Морпех – победитель магов
Шрифт:
Иные гости только лишь приступали к трапезе, а иные уже засыпали на подушках, упившись и насмотревшись – на торжестве все это позволялось, и там всему этому были даже рады, мол, отдыхают люди, расслабляются…
Но, конечно, чтобы попасть в круг тех, кому разрешалось громко храпеть у фонтана во внутреннем дворе в луже оливье, нужно было предъявить страже на выхоленных василисках золотой ярлык Друга Семьи Наместника, сделанный из чистого золота и украшенный зеленой бирюзой.
У меня, представьте себе, такой ярлык был. И у дяди Вовы был.
А вот у того торговца, что продал нам некогда микстуру, позволяющую понимать все языки, или у хозяина гостиницы Ардаша – у тех вряд ли… В общем, фейсконтроль.
Что же, едем дальше… Свадьба с ее пафосом, там-тамами, потешными воинскими играми и брачным священнодействием, по окончании которого на головы присутствующим начали падать яблоневые лепестки (из ниоткуда, клянусь!), не только удалась на славу, но и успела меня немножечко утомить.
Два дня я еще как-то крепился, а на третий начал откровенно скучать. Страшное дело! Пять дней…
Впрочем, местные вельможи, сановники, воины и их расфуфыренные благоверные, лишенные айфончиков и телевизоров, чизкейков и суши, самолетов с пароходами и даже велосипедов со сноубордами, воспринимали происходящее иначе.
Что такое пять дней в контексте их медленной, обстоятельной жизни?
А в контексте вечности, исполненной волшебства и сюрпризов?
Правильно, пять крохотных пылинок.
За пять дней и до Офира не доплывешь, не то что до столицы…
В общем, я сидел на лужайке по-турецки, я закидывал себе в рот засахаренные орешки и, глядя на то, как восемь рабов уносят упившуюся в дымину принцессу Амиту в ее шелково-розовые покои, размышлял…
Итак, у Бин Назима наступила та самая «сбыча мечт», которую мне регулярно желают во Вконтактике на мой праздничный день рождения.
Бин Назим, лукавый, прозорливый и сказочно богатый, не только женился на принцессе Амите, которую мы целой и невредимой доставили к нему через море, кишащее саламандрами (когда-нибудь расскажу, каким нескучным выдался наш обратный путь!), но и получил разрешение императора Готама на свадьбу. А значит, был признан законным претендентом на императорский трон! Правопреемником!
То есть наш бородатый шеф оказался не просто в шоколаде, но еще и в пяти слоях отменного высококачественного мармелада!
Официальному разрешению на свадьбу с Мадонной-Ротару я лично был рад даже больше, чем тому, что нам удалось похитить принцессу из Черной Башни, построенной из застывшей адской смолы.
Потому что как закоренелый реалист я знал: если император Готам не захочет признать законность этого брака, он его не признает, какие ты там брачные церемонии ни проводи, какими законами ни потрясай, на какие талмуды ни ссылайся… «Не по хорошу мил, а по милу хорош», – гласит народная мудрость.
Но как сие возможно? Ведь даже сам Бин Назим не слишком-то верил в такой исход?
Злые языки говорили, это
Что старичку идет восемьдесят шестой годок и что, несмотря на все ухищрения придворных магов и знахарей, пичкающих дедушку чудодейственными снадобьями, единственным увлечением местного гаранта конституции является выращивание экзотических георгинов в собственном саду, а также исполнение женских ролей в собственном придворном театре…
И что воевать с богатыми и энергичными южными провинциями из-за такой ерунды, как какая-то украденная племянница, пусть даже любимая племянница-наследница, ему совершенно неохота…
И что, устрой Бин Назим такой беспредел с покражей девушки лет десять, а лучше двадцать назад, – выхватил бы он по первое число, и его молодое красивое тело клевали бы пустынные грифы и ели шакалы…
Были и такие, кто говорил, что император Готам просто сжалился над неумолимо старящейся племянницей. Пусть уже хоть кто-нибудь возьмет ее замуж, стыдно ведь в сорок лет в девках ходить…
Но злые языки – на то и злые языки, чтобы резать правду-матку с особым цинизмом.
Я же, выражая наше с дядей Вовой мнение, обычно отмечал, что никогда не сомневался в том, что сила любви Бин Назима к Амите сможет побороть все препятствия. Вот она их и поборола!
В общем, свадьба…
Одних гостей съехалось что-то около тысячи человек.
А уж подарков навезли – мама не горюй!
Я, конечно, не особенно темой интересовался. Но кое-какие поздравлянты впечатлили даже меня.
Скажем так, когда со стороны моря к нашему дворцу стал приближаться… золотой дракон, да-да, летящий золотой дракон с размашистыми сизыми крыльями, на спине которого восседал гонец с поздравительными грамотами, дракон, в когтистых лапах которого болталась авоська с ценными свадебными подарками, я понял, что прожил жизнь не зря и что этот странный мир, конечно, имело смысл посетить…
Полет золотого дракона, с которым правитель Лотосовых Островов, расположенных, я так подозреваю, где-то в районе современных Филиппин, прислал Бин Назиму гостинцы, я наблюдал с балкона дворца, потягивая коктейль мохито собственного производства (мята, лед и ром местные, ноу-хау – моей бывшей девушки Ксюхи).
Однако не с балкона дворца Бин Назима. А с балкона собственного дворца!
Вдумайтесь! Собственного. Дворца.
Его нам с дядей Вовой пожаловал расчувствовавшийся Бин Назим.
Мы, конечно, обрадовались до визгу.
Несколько снижало пафос этого дарения лишь то, что нам достался один дворец на двоих. Вот если бы каждому по дворцу!
Но дареному коню в зубы, конечно, не смотрят.
«Дворец» – это было громко сказано.
Строение по величине было не больше сельского Дома культуры и содержало в себе ну максимум комнат десять (это на двоих-то!). То есть пять комнат мне, остальные пять – дяде Вове. Дворец-коммуналка!