Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
– Мадам, ваш муж залез под стол, – сказал официант.
– Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
– Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
– Как это тебе удалось?
– Стал сидеть
– Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Почему?
– Да не хочу ее перебивать.
– Вчера я чудесно провел вечер!
– Что – был в театре?
– Не я, а моя жена…
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
– Ешьте, – говорит. Вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
– Чего же, отец, вы не доели?
– Эх, дочка, – вздохнул старик, – прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.
– Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, – говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
– А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
– Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
– Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
– Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
– А какую же ты ищешь?
– Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
– О, почему так?
– А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
– Поди-ка, – посылает жена мужа, – забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
– Да кто его украдет! – отвечает муж. – Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
– А где твоя зарплата?
– Я ее Петру одолжил…
– Зачем?
– Взяли мы одну бутылку – мало… Потом еще одну…
Встретились два приятеля:
– Ты, я слышал, женился во второй раз? – Ага!
– Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
– Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза – сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
– И сколько ж ваша корова дает молока?
– Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, – отвечает хозяин.
– Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– Гм, – пробормотал один из путешественников, – похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
Жена в истерике кричит мужу:
– Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
Жена – супругу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже, ненаглядная!
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.
– Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
– Это правда.
– И ты никогда не встречал ее раньше?
– Никогда.