Моя жизнь с путешественником
Шрифт:
Раздался звонок в дверь.
– Пришли, пришли, голубчики! – Анатолий Дмитриевич побежал открывать.
Узнав, что Федор Конюхов – путешественник, я мысленно представляла себе образ коренастого, крепкого мужчины средних лет с пытливым взглядом исподлобья.
Те, кого я увидела, поразили меня, на миг мне показалось, что я потеряла реальность.
С хозяином дома здоровались два человека эпохи Андрея Рублева. Длинные волосы и борода, раскованность в движениях, худощавость в той степени, что может быть достигнута лишь постом либо особым воздержанием в пище, некоторая отрешенность, свидетельствующая о постоянной работе души.
«Неужели
Последние годы средой моего общения были мужчины в галстуках. Это был совсем другой мир, обремененный властью и несвободой. Контраст между людьми моего окружения и обликом гостей Анатолия Дмитриевича был разителен.
Я обратила внимание, как один из стоящих у порога стал снимать обувь. Скорость и легкость, с которой он это проделал, были невероятны. Мы встретились взглядами. Меня вдруг охватило сильное волнение от проницательности его слишком красивых серо-голубых глаз, и он, почувствовав это, неожиданно подмигнул мне, как бы говоря: «Не смущайся, я свой человек». Это был Федор…
Зайдя в кабинет Анатолия Дмитриевича со словами «хорошая картина», адресованными висящему на стене большому полотну белорусского художника, Федор тут же начал говорить. В момент встречи с нами он находился под впечатлением своего «одиночного похода» в Государственную думу, где пытался найти поддержку своему проекту:
– У меня мечта – установить на Южном полюсе российский флаг. Никогда еще за всю историю России он не стоял там. Я хочу посвятить свой поход 175-летию открытия Антарктиды русскими мореплавателями Беллинсгаузеном и Лазаревым. Хотя они первые открыли этот континент, русские имена даже не упоминаются в зарубежных картах ледового материка.
Через какие-то полчаса я узнала об Антарктиде столько, сколько, наверное, не познал бы выпускник географического факультета за все годы обучения. Казалось, перед тем, как отправиться на Южный полюс, этот человек изучил всю, какую только возможно, литературу о снежном материке и о роли русских исследователей.
– Сегодня, между прочим, день Казанской Божией Матери, – сообщил вдруг Демьян.
– Мы в Находке строим церковь Казанской Божией Матери, – тут же заметил Федор.
Они принялись рассуждать о вере русского человека, затем об искусстве, кинематографе, красоте сибирского кедра и Тихого океана, слышались имена: Шукшин, Высоцкий, Астафьев, Миклухо-Маклай…
В этот вечер я забыла о времени. На первый взгляд вроде бы ничего необычного не происходило. Как и бывает в гостях, мы сидели за столом, и хозяин угощал нас чаем. Федор охотно рассказывал о себе, Демьян и Анатолий Дмитриевич периодически вставляли слова, поддерживая рассказчика, я молча слушала. Но если бы кто-то смог в этот момент проникнуть в мое сердце, то обнаружил бы там необычайное смятение. Внутри меня вдруг заиграла удивительная музыка, все мое существо охватило предчувствие другой, более красивой и близкой мне по духу новой жизни. Мир менял краски, в моей жизни появился человек с именем Федор, и желание быть рядом с ним все сильнее овладевало мной.
Федор сидел напротив меня, и я ощущала, что он тайно подглядывает за мной. Как это ему удавалось? Глазами он смотрел в мою сторону редко и очень быстро отводил их, если вдруг встречался со мною взглядом. Но я чувствовала, что этот человек читает меня, как никто никогда еще не читал. Это было очень трепетное и бережное, почти неуловимое для окружающих умение художника,
Его манера наблюдения украдкой, пробуждающая состояние неповторимой таинственности, волновала меня. Мне захотелось навечно застыть под взглядом этого человека, лишь бы только не потерять необыкновенную красоту его близости и гармонию нашего общения без слов.
Это был он, мой возлюбленный, тот, кого я так долго ждала, чтобы связать с ним жизнь одной судьбой.
8 марта 1999 года
Наступило утро. Назло унынию мне захотелось помыть окно. Окно в нашей полуподвальной мастерской всегда было задернуто шторами, но вот я смело раздвинула их, впуская в комнату слабые, но такие дорогие лучи утреннего солнца.
Грубые рамы и треснутое стекло почти не смутили, можно на мгновение открыть окно и забыться в созерцании рассвета. Но я оказалась бессильной перед реальностью. Грязная, спившаяся женщина в этот момент справляла под окном нужду. Из-под растрепанных сальных волос на меня нагло смотрели маленькие черные глазки, которые почти заплыли от пьянства. Нижнее белье этой женщины было таким же омерзительным, как и ее нечистоты.
Я закрыла окно, задвинула шторы, устало опустилась в старое, потертое кресло и разрыдалась. «Господи! Грехи мои столь ужасны, что не рай, а ад я вижу на этой земле. А может, это мое послушание?»
Через час, одевшись, я пошла в магазин. В начале марта грязный снег лежал повсюду. На тротуарах валялись окурки, под порывами ветра летал мусор.
Апельсиновый сок, который я купила, оказался отравой, тушеное рагу, приготовленное мною, пахло гнилыми овощами, а ветка багульника, купленная у бабушки, торгующей у входа в магазин, похоже, не распустится никогда – ее почки замерзли, куст рано потревожили.
«Господи! Что за мир я вижу вокруг? Где его красота и где радость жизни?»
Я барахталась среди помоев и грязи, но знала, что выплыву. Выплыву туда, где на зеленом острове цветет белый лотос. «Господи, помоги мне!»
Я села за фортепиано – мое единственное спасение в мире унылости и грязи. Со звуками ноктюрнов Шопена и прелюдий Грига воображение уносило меня снова в тот мир, где царит лишь красота. Но спина затекла, и пришлось прервать игру.
Я подошла к зеркалу и пристально всмотрелась в свой силуэт. Мне было тридцать семь лет, но я не думала еще о возрасте. Моя душа задержалась в юности. Однако первый звонок о времени отчетливо прозвенел этим утром. После бессонной ночи сердце мое вдруг отдалось сильной болью, слабость и головокружение, нехватка кислорода и света, и… потеря сознания.
Когда я пришла в себя, то поняла: полуподвальный мрак задавил мою жизнь. Сколько уже я здесь одна в ожидании возвращения Федора? Полгода, год, полтора, два, три… или вечность?
В начале марта 1999 года я впервые сказала себе: «Пора в путь. Пора отправиться в свою дорогу от ада к раю, от мрака к свету. Пора найти свой путь добродетели, на котором уже не смутит меня и не приведет в отчаяние спившаяся женщина или плесень на потолках, грязный снег или просроченная еда. На этой дороге я смогу утихомирить страх разлуки, угнать прочь страдания и другие страсти, порождаемые ожиданием того, кого я так сильно люблю. На ней я обязательно найду смысл жизни и возрадуюсь миру, дарованному Создателем».