Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
Встречаются
– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.
– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
– Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
– А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!
И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.
Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
– Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:
– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Отставить разговорчики, вези давай!
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Отец:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Мама, ну что ты какая суеверная!
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел! Жена:
– А что ты делал? Муж: – Лежал!
Спрашивают у мужика как-то:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.