Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Корнилова Галина Петровна

и тд.

Ленивый, не гуляет с детьми в выходные свои, только в игрушки компьютерные режется.

Крайне неряшливый и вонючий, редко моется, ногти не стрижет на руках никогда.

Да уж, это просто караул, если честно. Мне надо вылезать из болячки, зарабатывать, и потом, когда выращу детей (две зарплаты, все же, лучше, чем одна), придется с ним расстаться.

Хаха, ишь ты, разгоношилась! Работать снова захотела! Деньги делать и жить свободно! Сережа ей, видите ли, не подходит! А ты нашла лучше??? Вот и молчи, как найдешь, тогда и будешь вякать, кому ты нужна, больная, с двумя малыми детьми??? Хахах!!! Сиди тихо в своей конуре убогой, сраной, и молись, чтобы Сережа и дальше кормил тебя и детей, какая смешная нашлась, пойдет она на работу, самостоятельности захотелось! Сиди и не перди, ты, трусиха несчастная, струсила ждать принца, схватила первого, который попался, теперь вот майся всю жизнь! Здоровья у тебя не прибавится с возрастом, так что молчи уже и радуйся, что есть хоть такой муж! Только мечтать и умеешь, позорница, только шашкой махать в мечтах, вся такая в мечтах крутая- счастливая-богатая-красивая, а на поверку-то ты – подленькая и трусливая душонка, перестраховщица осторожная, которая любит только себя! Тьфу, аж противно! Вышивай, блин, крестиком иди, и не дергайся!

30 декабря. Я никогда еще

не чувствовала себя такой одинокой, как в последние недели. На меня постоянно нападает ужас, и начинаются все мои мытарства-паники, которые длятся часа два, и потом, вымотав меня просто как тряпку, начинают отступать, потом начинается отходняк, я стучу зубами, меня колотит озноб, и я стою в ванной, грею руки под кипятком. И так каждую неделю, два раза в неделю, так постоянно, если рядом нет никого из взрослых, мамы, Сережи, папы. Мне просто невыносимо быть одной, сразу мысли лезут – станет плохо, умрешь, и никого нет рядом. Просто невыносимо! Дети требуют постоянно внимания, а мне бы самой бы кто его уделил!!! И это уже дошло до крайней стадии, мне становится нормально только после успокоительных, после Феназепама 1\2 таблетки, или реланиума (на Скорой делают уколы мне, когода вызываю, а вызываю довольно часто, тк просто издыхаю!). Да, это уже не валерианка или Корвалол с Ново-Пасситом, но мне так страшно и одиноко быть одной!!! У меня сразу поднимается давление, тк изнутри идет напряжение, глаза выпучиваются сразу, появляется мнительность относительно инфаркта и тд, от этого я еще больше пугаюсь, и паника меня снова охватывает полностью, паническая атака, как в моем грустном боевом детстве (боевом – потому что характер у меня боевой и смышленый, а грустном – потому что болячки никогда не давали развернуться на полную катушку, и я не знала здорового существования никогда, с рождения аллергии и паники, и я думала, что все дети так живут). Мама говорит всегда мне, что я не одна, со мной Бог, Богородица и прочие сущности, но я не чувствую этого, потому что верю только в то, что можно потрогать, в то, что может меня обнять и успокоить. А в эфемерные личности мне не верится, точнее, они, может, и существовали когда-то, но мне от них помощи нет. И я не могу себя убедить в обратном. Никак не могу. Я реалист, прагматик. И укрепление в вере тут не при чем. Разум-то не обманешь, его можно только затуманить кадилом, но у меня так не прокатывает, увы. Я бы хотела впадать в транс и верить во все это, но у меня слишком холодный разум, слишком умная я, короче говоря. Дети иногда меня просто бесят, постоянный от них шум-гам, беспорядок, все накидано, я заколебалась вечно мыть посуду, полы, вечно тереть-убирать! Я хочу уехать на месяц-два куда-нибудь, чтобы отдохнуть от всего этого бедлама, чтобы никого не видеть и не слышать, не видеть это облезлой квартиры и неопрятного мужа. Не об этом я мечтала, выходя замуж! Вообще не об этом! Иногда мне хочется просто напиться водки, покурить, завести реальный роман на стороне, кого-нибудь ограбить на улице, чтобы попасть в тюрьму и сменить, наконец, обстановку и ритм жизни. Хотя я, по сути, никому не нужна, так мне кажется.

