Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
– Пожалуйста.
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
– Какое, милый?
– Отвяжись, а!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?
– По отчеству, – гордо ответила женщина…
Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Американка:
– Oh, my God!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад.
Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали – и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!
Жена мужу в ювелирном салоне:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.
– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…
– Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц…
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
Муж поражен:
– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
– Нет.
– Как я счастлив!
Жена спрашивает мужа:
– Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
– Правда, кошечка моя.
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!
Невеста спрашивает жениха:
– Пьешь? – Нет.
– Куришь? – Нет.
– Играешь в карты? – Нет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – приврать люблю.