Моно логи. Том 1
Шрифт:
– Открой дверь! – кричит мне водитель, и, охреневший, я дёргаю ручку.
– Садись! – гаркают сидящие рядом со мной трое.
– Куда? – удивлённо вопрошаем мы с мужиком одновременно.
– Да мы подвинемся! – в один голос ревут трое моих соседей по сиденью.
– Один хрен тормоза не работают! – привычно орет водитель.
Раньше, чем меня запихнут ещё глубже
Спустя минут 10, летя по пьяной дороге на переднем сиденье уютного и теплого "Ниссана", я оглядывал дорогу и окрестные деревья в поисках разбитого в хлам УАЗика. Но нет, не соврал водитель, говоря "доедем". По крайней мере, Пьяную дорогу они миновали…
Другой порадовавший меня УАЗик был старше. Много старше. С таким, помните, округлым, а не прямоугольным капотом…
Стою я всё там же, на Пьяной дороге, ловлю машину. Мимо меня проносится красивая, навороченная "Тойота", и, показав мне "фак", улетает прочь. "Скотина", думаю я и стою, голосую дальше. Проходит примерно пять минут…
Запомните эти слова: "пять минут", и "пролетает мимо меня". Они ключевые в этой истории!
Проходит примерно пять минут, и меня подбирает вышеупомянутый, старый, но бойкий "УАЗик".
– В город?
– В город!
– Запрыгивай!
И он рванул! Бог ты мой, как мы неслись! Как самолёт по ВПП. С рёвом, рыком, скрипом тормозов, под 120 на старом "УАЗе" по жутким поворотам разбитой в дрибодан пьяной дороги!
И вот уже в самом конце дороги, примерно километров через пять после того, как меня подобрали, мы догоняем нахальную "Тойоту". Причём догоняем в очень интересном месте…
Дорога узкая, на две машины. Справа – озеро. Слева – уходящий вверх градусов под 45 склон. На правой стороне дороги – яма.
Нет, не просто яма. Их обычно называют "Ох%енная яма". А у этой конкретной ямы было даже свое имя. Часто
Так вот, "Тойота" на приличной скорости объезжает хуяму по левой полосе. Мой водитель бодрым возгласом: "О бля! Хуясе! Хуяма!" объезжает "Тойоту", объезжающую хуяму по встречке, по заросшему травой склону!
Вы видели "Особо опасен"? Помните сцену, в которой главный герой убивает едущего на бронированной машине мужика, выстрелив ему в люк, перекувыркнув машину через его машину? Объясняю ломано, но кто видел – поймут.
Увидев эту сцену, я сразу вспомнил ту сумасшедшую поездку… В боковое стекло я видел люк "Тойоты" и абсолютно охреневшие глаза ее водителя, смотревшего на меня снизу вверх, в люк!
Я уж молчу о том, что впереди был очередной 90-градусный поворот, заросший кустарником, который мы проходили по встречке, понятия не имея, едет нам что-нибудь навстречу или нет…
Но, как вы понимаете, раз вы читаете эти строчки, значит, в той поездке я выжил…
А было интересно…
13. Как мы жгли. Часть 5. "Не жгите лужи".
Впрочем, не воспринимайте настолько всерьез мое категоричное утверждение в заголовке. Лужи жечь можно, но делать это нужно аккуратно, а не так, как мы, два ебалая…
Дело было все в том же коттедже, где мы довольно успешно вызывали Духа Огня. Позже, а вот намного ли – не помню, да и не суть важно.
Напоминаю декорации. Бетонный каркас двухэтажного коттеджа. Гореть нечему. Рам и стёкол нет, только проемы окон и дверей. Крыши нет, так что второй этаж, куда мы в этот раз и залезли, неслабо залит водой. Смачная лужа на весь этаж. Не глубокая, нет – от силы пара сантиметров, даже ног не промочишь. Просто тонкий слой воды, зато на весь этаж…
В очередной раз мы кидались коктейлями Молотова вниз, на первый этаж, безуспешно пытаясь вызвать Духа Огня. И тут я предложил:
Конец ознакомительного фрагмента.