Мужские разговоры за жизнь
Шрифт:
Звучание индусской музыки нашему уху абсолютно чуждо. Слушать в здравом уме невозможно, только если в кино показывают. Манера пения индусская нашему уху чужда еще больше. Слушать тоже невозможно, только если по ходу фильма выть начинают, тогда да. Но, как известно всякому любителю всего индийского, адские песни индусов невозможны без индусских же плясок! И вот, стало быть, они в телевизоре поют и пляшут.
Первое, что бросается в глаза, — сисястость и жопастость индийских девок. Сиськи — минима третьего размера, жопы — колесо от троллейбуса. Каждая плясунья обучена специальным приемам сотрясения жопы и трясет жопой так, что покажи любой индийский клип Шакире — она в ту же секунду повесилась бы от зависти или утопилась. Хотя, конечно, если Шакиру с полгода нормально покормить макаронами да отправить на курсы матерых жопотрясов куда-нибудь в Бомбей или Бангалор — возможно, из нее вышел бы толк.
Красивое, кстати, слово «Бангалор». И говорить приятно, и звучит хорошо. Немедленно вспоминается знатная песня известного гомосека по кличке Бой Джордж:
From Bombay to Bangalore All the hindus know the score If you wanna live some more Hare, hare, hare! If you do not take the vow You can eat the sacred cow You'll get karma anyhow Hare, hare, hare! Bow down mister Hare Rama, hare Krishna Bow down mister We say radha syam!Не смотри, что Бой Джордж гомосек, — песни сочинял отличные. А от индусов хрен дождешься правильного поклонения Кришне — индийские клипы тому прямое подтверждение. Скачет, стало быть, сочная индийская девка, яростно крутит жопой, а вокруг нее без передыху прыгают человек пятьдесят талантливых индийских пареньков. С первого взгляда невозможно понять, нормальные они или все как один гомосеки. И со второго взгляда тоже не очень понятно.
Но в целом понятно другое: народу в Индии — шквал, поэтому даже в клипе надо снимать минимум сто человек сразу. Когда-то в Индии жили родственники, учили индусов хорошему и доброму. До этого хорошему и доброму учили в Северной Корее, а потом сразу — в Индии. Так вот родственники говорили, что тамошнее правительство создает занятость искусственно.
Всем известно, что в Индии царит благословенный капитализм, а это значит, в любую минуту можно сдохнуть от голода. И многие подыхают, ибо невидимая рука рынка доносит еду не до всех. И чтобы хоть как-то занять и накормить граждан, правительство придумывает различные полезные работы. Например, организует ручные производства. Если завезти в Индию скобяные станки, то народ останется без работы. А нет станков, и миллионы индусов гнут киянками жесть, вручную паяют ведра. А ихние бабы об это самое время тоже без дела не сидят — ногтями укорачивают траву на газонах. Газонокосилку натравить на газон нельзя — все бабы останутся без работы. А нет газонокосилки, и они ногтями отщипывают кончики травы. В результате и газон аккуратно пострижен, и все бабы при деле.
Не все знают, но индийский чай хорош именно потому, что его собирают вручную. С веток чайного куста надо отрывать только три свежеотросших листика, остальное трогать нельзя. Только из этих листиков получается добротный индийский чай. Вот в тоталитарном СССР тупые советские инженеры придумали чаеуборочные комбайны. Их часто фотографировали, потому что они прикольно работали: едет комбайн, а за ним остаются рядки кустов, постриженных как шарики.
Советский комбайн состригал немного больше, чем три листика. Поэтому в советский чай попадали кусочки других, непригодных для чая листиков. А советские колхозники, страдавшие под гнетом тоталитаризма в тоталитарных колхозах, настраивали комбайны так, чтобы они состригали еще больше — для повышения урожайности. В результате советские колхозники ни хера не делали, чая убирали море, а был он весь — говно, заваришь — как веник из бани. Слава богу, тоталитаризм закончился, все советские комбайны давно поломаны, и свободные крестьяне снова могут выгонять на плантации своих баб: щипайте, дуры, пальцами — солнце еще высоко! Денег, правда, нет, зато вместо колхоза свободные выборы из двух и больше кандидатов. Прогресс, однако.
Ну и, стало быть, смотрю это я индийские клипы. Все яркое, все красочное, все прыгают, крутят жопами, рожи корчат идиотские — караул. А в промежутках — реклама новых индийских фильмов. Снято все, что характерно, в самой новейшей манере. Однако содержание можно угадать с трех секунд рекламы — снова потерянные дочери, разлученные близнецы и прочий бред. И все настолько ярко и красочно, что спасу нет. Все ровно так, как обожают наши малолетние дебилы.
И тут мне подумалось. Ведь индийские фильмы пользовались и пользуются в России серьезной популярностью. У меня телевизор подключен к спутниковой тарелке, так там под индийские фильмы отдельный канал выделен. Вот под негров канала нет, а под индийские фильмы — есть. Я там даже видел Амитабха Баччана и самого Митхуна Чакраборти — вот какой мощный канал
И снова подумалось: нашим так называемым творцам надо бы индийские клипы смотреть, а не американских негров. И уж никак не американское кино. Американское кино для нас — фактически репортажи с Марса, настолько разные культуры и образ жизни. Даже если смотреть про негров. Напрасно наши творцы тужатся, ни скопировать толком американское не могут (голова не так устроена), ни свое нормально сделать не способны (в голове одни негры). Это как у индусов: сперва насмотрятся Майкла Джексона, а потом снимут «Голи- мар». Так и у нас — посмотрят Duran Duran, а получится «На-На».
А вот индусы для нас — фактически близнецы-братья, настолько все тупое и яркое. Вместо того чтобы метаться по Каннам да пихать свое говно на «Оскаров» — ехали бы в Болливуд да набирались там опыта. И уровень подходящий, и результат бы не замедлил сказаться на сборах.
Хотя, конечно, какой в этом смысл? Смысл — разворовать деньги, а потом поехать в Гоа, там ганджубас продают дешево и практически законно. Там можно отдохнуть от тягот распила бюджетов и хорошенько подумать о том, как будешь пилить следующий.
Волевым усилием отринув мысли про дебилов и ворье, я добрел до океана, погрузил свое крепкое, ладное тело в прохладные волны, накупался до полного опупения, вылез на берег, упал под пальму и заснул.
И так продрых аж до самого ужина.
Из общения в «Комментариях»:
— Дмитрий Юрьич, неужто сутенер и впрямь убогой профессией считается? Интересно знать, почему это?
— Если мама с папой не смогли тебе объяснить, то я не смогу.
— Знаете ли вы, что существуют черные скинхеды, скинхеды-антифашисты, скинхеды-антирасисты?
SHARP — скинхеды против расовых предрассудков.
RASH — красные скинхеды-анархисты.
GASH — Gay Aryan Skin Heads. Пидорасы, в общем.
Как у всякой субкультуры, у всяких этих разных скинхедов есть различия в одежде.
SHARP — обычно в темно-вишневых ботинках с высокими берцами. Увидите такого — сразу бейте в рыло.