Молочник
Шрифт:
– А они дают молоко?
Деннис после этого вопроса закатил глаза с видом "опять брат в своём репертуаре".
– Должны, - кивнул волшебник.
– Тогда я хочу поехать в экспедицию с вами. Скажите, сколько надо денег?
– Полагаю, двести галеонов на человека хватит, - после непродолжительных раздумий произнёс мужчина.
– Хорошо, постараюсь накопить нужную сумму.
– А ты, Деннис, тоже хочешь поехать в экспедицию?
– спросил мистер Лавгуд.
– Нет уж, - улыбаясь, покачал
– Если Рокфор будет пытаться добыть молоко неизвестного зверя, я собираюсь держаться подальше от этого зрелища. Этот молочный вампир вашего Морщерогого Кизляка выпьет досуха через вымя! Моя нежная психика подобного не переживёт. К тому же найду более интересные вещи, на которые можно потратить тысячу фунтов.
Неподалёку от нас стали разбивать палатку молодые парни. Судя по акценту и повешенному на флагшток полосатому флагу со звёздами, они прибыли из США. В отличие от большинства окружающих волшебников, ребята были одеты в обычную одежду, которая нормально сочеталась: джинсы, футболки, толстовки, кроссовки.
Вечером они разожгли костёр, стали жарить барбекю и пить виски. Луна и Деннис ушли в палатку переодеться в тёплые вещи, я уже накинул на плечи ветровку. Один из парней, сидя с бокалом виски в руках, громко делился с товарищами душещипательной историей.
– Ребят, помните нашего одноклассника Боба, который живёт в Нью-Йорке?
– Как же его не помнить, - пьяным голосом протянул приятель с аккуратной каштановой бородой.
– Он храпел по ночам и не давал нормально выспаться, пока мы не выучили заглушающие чары. Что с ним?
– Недавно с ним пересеклись, и он рассказал занимательную историю о том, как познакомился с девушкой, - продолжил рассказчик.
– Говорит, девушка - прямо огонь! Ненасытная нимфоманка. Он с ней и так, и этак, в итоге утром проснулся, а "дружок" болит. Но не оставаться же у девушки... Поехал домой.
– И что?
– спросил у него товарищ.
– Приехал домой, и понял, что порвал уздечку. Подумал, вроде травма несерьёзная, само заживёт.
– Боб всегда был слаб в зельеварении, на каждом третьем занятии взрывал котлы и не научился варить даже Рябиновый отвар, - усмехнулся третий парень, худой и высокий блондин.
– Как он только сдал выпускные экзамены...
– Так вот, говорит, что боль всё нарастала, и он решил купировать её с помощью виски. Напился, а болит всё сильней. Думает, что делать? Позвонил Кену. Вы же в курсе, что он на колдомедика учится?
– Кен серьёзный парень, - пьяно произнёс бородач.
– Кен ему говорит: "Боб, тебе надо либо в магическую клинику, либо к магловским хирургам", - продолжил рассказчик.
– Он же тоже знает, что парень зелья варить не умеет, поэтому даже не стал ему говорить капнуть на дружка Рябиновым отваром.
– Ну, так обратился бы в магический госпиталь, - прокомментировал блондин.
– Боб так и хотел поступить, но из-за того, что к тому моменту выпил - боялся аппарировать, - продолжил рассказчик.
– А клиника находится в другом штате, своим ходом туда долго, до общественного камина
– Лучше бы он поехал к камину, - прокомментировал бородач.
– Понятно дело!
– усмехнулся рассказчик.
– Он подошёл к девушке за стойкой и говорит: "Где у вас хирургия?". Направляют на третий этаж. Поднимается по лестнице, залетает в кабинет с табличкой "Хирургия". Внутри сидят две девушки-маглы в белых халатах. Он им восклицает: "Доктора, миленькие, помогите! Уздечку порвал, посмотрите". Начинает снимать портки... И тут видит, что доктора покраснели и стали хихикать. Одна из них рукой показывает ему за спину, он оборачивается, и знаете, что видит?
– Что?
– спросил блондин.
– Там стоит стол с бормашиной, и надпись: "Челюстно-лицевая хирургия"! В общем, таксист ошибся, подумал на уздечку языка, и отвёз Боба к дантистам с отделением челюстно-лицевой хирургии!
Друзья рассказчика засмеялись.
– Вот-вот! А представляете, как я ржал, когда это слушал? Интересно, как он себя чувствовал в тот момент? Девушкам-дантистам вывалил пенис, они красные, как томаты, обе ржут. Он такой же красный от смущения, не знает, как быть. Оттуда вылетел со скоростью спортивной метлы. В итоге Бобу всё равно пришлось добираться до камина, чтобы попасть в магическую клинику.
***
В палаточном лагере было весело. Мы общались со многими волшебниками, изредка встречали знакомых по Хогвартсу, готовили еду на костре. В проживании с большой компанией людей со всего света есть непередаваемая романтика. Люди в большинстве настроены радушно, с радостью идут на контакт. Разве что стоит делать поправку на то, что все собравшиеся обладают сверхсилами - они волшебники.
Утром на пятый день проживания в палаточном лагере я понял, что хочу чёрного хлеба... Вот не знаю почему, видимо, из-за того глупого сна. С тех пор периодически накатывает подобное желание. В Британии чёрный хлеб можно купить, но он будет совсем не такой, как российский. Я же хочу Бородинского, настоящего. И, кажется, знаю, как и где его можно раздобыть.
Видел где-то в лагере российский флаг. У кого-то из русских с собой может оказаться буханка Бородинского. Неужели зажилят кусочек хлеба, если ребёнок попросит? А мне одного кусочка за глаза хватит, законсервирую чарами, а потом раздую заклинанием.
– Луна, я схожу, поищу русских, хочу кое-что найти.
– Я с тобой, - тут же оживилась подруга.
– Эй, вы куда-то идёте?
– обратил на нас внимание, загорающий лёжа на трансфигурированном лежаке Деннис.