Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– У-у-у-у! Опять консервы!!!
Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:
– Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!
– Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!
– Ты почему с невестой своей поссорился?
– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае,
– И чего ж тут обидного?
– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
Муж жене:
– Ты куда собралась?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать.
В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
Жена говорит мужу:
– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал?
– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.
– Импортная?
– Нинка-то? Отечественная!
Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.
Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро – я теряю в весе 3 кг.
Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
– В детстве
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
– Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
Жена сердито мужу:
– Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит:
– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Да еще в прошлом году!
– А я все никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест, положительный или отрицательный?