в 60-х годах, он запаниковал тоже, как я, что у него болит живот слева, и что это – аппендицит, поехал в больницу, устроил скандал, потому что никакого аппендицита у него не было, просто мнительность и нервы, но он же упрямый, как баран, и скандалил там сидел до тех пор, пока его не взяли на операцию и не вырезали аппендицит просто так, не распухший, обычный! Да уж. И с детьми он так же. Жил в деревне, а все равно бежал сразу выяснять, что с ребенком, чтобы не пропустить ничего опасного. И мама тоже с нами ездила везде, чуть что, чуть живот у меня болит или аллергия. А я-то думала, что только я одна такая мнительная и ненормальная на эту тему. Чуть прыщик у ребенка или дышит не так, как мне кажется, должен дышать – сразу по врачам, правда, я не иду к терапевту, они все бестолковые, я сразу везу детей на обследования платные, анализы сдаю им, УЗИ делаю сразу и все такое. Сама их обследую, чтобы сразу видеть картину. Потому что лучше перебдеть, чем недобдеть. Правда, все приходится за деньги всегда делать. Зато – быстро, а мне, нервной дамочке, ждать месяц анализов
Я совсем забыла о том, что этот год, 2004 – високосный,и такие года всегда считались тяжелыми. Хотя я сама родилась в 1972 году, в високосный год. И вот у нас Сережа заболел диабетов в этом году, и я заболела паническими атаками. Увы. Активность Солнца и еще что-то там такое влияет на людей. И для моей семьи этот год просто ужасный. Кроме меня и мужа, еще и мой папа лежал в больнице в этом году с сердцем, и Миша, брат, лежал в больнице с язвой, до сих пор мается (ему тоже Бог не помогает особо, хотя он из церкви вообще не вылезает, вот так, вся эта вера – только психологические уловки), осенью мама лежала в больнице с психозами и давлением. Меня тоже колбасит ужасно, Милена с желудком мается, до сих пор обследуемся с ней. Так что год очень скорбный. И он еще не закончился. Да у нас еще и долг 2700 долларов Вере Павловне. Вот живет одна, зарабатывает в банке экономистом огромные деньги, семьи нет, хоть бы скостила бы нам 500 долларов бы! Было бы чудо. Но – нет. В прошлый раз все полностью ей выплачивали, и теперь. Не понимает этот человек, как сложно растить детей, сколько денег на них надо! Зато на все дни рождения звонит, поздравляет. Что мне твои поздравления? Ты лучше долг скости!
И еще надо Сережу уговорить съездить в Сергиеву Лавру, поклониться мощам Преподобного Сергия, поплакать. Надо Сережу уговорить, а главное, чтобы он уверовал, стал тоже причащаться, и тогда Господь ему поможет в болезни его. Хотя как поможет? Уже ведь заболел, да. Все это чистая психология, надо на что-то уповать, на что-то надеяться, если у тебя есть в этом потребность.
Когда я пришла работать к Сереже в магазин после декретов двух, после 6 лет сидения дома полного (мы никуда вообще не ездили, ни в гости, ни в салоны я не ходали даже, все время с детьми, дом – улица, и все, продукты покупал Сережа всегда, тк он на машине, я только иногда в магазин ходила, но с коляской и детьми это не удобно, и на кружки ходили еще, в бассейн и на танцы. Но это все считается домашней обстановкой), то я как будто вырвалась на волю со всеми своими временно угнетенными стратями и желаниями, мое либидо просто кипело, потому что я жила только детьми, а секса не было нормального ни разу, ну, чтобы муж меня удовлетворял, как положено. Поэтому из меня просто перла эта энергетика сексуальная, я же здоровая молодая женщина, и я была постоянно в мечтаниях о всех струднпиках мужского пола, которые работали в магазине, мысленно со всеми у меня были романы, по очереди, и все такое. По религиозным канонам – это грех, я пребывала во грехе, в мечтаниях блудных, но это все – физиология, а неудовлетворенная женщина становится больной потом а-приори, потому что секс и удовлетворение, оргазм, дают выброс гормонов особых, дающих женщине здоровье физическое и моральное. А воздержание, упихивание этого всего внутрь, да еще и когда себя казнишь и ругаешь за нормальное физиологическое влечение, все это выливается в нервные срывы и депрессии. Я все это понимаю головой, да, но пока вот залипла на религии, и считаю это грехом, как велит мне мама, я каюсь постоянно во всем этом. И это так глупо, смешно, с одной стороны, но с другой у меня уже программа стоит – а вдруг и правда я виновата во всем, и