Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
– Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?
– Он сломал руку.
– Как это произошло?
– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– Ну и что?
– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись,
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит – ужасная! Парит… Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару…
Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху!..
– Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, – говорит жена мужу за обедом.
– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.
Жена – мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
– Ты слышала, какая ночью была гроза?
– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
– Как твой муж относится к тебе?
– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Подрастающий сын спрашивает отца:
– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
– Ну, это же превосходно!
– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
– Да ты что, старый, спятил? Это же я!
– Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
– Не понял… Зачем?
– Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
– Запомни раз и навсегда! – говорит жена мужу. – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!
Муж и жена выходят из церкви.
– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– Ну и что?
– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
– Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену.
– Пятнадцать градусов.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
– Моя жена поседела от размышлений.
– О чем же она размышляет столь напряженно?
– Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.
– Как ты планируешь провести отпуск?
– Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.
– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
– Да, – вздыхает вдова – Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг! – Превосходно!
– Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О!
– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, – почему бы ему и не петь?!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.