Мои приступы тянутся с июля, и я к ним уже привыкла, сжилась с ними. Но это так тяжело – жить в таком нервном напряжении постоянно, с постоянными паниками, которые выматывают просто по самое некуда, так, что жить уже не хочется реально! А потом снова и снова ждать, когда же они тебя накроют. И так – без конца, без просвета, это так тяжело! Для меня каждый день – просто пытка, пытка, как у больных раком, только у меня не физическая боль, а душевная, психическая. И лучше бы уж был рак, честное слово! Там можно выпить обезболивающее, и тебя боль оставит. А тут ничего не помогает. Я хорошо себя чувствую только с утра, если выходной, и Машу не надо вести в сад, если я спокойно повалялась в кровати, спокойно встала. А потом – снова суета с детьми, должна кормить их завтраком, заниматься с ними счетом и буквами, должна гулять, должна кормить обедом, снова гулять, и тд! И не могу это бросить, это мой долг, я должна заниматься своими детьми, раз я их родила. Не было у бабы заботы – купила баба порося. Так и у меня. И мне не на кого пенять, я сама себе устроила такую жизнь семейную. Я совершенно как-то расстаяла изнутри, истончилась совершенно, вот мне нет больше крепкого внутреннего стержня. Я вся – тоска, паники, страхи за детей и мужа, и я не могу так больше. Я сплю с плюшевым мишкой, плачу по ночам в его атласное брюшко, и меня это немного успокаивает. Я сижу по вечерам в темной Мишкиной запретной комнате, куда нам входить строго запрещено матерью и Мишей, и смотрю в окно темное, на фонари за окном, вспоминая детство, когда я была спокойная, счастливая. Что со мной происходит? Мне нужно к психиатру, у меня выгорание менеджера произошло чистой воды, севшее на старые наследственные дрожжи. Знаю. Мне нужно лечение. Или уйти с головой в религию? Перешагнуть через свой разум, и, чувствую себя глупо, молиться и каяться в несовершенных грехах, верить в сказки? Что мне делать дальше??? Как жить??? Как растить детей в таком душевном растройстве???? Мне очень плохо морально, душевно, я вся разодрана внутри. Где же лучик надежды, лучик во тьме? Церковь? Феназепам? Что? Где?

31 декабря. 20.30. Жду Сережу с работы, опять мытарилась в паниках весь день, как выжатый лимон сижу после таблеток и слез. С утра пошла в магазин – в очереди стало плохо, накатила паника, я думала, сдохну там прямо в очереди, потом в другом магазине – то же самое, в третьем – тоже. Так тяжело! Поспала в обед – вроде….Ой, снова, снова!!!! Снова накатывает дурнота и паника!!! Помогите мне хоть кто-нибудь! Помогите!!! Я просто умираю!!! Блин, побежала в холодную воду, и за Нашатырем, пока в обморок не упала или еще похуже, и пока детей не напугала.

2005г. (33 года)

