Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.
– Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он.
– У меня свадебное путешествие.
– Поздравляю. А где же твоя жена?
– Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
У одного мужчины спросили:
– Стоит ли жениться?
– Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
Мендель бегает по платформе и кричит:
– Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает:
– Зачем сеете панику?
– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
Жена:
– Ты снова во сне разговаривал! Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.
– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
Жена:
– Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
– Не нужно клятв, я тебе и так верю.
– Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
– Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
– Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
– Слышите, люди! – запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. – За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
– Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
– Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
– Почему? – поинтересовался врач.
– А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
– Ты разрешаешь своей жене курить?!
– Ну должна же она когда-нибудь молчать!
Муж возбужденно говорит жене:
– Ты помнишь, в прошлом году я потерял
– Конечно помню, это были прекрасные часы.
– Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
– Неужели часы?
– Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»
Муж:
– Ты говоришь, как идиотка! Жена:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
– Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
– Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
– А потом?
– Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
Супружеская пара вышла на прогулку.
– Тебе не кажется, Руди, – говорит она, – что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
– Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
– Знаешь, мой дорогой, – говорит жена мужу, – вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
– Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
– А что ты имеешь в виду?
– Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…
– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
– Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.
– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.
– Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, – говорит муж жене.