мне надо только молиться и каяться, потому что я окаянная блудливая грешница, пусть даже блуд весь только в голове. Вот так. Но как же я была рада, когда вырвалась в Москву, на волю, на работу!!! Я любила весь мир, мне было так приятно осознавать, что вот и я теперь снова самостоятельный рабочий человек, в не сижу на ее у мужа, и вся моя физиологическая женская сила так и сияла во мне во все стороны. Наверное, это было тоже не очень хорошо, так вот резко после затворничества – в мир снова попасть и возрадоваться жизни. Я снова открылась резко миру. И поэтому организм не справился с этим. А может, меня мать сглазила, ведь она очень не хотела, чтобы я шла работать в Москву и зарабатывать деньги, она всегда ревностно относилась к моему процветанию, в то время, как ее любимый сына Миша, который тоже с паническими атаками всю жизнь, и из церкви не вылезает – он не работает нормально, как мужик, как мой муж, например. Возможно, и Сереже мать моя сделала болезнь, сглазила его, ведь у нас вроде более-менее все шло. Не знаю уже, на что и думать. Мать считает, что я без Бога ринулась в Москву на работу (как и все люди работают как бы!), и вся нечисть на меня сразу села, и от этого болезнь моя эта душевная, панические атаки. А почему тогда у других нет этого? Все ведь работают в Москве! Все зарабатрывают! Ира та же, Мишина сожительница, работает, и нормально, получает 300 долларов. Нет, это не та причина. Причина в моей маме. И я теперь из-за нее и успокоительные пью, и Богу молюсь, что-нибудь да поможет.
14 ноября. Звонила моя бывшая однокурсница Ира Морозова, мы работали с ней вместе секретарями-машинистками на историческом факультете, только она на кафедре Южных и Западных славян, а я – на Новой и новейшей истории. Поболтали мы с ней хорошо о том, о сем. Многие из наших выбились в люди, одна – шеф-редактор журнала косметики, другая работает в Голландии логичтиком (1000 долларов зп). Ира сама не работает пока, все никак не напишет диссертацию (она пошла в аспирантуру, а я собиралась, готовилась экзамены сдавать, но поняла, что мне это уже не надо, уже лишнее, я уже тогда работала у Паши бухгалтером, на хороших деньгах, поэтому уже не пошла в аспиратуру, хотя ездила несколько раз в Институт славяноведения и балканистики, встречалась с Еленой Юрьевной, профессором по бывшей Югославии, чудесной женщиной, она должна была стать моим научным руководителем. Но я передумала потом. Поняла, что не потяну и работу за хорошие деньги, где надо было вкалывать, и еще и учебу снова.). И замуж Ира еще не вышла. Спрашивала, почему я не работаю, я сказала, что мне ездить в Москву тяжело, а в городе зарплаты смешные, копейки просто какие-то, 6 000р.
Сегодня был хороший день, слава Богу. Мы были на службе в Красном, девочки причастились, у меня дамские дни, как всегда, обидно, конечно, что религия так относится к женщинам, как к грязным существам, хотя это вообще все не так, и женщины гораздо чище мужчин во всех отношениях. После службы, когда я подышала ладаном (опиум это же, по сути, как и у шаманов, когда они в транс впадают), мне стало так тепло на душе, так радостно и спокойно! Как в молодости после службы церковной. Головой, конечно, понимаю, что это просто проекция психологическая на те славные времена свободы, молодости и здоровья, плюс дурман от ладана. Но все равно, главное – что мне хорошо! Это у верующих называется благодать. И они не стремяться задумываться, откуда она идет. А она идет от ладана, от его опиумного воздействия, плюс пение, которое эхом отзывается в куполе церковном, создавая ауру волшебства, плюс свечки, мерцающие на фоне золотых окладов икон. Все это оказывает магическое воздействие на человека, он впадает в транс некий, ему становится легче, хотя это все – чистая наркомания, но люди не хотят об этом задумываться, им хорошо, уходят все их проблемы, даже многие исцеляются силой своей мысли под убаюкивающее воздействие всех перечисленных мной фактов. Да, это все психология чистой воды, но мне тоже не всегда хочется об этом думать, хочется воспринимать это как чудо исключительно, и все. Такова природа человека. Проще поверить в чудо, чем в простую физику и психологию. Проще верить в сказку, приятно пахнущую ладаном и блистающую сотней свечей в полумраке церкви. Проще верить в магию божественную.