9 января. Новый Год начался с моих травм. 1 января гуляли вчетвером около дома, на горке у ЗАГСа, дети катались с горки на ледянках, и Сережа меня толкнул сильно, он вообще не умеет играть, то Машу головой об лампу долбанул, то вот меня толкнул с горки так, что я ногу, думала, сломаю, она у меня просто наизнанку ступней вывернулась, еле я домой допрыгала, такая боль была! Вывих, ушиб кости, наверное, не знаю, болит до сих пор, хромаю. По вечерам реву в медведя плюшевого большого, которого Маше на годик подарили. Родители заходили, чай попили, по ТВ идет, как всегда, одна белиберда – Старые песни о главном, типа мюзиклы на вариации старых фильмов, Свадьба в Малиновке и тд, шушера эстрадная российская кривляется, такая пошлятина! Ну, основная масса людей в стране такое любит, недалекие ведь, примитивные, потомки революционеров и голотьбы пьяной деревенской. Неврозы меня так и не оставляют, пришла еще и бессонница, а вчера ела конфету – чернослив и курага в шоколаде, родители принесли, угостили – так там кость попалась от чернослива, я зуб сломала себе! Давление низкое всегда, как поем – сердце бУхает, а у знакомых – новая квартира, а у Оли Мишиной – новая работа (900 долларов). Единственное светлое – служба в церкви 6 января была, я причастилась, отвлеклась, раз ничего не получается у меня в жизни, буду снова философствовать в церкви и пытаться заретушировать свою никчемность мыслями о рае и будущей загробной жизни. Ничего другого не остается, и в сотый раз убеждаюсь, что в церковь идут только неудачники, которые не состоялись в этом мире. Они пытаются себя отвлечь какой-то эфемерной перспективой райской жизни, потому что не могут ничего достигнуть тут, на земле. Мол, ладно, у меня нет денег и процветания, зато мне уготовано место в раю, ибо я хожу в церковь и молюсь. Типа тоже делом занят. Нормально было после причастия, снова надежды, а так- все уныние одно и тоска. Пью Персен, он с валерианкой и мятой, немного успокаивает, но только немного, и то, наверное, это мне кажется. На улице +6, немыслимо просто! Январь, а такая погода, солнце, все расстаяло, небо апрельское, лужи, ручьи бегут, весенний душистый ветер. Все, климат поехал по швам.

Мне очень жаль, что у меня нет такой мамы, как у Оли Мишиной, она всегда торчит у Оли дома, сидит с Колей, не грузит Олю ничем, только помогает, и все, не скажет, когда тебе плохо и ты умираешь – мне пора домой, завтра рано вставать на службу в церковь. А я вот не нужна никому. Просила маму остаться на ночь, тк Сережа поздно приедет, а мне одной плохо,сразу паника начинается, но – нет, она после дежурства вахтером, ей надо спать, и чтобы мои дети ей утром не мешали, они шумят громко. Так что разбирайся сама, дочь, как сможешь, мол, молитвы читай и тд. Ха, если бы это помогало! А если я не нужна со своими проблемами родной матери, то уж на кой хрен я сдалась Богу? Ему-то что за дело до меня, до моих мытарств? Молитва – это лишь самоуспокоение, самообман, аутотренинг. Поэтому, как говорил мой дед, «никто нам нынче не подмогнеть». Да, конечно, мама ночевала у нас несколько раз, в своей комнате, и она помогает мне с детьми, но ей тоже мои проблемы надоели. К тому же, она не любит у нас тут долго быть, она всем вечно недовольна тут у нас, телевизор завешивает тряпкой, компьютер тоже завешивает и разворачивает – бесовские они, типа, бесы к ней лезут из телевизора даже не включенного, она все из розеток даже вытаскивает, чтобы по проводам бесы к ней в комнату не пробрались, потому что все у нас тут «бесовское», и сами мы бесноватые. Поэтому давление у нее постоянно поднимается, когда она у нас ночует. Это от злобы ее внутренней ко мне и моей семье. Почему? За что она так на нас злиться? Это ее ненависть и раздражение дают давление, даже Скорую ей вызывали уже сюда несколько раз. Почему она так нас не любит? Мы ведь ничего плохого ей не сделали, да и никому не сделали! Поэтому и нет у меня мамы, фактически, и некому мне поведать свою печаль, некому!!! Только дневникам. Был бы Макс, я бы поплакалась ему. Честное слово, так иногда хочется ему позвонить! Он меня всегда понимал. А пока я, как маленькая дурочка, плачусь в плюшевого мишку и пью валерианку, чтобы хоть как-то усмирить невроз.

Если бы кто знал, какая для меня ПЫТКА оставаться одной дома, один на один с паническими атаками! Ждать Сережу или, реже, маму на выручку. Это именно ПЫТКА душевная, которая ломает меня и физически тоже. И никак не проходят эти паники….и нет никакой помощи сверху, никакого утешения. Я одна, одна.

