Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.
– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – ведь ты же весь день сидел дома!
– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
– Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска.
– И
– Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.
– Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
– Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
После ссоры муж говорит жене:
– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
– Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
– Зачем?
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
– Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, – дай-ка сюда твою чековую книжку!
– Как дела у вашей дочери?
– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– А у вашего сына?
– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
Муж с женой ссорятся:
– Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
– Что-то ты сегодня плохо
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?
Разговаривают две подруги.
– Мы с Томом скандалим каждую неделю.
– У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
– Мой муж умер сразу после свадьбы…
– Бедняга… Но повезло – недолго мучился.
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
– Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
– Почему, позвольте поинтересоваться?
– Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
– В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
– Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
– Так пришей.
– Пришивала. И они поотрывались.
– Хорошо. Завтра куплю.
– Плащ?
– Нет, пуговицы!
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
– Лучше бы я умерла!
– Я тоже!
– Тогда я не хочу…
– Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
– Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.
– А он что?
– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!
– Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
Жена жалуется мужу:
– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.