Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
Нотариус читает семье покойного завещание:
– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
На работе мужчины обсуждают своих жен.
– Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один.
– Моя 100 рублей – и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – десятку.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– А это Змея Особо Ядовитая.
– Моя
– Научу свою жену курить.
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
– Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
– Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
– А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь.
– А ты их в трояк заверни!
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
– Моя Зося – просто ангел! – говорит один.
– Везет же тебе! А моя… Еще жива.
– Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, – говорит муж жене. – Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
– Ваня, что с тобой?
– Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай
Жена звонит мужу с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три – по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена:
– Не третью, а первую. Я же вижу. Муж:
– Я начал прямо с третьей.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
– Здесь живет вдова Гольдберга?
– На тебе фигу, он ушел на работу.
– На тебе две фиги – ребята, заноси!
– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.
– Как?! Разве и это входит в приговор?
Разговор двух мужчин:
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
– Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
– Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.
Муж – жене:
– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
– Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
– Но ведь в этом нет ничего удивительного!
– Не скажи. Ковер-то висит на стене.
– Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!