Потом были в МЕГЕ, в Спортмастере, смотрели ассортимент. Дома я поспала хорошо, и дети тоже, потом мы заквасили капусту в большом длинном баке, совершили ритуал в стихах над кастрюлей, ритуал, который я сама придумала, я ведь мастерица на всякие придумки. Ты солись, солись, капуста, чтоб зимой нам было вкусно – сочинила я экспромт, и мы с детьми стояли над этой кастрюлей и, хлопая в ладоши, приговаривали эти стишки. Так здорово! Дети довольны. Они любят капустку кислую, а покупать я не хочу, тем более, мне очень нравится готовить запасы на зиму, это так уютно, это создает какую-то особую атмосферу защищенности, типа зимой нам будет хорошо, спокойно и уютно, еда будет у нас. Это все животные инститкты, да, знаю, но это так уютно! Обожаю делать запасы на зиму, как мышка. Еще в детстве, гуляя с подружками перед домом в рощице нашей, нам было лет 6-7, я всегда собирала листочки, на палочку их нанизывала, это рыба у меня была как будто, я ее как бы наловила и домой несу на запас, грибы собирала, тоже в свои «домики»-шалашики складывали мы это все, палочки-корешочки складывали, играли в собирательство и заготовки на зиму. И я с детства люблю делать заготовки на зиму. Варить варенье, сушить травки, и пр.
Сейчас 24.00. меня немного мучает удушье в бронхах, или грудине, не пойму. Погода стоит теплая, +10, так здорово! И постоянно такая погода сейчас, зато летом было холодно и сыро для лета, собственно, было пасмурно все лето и влажно, поэтому и сейчас от влажности на улице мне не комфортно, астма.
21 ноября. Ездили на поселок с девочками, Надеждой Сергеевной, свекровью, и Викой, сестрой мужа одинокой. Делали шашлыки все вместе, с Мишей, Ирой тоже, все вместе обедали, такая красота! А какая метель метет уже второй день! После обеда начинается, и не видно ни зги! Ветрище страшенный, и снега за три дня навалило резко, столько обычно за месяц выпадает. Зима берет реванш. Дети довольные, я тоже, сменила обстановку, развеялась, из дома вылезла, хотя мне даже вот на поселок теперь съездить – нервы, тревожность постоянно, сердце колотится жутко, голова плывет просто ужасно, ничего не понимаю, что вокруг происходит, боюсь снова паники, вдруг накатит? И так постоянно, стоит только выйти из дома. Идешь за детьми в сад – сердце колотится, переворачивается, останавливается, страх сразу – упаду и умру, а кто детей тогда заберет? И еще хуже от этих мыслей становится, что дети останутся в садике одни, и голова сразу чужая становится, я просто сразу теряюсь в пространстве и почти уже паника накатывает! Это так ужасно! Постоянно, постоянно эта дурнота накатывает, стоит только из дома выйти! Надо проконсультироваться с невропатологом, или лучше с Камаловской, она все знает, порекомендует мне, как лечиться. И осталось еще сходить в РАН к кардиологине, чтобы она сделала заключение по моим обследованиям холтера и тд. И Милочку надо свозить на УЗИ с доплерометрией, в Педиатрию. Дай-то Бог, все уладится. А потом Сережа будет ездить на обследования свои в Институт Эндокринологии.
2 декабря. Мне сегодня в очередной раз стало плохо. Потому что вышла из дома. Повела детей в садик, во внешнюю среду, во враждебный (как мой организм его воспринимает теперь) мир, а дорога тяжелая – оттепель, санки еле едут, асфальт почти, и вот чувствую – сейчас я упаду, дурнота потому что, воздуха резко стало не хватать, как будто душит кто сильно, сердце забилось, паника. Пошла к маме на Байтик, он по дороге, она дежурила как раз там, я ее попросила Машу отвести, тк мне плохо. Мы с Милой ждали ее сидели. К обеду я вроде ничего, оклемалась, но голова плывет – ужас как, как у пьяной. Да еще в тот момент, когда мне было тяжело, но еще не плохо, звонит вдруг Сережа (никогда днем не звонил обычно), я сразу ощутила, что что-то не так, он звонит и говорит, что попал в аварию! Его задела другая машина, не сильно, но, как он потом рассказал, ему сорвало дверь водительскую, он на ТТК остановился с краюшку, чтобы жидкость долить в брызгалку, хотя там нельзя останавливаться, конечно, но жидкость резко закончилась, а слякоть страшная на дорогах, стекла все сразу грязные, дорогу не видно даже, все машины брызгают друг на друга, и он только дверь приоткрыл свою, уже хотел ногу выставить, как вдруг ГАЗелька на скоорости пролетела прямо рядом, вплотную к нему, и дверь сорвала ему, и дверь покатилась под колеса другим машинам!!! А если бы Сережа успел ногу вытащить из машины, то ему и ее бы оторвало!!! Это все он потом мне рассказал. И он там ждал ГАИ шесть (!!!!) часов! 6 часов!!! Ждал, пока они приедут, составят протокол, я волновалась, есть ли у него с собой сахар или конфета, мало ли, что, холодно, сахар упадет и тд. Такие дурацкие теперь правила! То есть он с 8 утра до 15.00 ждал сидел гаишников в машине, теперь возвращается домой по пробкам, сахар уже ел, колбасило его немного. Не знаю, то ли я почувствовала его аварию, то ли он из-за моего психа попал в аварию. Потому что все это передается, я знаю, чувствую. Волны идут. От меня точно, по крайней мере, от меня идет дико сильный выброс энергии в момент панической атаки. И вот я перенервничала из-за него, и снова все сорвало у меня! Кстати, я заметила, что уже второй месяц мне становится плохо сразу после дамских дней, в овуляцию, когда снова тянет живот, хотя дамские уже прошли. Но живот болит опять, в первый же день после дамских. Вот и совпадает, видимо, это гормональное что—то, но гормоны у меня в норме, я все их сдавала. Вот так.
