Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Так почему ты вдруг рискнул?
– Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:
– Ботинки упали. Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
– Так это ж я в них стоял.
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
– Дорогая, ты слышала,
– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная?
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
– Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится…
– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Ну так ведь слоны мы, внучек…
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Мама рассказывает своему сыну:
– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется – стреляйте!!!»
– Папа, а почему бабушка по огороду
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
Муж спрашивает жену:
– Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает:
– Нет, а ты?
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– О, сынок, это фантастика!
Встретились однажды две подруги.
– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.
– Ужасно! Мой муж стал импотентом.
– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
– Почему ты плачешь, мальчик?
– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
Один приятель другому:
– У меня теща умерла!
– Да ты что! А что у нее было?
– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Папка купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…
Один приятель другому:
– Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
– Как жаль, а какой?
– Она не умеет произносить слово «да»!
Людоедик подходит к матери:
– Мам, дай покушать!!!
Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась: