Не теряя времени. Книжник
Шрифт:
— Это напротив… но в такое время там закрыто.
— Добрый день, я ищу бар.
— Вон он напротив.
— Спасибо.
— Добрый день, я ищу себя.
Подумав, Книжник дал посетителю какую-то книгу и прибавил:
— Попробуйте еще зайти напротив.
— Добрый день, у вас ничего не найдется о здоровом образе жизни?
— Напротив.
— … по
— Напротив.
— Добрый день…
— Напротив.
— Добрый день, я гурман.
— Чем могу служить?
— Я ищу кулинарную книгу о блюдах из омаров.
— Не уверен, что такая есть.
— То есть как?
— Мне такая не попадалась.
— Вы издеваетесь? Я сам такую написал!
— A-а… Но она вам не нравится?
— Совсем наоборот!
— Но вы же хотите другую?
— Да нет!
— Я ничего не понимаю.
— Я ищу СВОЮ кулинарную книгу о блюдах из омаров.
— Попробуйте заглянуть напротив.
— НЕМЕДЛЕННО НАЙДИТЕ МОЮ КНИГУ!
Книжник сжал кулаки, встал, опершись на них, из-за стола и, пристально смотря на посетителя, проговорил:
— Об айсбергах можно узнать немало интересного.
Вконец рассвирепевший посетитель сверкнул глазами и ушел.
А Книжник поднялся на кухню и задумался, какой бы чай погаже заварить.
Немного спустя, когда Книжник, уже без особой охоты, пригубил пахучий чай, в лавку вошел далай-лама и направился прямо к конторке.
Книжник поклонился.
— У вас есть Большая Книга Жизни? — спросил далай-лама.
— Боюсь, разобрали, — ответил Книжник.
— Я так и думал, — сказал далай-лама и сел на столик в позе лотоса. — А была?
— Была.
— И вы ее прочли?
— Прочел.
— И как?
— Да так себе.
— Вы полагаете?
— Все ясно с самого начала.
— Ну-ну…
Далай-лама умолк и погрузился в медитацию.
А Книжник вернулся к прерванному чтению.
Но вдруг его посетила мысль, и он поднял голову.
Далай-лама смотрел на него невидящим взором.
Книжник хотел что-то сказать, но не успел.
— Спасибо, нет, — опередил его далай-лама. — Вы очень любезны, но мне это ни к чему.
И Книжник отказался от своей мысли.
Они беззвучно перебросились еще парой слов, и Книжник снова уткнулся в книгу.
Не шевельнувшись и не выходя из медитации, далай-лама просмотрел несколько книг со стеллажей, мысленно поднялся по лестнице, увидел еще кучу книг на полу, стал их пролистывать и, натыкаясь каждый раз на выдранные страницы, навестил всех братьев и сестер хозяина лавки, чтобы прочесть купюры.
В доме одной из сестер не оказалось ни страницы, ни сестрицы. Он побродил вокруг дома, зашел в лес и там, под деревом, нашел обеих: сестра как раз читала только что полученную страницу. Далай-лама стал читать с ней вместе, глядя ей через плечо.
А дочитав отрывок, благословил сестру и вернулся на столик Книжника, где наконец пришел в себя, хоть никуда не выходил.
— У всех все в порядке, — сказал он Книжнику.
— Спасибо.
— Еще увидимся.
— Конечно.
Далай-лама обошел лавку, что-то нашептывая, и удалился.
Книжник почувствовал, что на книжные аллеи снизошли мир и покой.
Все книги словно задышали.
И сам он перестал читать и тоже вздохнул полной грудью.
Всего разочек.
Ах, как давно ему не приходилось так дышать.
ПУДУПУДУПУДУ.
Книжник поднял голову от книги и насторожился. Потом он дернулся в сторону лестницы, но, вздохнув, остался сидеть.
Он понял, кто это, еще прежде, чем увидел, еще не различая, о чем они трещали, болтали и лопотали:
«Пара-пара-пара-парам, пара-пара-парам…»
Злость захлестнула Книжника — к нему с оглушительным треском подходили… вернее, подходила пара.
— Пара-пара-парам?
— Пара-пара-парам…
— Пара-рара-рара.
— Парарарам?
— Парурум.
— Парарарах!
— ВАМ ЧТО-НИБУДЬ НУЖНО?
Пара подскочила от неожиданности и обернулась.
— Парам?
Книжник окольными путями обошел лавку и атаковал пару с тыла, со стороны дверей.
— Пара-пара…
— Прапарара…
— КАКУЮ КНИГУ ВЫ ХОТИТЕ? — прорычал Книжник.
— Парапарам, парапарам!
Пара метнулась к двери, но Книжник загораживал проход.
— КНИГУ ДЛЯ ПАР?
— Парарарарара!
— Пара?
— Парпара…
— ЧТО?
— Парарурурум…
— У МЕНЯ ЕСТЬ ОТЛИЧНАЯ КНИГА О ТАНКАХ! (Он лгал!)
— Парам?
— А! Парам…
— Прапарам!
— НО Я ЕЕ НЕ ПРОДАЮ!
— Парам.
— Пурум.
— Парарарам.
— ОТКРЫТЬ ВАМ ДВЕРЬ?
— Парам! Парам!
— О, парарум!
Книжник распахнул дверь лавки.
— ВСЕГО ХОРОШЕГО!
— Пара-пара.
— Пуру-пуру.
И захлопнул ее.
Он снова сел за стол, но в голове его еще трещало — он слышал, как спустя три дня назойливая пара рассказывала за столом соседним парам о своем визите в лавку: «Парааааааааааам… пуруууууууууум… о танках пурурум! Непропарамдаю! ПАРАМ? ПАРАМ?»
Как правило, раз в день на Книжника вдруг нападала ужасная тоска.