Я хочу жить, как ОБЫЧНЫЙ нормальный человек, жить без большого ума, не умствовать, не анализировать, не философствовать, чтобы мне нравилась вся пошлость, которую показывают массам на ТВ, хочу быть тупой!!!! Хочу просто делать свое ДЕЛО- растить детей, чтобы в голове ничего не крутилось, кроме мыслей о еде и поспать, никаких аналитических фенечек, никаких мудрствований! Сереже спокойней, когда я дома, с детьми, но я не могу без ДЕЛА, нормального, работы, карьеры! И я не могу жить, как тупые обыватели, я постоянно обо всем думаю, анализирую, и все такое, это автоматичеки все идет, и я не могу отключить эту функцию. Поэтому я почти с ума уже схожу, у меня поэтому неврастения не проходит, ибо в свободное время с 22.00 до 24.00 я начинаю думать обо всем. Дневная суета окончена, и в это вот свободное время начинается обработка и анализ событий и мыслей, как в процессоре компьютера. Да, я вышиваю сижу уже вторую картинку про природу, я вяжу, я стараюсь себя занять в эти два свободных часа, но это все не то. Голова не занята заботами, и она начинает мыслить. А этого допускать нельзя. Да, надо полистать газеты, объявления, я ведь могу тексты дома набирать, например, распечатывать их на нашем принтере цветном, форматировать документы, формировать накладные и счета-фактуры и тд. Мне нужно отвлекаться от однообразия домашнего, и занимать голову работой.

21 января. Вот уже три дня меня снова колбасит. Позавчера попила чай – стало резко дурно, давление куда-то поехало, и весь вечер я снова маялась от панической атаки, она снова меня изматывала просто до состояния трапочки, выжатого лимона. Вчера нехорошо стало, когда шли пешком с поселка в горку – дыхание перехватило, страх, и все, как обычно. Сегодня пошла забирать Машу – чувствую, нервозность какая-то, все раздражает, и это нарастает, накатывает, и снова так было плохо, думала, упаду и умру. Надо идти к невропатологу. Вера и церковь не действуют, только отвлекают немного от всего. А так – я одна со своей болячкой.

28 января. 31 числа я ложусь в нашу больницу городскую на обследование. Надо посмотреть мою голову (надеюсь, сделают томографию), подпитать меня витаминами, и просто нужно мне отдохнуть элементарно. Чтобы за мной поухаживали, чтобы я от суеты домашней немного отошла. Если все будет слава Богу, потом надо и Сережу будет полжить на обследование +отдых, а то он жалуется на сердце, и давление высокой бывает, он устал. Платно, конечно, ложусь, за 10 дней 7 000 р. Бесплатно кладут только по Скорой.

29 января. Завтра вечером иду на ночь уже в больницу. Очень боюсь, вдруг найдут в голове дрянь какую-нибудь, или еще что-нибудь. Очень боюсь. Как мои девочки будут тогда без меня расти? У Маши нашли панкреатит, теперь вот ее лекарствами кормим тоже.

После 30 лет у всех, наверное, наступает период, когда нужно подлечиться, подкрепить свои силы. Я помню, что Света Арсентьева, родственница, тоже лежала по больницам, маялась с гайморитами, женскими еще болезнями, даже в Болшево лежала у тети Тани в больнице, ну, а у меня астма, хронический ринит вазоматорный, и паники. Наталья Байшова, сестра двоюродная моя, тоже оперировалась лежала, камни в мочевом были. Моя мама примерно с 34 лет тоже лежала по гинекологиям в Москве, и с психозами тоже, с давлением. Наверное, это нужно просто пережить, потерпеть, это такой период. Женский организм слабеет после родов и от домашних хлопот каждодневных. А у меня ведь и вечная тревога за моих детей, я же мнительная до ужаса, и чуть что – сразу прямо тревога до полуобморока. Только бы у моих детей никогда не было диабета! Боюсь за Сережу, без него мы пропадем. Он же зарабатывает. Эти вот все червяки страха и точат мои нервы уже два года. Надо крепиться. Только бы все сложилось нормально! Я очень люблю своих детей и мужа. Очень. И у меня всегда будет болеть за них сердце. Всегда.