Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– О, это Жан, – с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, – сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
– Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
– А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит
– Мерзавец! А еще мужчина…
– Да, знаете, как это унизительно!
– Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею…
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.
– Добрую свекровь и голодного мужа.
Муж говорит жене:
– Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
– Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
– Устраиваю концерт дома.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
– А, насрать на него!
– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. – Е…ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано.
– Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
– Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
– Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
– Любишь меня?
– Безмерно.
– А умер бы ради меня?
– О, нет! Моя любовь бессмертна.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям… Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу… Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О! Что надо, то надо!
Жена рассказывает мужу:
– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
– Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…
– Тпру, – крикнул муж, – поедем назад.
– Это ж почему? – удивилась жена.