Мой Лигр
Шрифт:
Ну нет. Ну опять.
Чертов зверь разбушевался.
***
— Мне нужно потрахаться. Немедленно! Женщина!
— Это не ко мне, друг. Ты обращаешься не по тому адресу. Я всего лишь убираю клетки от дерьма. Я не проститутка. Сообщу начальству, они…
— А мне плевать! Я уже выбрал тебя. Ты МОЯ. Моя, моя, моя! Я тебя пометил. Ты не вправе мне отказывать. Ты никто. Ты — моя еда. Моя добыча. Низшее существо, что призвано природой служить и поклоняться Лиграм.
— Вот еще, — я хмыкнула, мысленно показав выскочке средний палец, и принялась мыть полы. — Хоть на голове прыгай… Ты сейчас не в том положении, чтобы
Я не хотела это говорить. Но он меня достал. Парень вконец зазнался. Кто-то должен снять с него корону и приземлить эту высокомерную выскочку.
Он забился в истерике. Долго гатил по клетке кулаками, орал, психовал, запугивал меня рычаниями. Его варварство продлилось долгих три часа. Моя смена закончилась. Под шумок я быстренько дала дёру из вольера.
Ура! Отдыхать. Еще один день в аду позади. Осталось лишь… Девять лет, одиннадцать месяцев и двадцать два дня. Отлично. Мелочь, подумаешь.
Ох, я попала. Мне не продержаться в этом пекле и неделе.
***
Я практически добрела до своего домика, как вдруг откуда-то ни возьмись, как сам черт из-под земли, передо мной появилась морщинистая, перекошенная от гнева и жадности рожа Рудольфа.
— Мне нужно, чтобы этот чёртов сукин сын обратился в зверя! — Савински схватил меня за шиворот. Сдавил ткань комбинезона до мошек перед глазами. — И я, наконец, смог бы организовать первую экскурсию! И получить свои денежки. Что ему ещё надо? Мне опять попросить парней отстегать этого неотёсанного дикаря как следует?
Я быстро-быстро покачала головой.
Выдохнув, браконьер всё же расслабился. Поправил свои реденькие волосы на затылке, что были собраны в крысиный хвост, и устало промямлил:
— Почему тварь не перевоплощается?
Надо сказать правду. Надо бы… но я боюсь.
— Говори, сказал! По глазам же вижу! — топнул ногой в сантиметре от моего носка.
— Он сказал, что ему нужно поесть… и…
— И? — сердито выгнул брови.
— Потрахаться.
Негодяй расхохотался так, что слюни изо рта полетели на полметра вперёд.
— Ааа, как же я раньше не догадался. Из тех редких рукописей, что я укра… кхе, купил... в одном из музеев Африки, было сказано, что мифические существа Лигры черпаю энергию для существования из пищи, охоты и… спариваний. Да. Верно! Значит, ему нужна тёлка, — и мерзавец как-то странно на меня покосился.
— Н-не надо. Пожалуйста.
— Бу! — дёрнулся в мою сторону, пугая криком и оскалом, а я резко упала на пол, обхватив колени руками. Да просто ноги не выдержали. Подкосились. И ослабли. — Ах-ха-ха! — вдоволь наглумившись, бандит огласил: — Ну ладно, мы что-нибудь придумаем. Не буду отдавать тебя зверю в качестве шлюхи. Задерёт — и костей не останется. Ты нам ещё пригодишься. Для твари ты единственная, кому он более-менее подчинился. Всё, вали. Отдыхай. А завтра придумай, как поставить уродца на колени и заставить кувыркаться под гармошку. Гыыыы.
***
Блин! Я, кажется, забыла пейджер в вольере. Придётся возвращаться. Но как же сильно не хотела, зная, что проклятый демон там из кожи вон лезет, чтобы получить своё. Меня. Чёрт! Как же мне страшно. Я, правда, очень его боюсь. Он ведь такой монстр в гневе. Настоящий мохнатый и рыжий дьявол. Не представляю, что будет, если он вдруг… меня возьмёт. Он меня разорвёт. А я умру от болевого шока и от его огромного немилосердного органа, что стоит острым бревном двадцать четыре часа в сутки. При воспоминании о члене мужчины мне вдруг стало очень жарко. Хватит! Не думать, не думать, не думать. Этот гигант мне не пара. Великоват размерами, монстр. Порвёт, проткнёт, убьёт с первого и единственного толчка. Всхлипнуть не успею.
Когда я вернулась обратно в вольер глубокой ночью, потому что забыла свой пейджер, то увидела, что зверь лежит неподвижно. Там же, в клетке. В человеческом облике. Меня это насторожило. Я подошла ближе, чтобы его проверить. Просунув руку через прутья клетки, предельно осторожно коснулась ладонью массивного, жилистого плеча мужчины.
О, ужас! Какой он горячий!!! Наверное, у него жар. Вполне вероятно, что «мой питомец» лишился чувств. Что с ним? Что происходит? Если Лигр вдруг умрёт — из меня сделают котлеты на ужин диким обезьянам.
К горлу подступила паника. Дрожащими руками я схватила ключи, что лежали в кармане комбинезона, но тут же выронила их на пол. Ну, Боже, ну почему моя жизнь — это кладезь вечных проблем?
Не успела я наклониться, чтобы подобрать связку с пола, как тут же побелела и поняла, что напрочь забыла про осторожность и безопасность. Этот паршивец оказался вовсе не львом, а хитрым, наглым лисом. Лигр резко вскочил с пола на ноги. Мама! Как пылинку, как какую-то грязную соринку, он вдруг схватил меня за шею. Встряхнул. Сдавил, казалось бы, до хруста в шейных позвонках. Я ничего не успела понять. Всё произошло слишком быстро. Кричать не могу. Нечем дышать! Сопротивляться? Ха! Это всё равно что попытаться избить бронированный танк голыми руками. Реакция сверхчеловека поразила меня своей ловкостью и отточенностью. Он впился в моё горло с такой ненавистью, что у меня глаза из орбит вылезли. Выхватил ключи и, удерживая меня левой рукой на весу, словно кусок тряпки, быстро открыл замок клетки, пока я хрипела, сопела, одновременно рыдала, болтая ногами в воздухе.
Пара ничтожных секунд. И… Проклятье! Лигр на свободе.
Огромный, сильный, страшный, не на шутку агрессивный. Когда он переступил порог вольера, я практически задохнулась в собственном ужасе. Его бугристое, украшенное тонной крепких мышц тело засияло золотым глянцем при свете полной луны, что проникал через специальное отверстие, служившее здесь, внутри экспозиции, единственным окном и единственным источником свежего воздуха.
Глаз не оторвать. Вот это зрелище!
А я глупая дурочка. Раз думаю о том, насколько он идеален и совершенен, а не о том, что мне осталось жить не больше минуты. Хотя умереть от рук этого ходячего произведения искусства… наверное, самая сладкая смерть в мире.
Дурацкие феромоны! Честно! Это они влияют на мой мозг и приказывают сердцу гонять не кровь по венам, а сахарный сироп. Стоит лишь глазам увидеть голого накачанного детины.
Стоп! Ну конечно! Во всём виноваты его роскошные волосы. И борода! Вот в чем причина! Вот зачем мужчина отрастил себе такие длинные патлы. Это лишь мои размышления, но предполагаю, что его «грива» излучает некое вещество, благодаря чему представительницы противоположного пола начинают испытывать дикое головокружение и невыносимый жар в трусиках.