Да и вообще у нас все дела неважнецкие. Сделали Милене УЗИ брюшной полости – и я просто выпала в осадок!!! Новые нервы!!! 1) Увеличена печень на 1см, 2) поджелудлочная ОЧЕНЬ большая!!!!, 3) желчный пузырь с перевязкой! В общем, это просто кошмар! Конечно, хорошо, что я все это выяснила сейчас, не пустила на самотек, теперь надо лечить. Я пошла к Камаловской с Миленой на платный прием, показала все эти результаты, она назначила нам лечение, да, она еще и шумок у Милы прослушала в сердце!!! Я просто в ужасе! Так что мое состояние нервное даже описывать не надо. Хреновей просто некуда!!! Я так переживаю всегда за детей!!!! Благо, обследовали, заметили вовремя. Вот и пьем теперь 5 лекарств с ней, и пить их нам месяц. Такая это морока – поить маленького ребенка лекарствами почти 10 раз в день, тк некоторые надо два раза в день давать. В общем, все в одну кучу, и Мила, и Сережа, и я, и надо еще страхову оплатить на машину 9 000 р, иначе ее не будут ремонтировать! Да и Серережа пару дней назад сам долбанулся задней дверью машинной о железку, еще 4 000 р. Так что плакали пуховки детские и долг Вере Павловне, и все такое. И Сережины анализы в Институте Эндокринологии. Хреново.
5 декабря. Жить надо только ползком, на карачках, как Миша, ничего не делать, ничего не предпринимать, ни к чему не стремиться. Просто сидеть, и ничего больше. Вот так. Жить только одним днем, без планов, без целей. День прошел – и слава Богу. Нельзя бежать, нельзя строить планы, стараться их достигнуть, иначе упадешь, будет больно. Это так грустно! Потому что я так не умею. Такая жизнь – без мечтаний, без целей – для меня теряет всякий смысл, у меня начинается депрессия и хочется умереть, когда нет целей в жизни, нет мыслей радостных о будущем, где я что-то покупаю, что-то ремонтирую, и тд. У меня сразу депрессия от этого. Не могу без мечтаний и целей реальных, жизненных, которые можно потрогать, а не эфемерных религиозных целей какого-то там призрачного спасения. Я не хочу жить сегодняшним днем и только и делать, что бояться гнева Божьего, меня это вгоняет в ступор! Это не жизнь! И вот только-только разбежишься, только все налаживаться начинает, только все слава Богу у тебя, мужа и детей, как этот самый «добрый» Бог обязательно тебя ткнет мордой в землю, не радуйся, мол, не смейся, твое дело – ползти на пузе через всю свою жизнь и каяться в чем угодно, даже если каяться не в чем – значит, ты уже за это грешен, раз тебе даже не в чем покаяться, и ползи, ползи в грязи, ты должен бояться меня и еще благодарить за эти «подарки» – за болезни, за проблемы, потому что это означает, что я о тебе помню, помню о тебе, раз делаю тебе плохо и больно, я ведь «добрый» Бог, я кого люблю – того наказываю, я ведь такой «добрый» Бог! Оооооооо!!! Это такая галиматья на самом деле! И как люди в это верят???? И ведь я тоже пытаюсь в это верить, мне хороши все средства теперь, чтобы поправиться. Хотя, возможно, Бог тут и не при чем, а дело в маме моей. Она не хочет, чтобы у меня все было хорошо. Хочет, чтобы у Миши все было хорошо, а у меня – плохо. Я это чувствую.